РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Едут два наркомана на машине. Один кричит:
- Вася, тормози! Тормози! Тормози! Ну-у-у во-о-от, бабушку сбили...
Едут дальше, первый опять кричит:
- Вася, тормози! Тормози! Тормози! Ну-у-у во-о-от, дедушку сбили...
Опять едут дальше. первый опять кричит:
- Вася, тормози! Тормози! Тормози!
Второй не выдерживает:
- Сам за рулем - сам и тормози!!!

Анекдот


Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На
первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со
спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник
стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да понимашь, у нас тут из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по
городу и расставили...

Анекдот


Красная шапочка, бабушка в постели. - Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хуй своего дедушки?

Анекдот


Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов
выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже
ору и ни один хуй не подходит. Лесник, расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет?

Анекдот


В зоопаарке: - Мама, мама, что это обезьянка так дёргается? - Это, сына, она не дёргается - это
она дрочит. Мужчина, отойдите! Дайте ребёнку посмотреть!!!!

Анекдот


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас
хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если
вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а
ветер дует и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется
у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в
свисток дуете!

Анекдот


В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.- Что с вами?- Хотела
застрелиться...- дак надо же стрелять то в сердце!!!!- дак я и стреляла в сердце - мне сказали
что оно находится два пальца ниже соска...

Анекдот


Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Ржевский: - Наташа, я хочу срать.
Наташа: - Ни хуя, танцуем. Ржевский: - Наташа, Я ХОЧУ срать! Наташа: - Ни хуя танцуем.
Ржевский: - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! Наташа: - Ни хуя, танцуем.Через некоторое время..-
Поручик, да вы же обосрались!!! Ржевский: - Ни хуя, танцуем!

Анекдот


А мы продолжаем наш <Огонек> и подходим к столику с молодым агрызским комбайнером
Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн хлеба, на
картофельном поле?..

Анекдот


Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет
он жену: - Дай от головы чего-нибудь...- Поищи там у меня в сумочке.Мужик роется, находит
горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером
возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ибут-ибут - а мне по барабану!

Анекдот


Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Анекдот


Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Анекдот


На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией, или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с какой периодичностью он чихает. В перерывах между носовой канонадой он слезящимися глазами озирает нас, как бы прося извинения. В какой-то момент качок не сдерживается:
- Ну что ты на меня смотришь, я мужик, помочь тебе ничем не могу.
По окончанию его фразы, мужик выдает очередной чих, и не успев толком прикрыться рукой, обдает ноги качка выделяющейся жидкостью. Тот смотрит уже озверело:
- Хотя это …, прибить могу, чтобы не мучился!

Анекдот


Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

Анекдот


Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

Анекдот


Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.

Анекдот


Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак врезался прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то что - он же бронзовый.

Анекдот


Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Анекдот


Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Анекдот


Анекдот 2004 года
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.