РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".

Анекдот


— Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем?
— У вас музыкальный центр?
— Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно!

Анекдот


Жена говорит мужу:
— Ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

Анекдот


Вовочка вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах.

Анекдот


Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Анекдот


- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Анекдот


Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?

Анекдот


Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папа.

Анекдот


Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
- Почему ты так решил?
- А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

Анекдот


Объявление на дачном участке:
- сажаю огурцы
- поливаю огурцы
- удобряю огурцы
- собираю огурцы
- продаю огурцы
- ненавижу огурцы

Анекдот


Первоклассника тащат в школу:
- За что!? Одиннадцать лет!

Анекдот


Вовочка:
- Папа, тебя в школу вызывают!
Папа:
- Зачем?
- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.

Анекдот


- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал!

Анекдот


Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Анекдот


- Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?
- Ну и что?
- Хаим крутится, а мельница стоит.

Анекдот


Двое приятелей сидят в ресторане.
- Не понимаю, почему такое приличное заведение называется «У разбойников».
- Вот принесут счет – поймешь.

Анекдот


Муж:
- Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Жена:
- Я здесь, милый!
Муж:
- Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

Анекдот


- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Анекдот


На марш для разводящихся у Мендельсона не хватило таланта.

Анекдот


- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!
- А плохая?
- Да они обе плохие.