РжуНеМогу.РУ

Цитата


х: - вцени. на этой фотографии: Таня Беспалева (фото)
у: - шикарная фамилия... надо на ней жениться

Цитата


Она:- Я хочу квартиру, чтобы у меня своя комната и у мужа...
Он: - Как это?!
Она: - Ну как, пришёл, ЧПОК и ушёл)...

Анекдот


судя по спаму, я очень популярный мужчина... все со мной хотят переспать

Цитата


м - Привет, вчера двушку снял за 5000.
ж - Фуууу!!! она же грязная!!!
м - О_О! В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
ж - Всё-равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
м - ты о чём ваще? я чего такого сказал-то?
ж - бл**дей снимаешь, ещё мне рассказываешь и типа всё ок. Ну ты мудак...
м - МЛЯ! Я ваще не понял???
(пару секунд спустя)
м - Ахахахахахаххахаха!!! Ты всё не так поняла, лололололо, я НЕ опечатался! Я реально снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!
м - извращенка )))

Цитата


Оставил брата присмотреть за квартирой, сам уехал.

Брат: - Пароль какой?
Я: - Кошку покорми, там у неё в холодильнике еда
Брат: - О_о Накормить кошку и она скажет пароль?

Цитата


ППЦ!!! Племянница пошла в первый класс! Радость и всё такое...
НО! Им задали НАПИСАТЬ сочинение на ТЕМУ "Если б я был депутатом"...

плачу... мне грусно... стране капец...

Цитата


она: Слушать надо внимательно, а не то, что тебе говорят.

Цитата


Принтер в нашем офисе постоянно стоял на одном и том же месте. Недавно взяли нового сотрудника, и принтер пришлось переставить в другое место, т.к. на этом сделали рабочее место для новичка. Так сложилось, что его почему-то не представили коллективу, в общем первую неделю он ошарашено смотрел на всех, кто подходил к нему, но вместо слов привет, слышал - бля! епт! и т.п

Цитата


иду утром на работу, на асфальте надпись:
"Юленька, прости меня!"
и ниже:
"Я люблю Васю :-*"
...и я вот всё думаю, это один человек писал?...

Цитата


раньше после того как переспал с кем-то женились, а теперь добавляют в друзья в контакте...

Анекдот


После чемпионата мира по футболу чемпионат России как секс с левой рукой резиновой девушки

История


Из жизни детей
Сыну 2-года, говорить особо не научился, но потихоньку пытается. На днях слегка порезал себе палец, на который мы благополучно наложили пластырь. Теперь постоянно показывает его и говорит "болит".

Вчера, усадили смотреть мультфильмы, а сами уединились с женой в комнате со всеми вытекающими последствиями. Как водится сразу после этого процесса входит сынуля и замечает одетый презерватив.
Сокрушенно качая головой, голосом полным соболезнования, показывает на презерватив и говорит: -"Папа - пипика болит!"

История


Вчера дочка (5 лет):
- Нас воспитатель спросила: "Кто в России Путин?". И мы все ответили:
"Медведев!".
Оказывается воспитатель спросила: "Кто Президент России?"

Анекдот


- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Анекдот


На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

Анекдот


Довольно символично, что после переименования милицию в полицию
городские отделения милиции будут называться ГОП.

Анекдот


… и что удивительно: в каждой жёлтой ладе-калине ехало по одному Путину!

Анекдот


Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция
АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

Анекдот


Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!

Анекдот


В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.