РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Анекдот


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Анекдот


- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и ещё третьи на груди?
- На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время.

Анекдот


Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Анекдот


- Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...

Анекдот


- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

Анекдот


После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!

Анекдот


Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.

Анекдот


Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!

Анекдот


- В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».

Анекдот


Разговаривают две блондинки о третьей:
- Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
- За старика, что ли?
- Да нет, это те кто мясо не ест.

Анекдот


Сидит старый еврей. Задумчивый такой. Время от времени восклицает:
- Зачем? Ну зачем?
Подходит к нему племянник и спрашивает:
- Что "зачем", дядя Хайме?
- Да я вот думаю, зачем в слове "Хайме" буква "р"?
- Дядя Хайме, в этом слове нет буквы "р".
- А если вставить?
- А зачем?
- Так вот и я думаю, - зачем?

Анекдот


Увидело чудовище младшую сестру Алёнушки и подумало - "Не такое уж я и чудовище".

Анекдот


Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

Анекдот


- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Анекдот


- Слушай, а кто такие эмо?
- Да есть тут такие, плачут всё время.
- А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм.
- Тогда я бы тоже плакал.

Анекдот


- Сегодня молодежь испытывает всё больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Анекдот


- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Анекдот


Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечён ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

Анекдот


Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет! Только тогда,когда туда мама и папа не смотрят.