РжуНеМогу.РУ

История


Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное "Эхо Москвы". Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим. Следует фраза: "К сожалению в нашей стране все делается через..." Жена напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно продолжает: "...Москву".
А мы-то думали.

История


Купил кошке Тине "Вискас". Она любит "рагу из говядины". Откушав этого рагу, она преисполнилась энергии и решила немного размяться, поиграть. Игра заключалась в том, что она залезала под одеяло с одной стороны и вылезала с другой. Где-то на 6-7 круге она совершенно случайно попала не под одеяло, а в пододеяльник. Порыскав внутри и не найдя выхода(а вход я благополучно закрыл ногой), бедное животное пришло к выводу: "Замуровали... " и впало в панику. Но свободолюбивый нрав хищника разбудил дремавшие инстинкты и с диким ревом пододеяльник был разорван в клочья! Из образовавшейся дыры выкатился клубок шерсти, встопорщенный когтями и зубами. Обведя всех диким взглядом, Тина решила, что такая игра ей больше не нравится и решительно улеглась на подушку, прилизывая вставшую дыбом шерсть.

История


Станция "Калуга-1". 4 часа утра. Мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!

История


Моя четырёхлетняя внучка осваивает незнакомые слова. Внимательно смотрит телепередачу «Сеанс Кашпировского». Когда появляется фрагмент с моим участием, она бежит к телефону и звонит своей второй бабушке:
- Бабуля, наш дед экстрасекс, приезжай скорее, пока не кончилось! (имея в виду телепередачу)

История


Выдержка из правил проживания в общежитии:
"...Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
Берет гордость за свой родной факультет.

История


Поезд дальнего следования. В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика. Двое дядечек. Вот значит один из них решил выпить томатного сока. Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан. От предвкушения чуть ли не облизывается. За всем этим наблюдает мой ребенок. Дождавшись когда онначнет пить интересуется:
- Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?
Дядечка чуть не захлебнулся. Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.

История


Сижу сегодня у стоматолога, она лечит зуб, и говорит: "Зубы надо лечить и беречь, это вам не волосы - снова не вырастут".
Я - лысый.

История


При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как у нас...
В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь. Правда, полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама. Мама в трансе - как?! А вот так.
За неделю до этого ребёнок спросил у мамы:
- А можно погулять до поздна?
- Разумеется, нет!
- Ну, а пока светло, гулять можно?
- Ну конечно, доченька!
Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет формально не нарушается.
Мама осталась виновата...

История


Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
Занавес.

История


Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом
молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?

История


Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...
Вот как оно!

История


Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него. Но видно кто-то "свыше" все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…

История


В отеле за соседним столиком наблюдаю такую картину: сидит семья: папа, мама и сын лет 4-5. Мальчик клянчит у отца:
- Пап, ну можно шоколадку, ну пап?!
- Нет, нельзя!
- Ну пап, я кашу потом съем, ну можно шоколадку?
- Нет, нельзя!
Тут подключается мама и говорит:
- Ну разреши ему, он же пообещал что съест кашу.
И тут отец с непоколебимым выражением лица обращается к ребенку:
- Ну хорошо, если не съешь кашу не будет у тебя ни комппьютера, ни машинки, ни солдатиков.
Обращаясь к маме:
- Если он не съест кашу, у тебя тоже не будет ни колечка, ни новой шубы!
Подслушивать конечно нехорошо, но я просто валялась под столом!

История


Готовлю ужин, зову сына есть. Ему 11 лет, очень дотошный мальчик. Отрезаю батон колбсы, самый край. Он внимательно смотрит на кусок и задумчиво спрашивает: "Это начало колбасы, или ее конец?" Все в ауте...

История


Сыну 3 года. Бабушка жалуется, что на даче мыши завелись - советую раскидать мелиссу (трава пахучая). Кирилл радостно так - "Да-да, бабуля - разложи на даче милицию и мышей точно не будет!"

История


На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется, откуда я. Отвечаю, мол, из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).

История


При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала:
- Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе - ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!

История


Соседка по квартире привезла с дачи своего "гламурного" кота. Спрашиваю:
- Блох, небось, нахватал за месяц, гуляя по вашей фазенде?
Она (с искренним удивлением):
- Да нет, у нас забор высокий. Откуда там блохи?

История


Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д. ) Я, заностальгировал, беззаботное детство... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек:
- Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно...

История


В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму. Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то "стрелялки".
- Играетесь, - говорю полушутя-полусерьезно, - а где ваше начальство?
Молодые люди обернулись на меня и сказали:
- А мы и есть начальство!