Анекдот Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры - что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Анекдот Встречаются две еврейки: - Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя искала, а тебя нигде нет. - Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Ивановых, и целый день играла там на рояле. - Ооо, я тоже не люблю эту семью!
Анекдот Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
Анекдот - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьиванна! - Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!
Анекдот - Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-прабабушка. - Но это невозможно! - Ва-ва-ва-вазможно.
Анекдот "Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"
Анекдот 1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А они? - А они наступают!
Анекдот - Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок. - Да, дорогой... Хорошо, дорогой... Кладёт трубку. - Кто звонил? - Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.
Анекдот Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Чего тебе в жизни не хватает? - Да мне бы столько денег, чтобы самолёт купить... - Зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег...
Анекдот - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Анекдот Мама - Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...
Анекдот Загадка: - "Грудь в крестах, голова в кустах"? - Партизаны издеваются над немецким генералом!
Анекдот - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать. - И как? - Греки были правы. Водой так не напьёшься.
Анекдот Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
Анекдот Встречаются двое: - Ты говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье. - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.