РжуНеМогу.РУ

История


Моему сынуле 7 лет, а племянник на месяц старше, они учатся в одном классе. Однажды сынуля сделал кое-что, за что я его стала ругать, и потребовала, чтобы он так больше не делал, на что он мне возразил:
- Ты все равно на работе всем расскажешь!
Я:
- Да, и в газету еще напишу!
Сынуля:
- А если пообещаю так больше не делать, не напишешь, и не скажешь никому?
- Нет.
- Ну хорошо, обещаю!
Тут вступает племянник:
- Мне тоже пообещай!
Сынуля:
- А тебе еще зачем?
Племянник:
- Я тоже в газету напишу!
Сынуля:
- А как?
Племянник:
- Ой, да у нас дома полно этих газет, возьму вот так ручкой, и напишу!..

История


Сынишка, 4 лет, за день соскучившись, ласкается к маме:
- Любимая, хорошая, добрая.
Потом хорошие слова заканчиваются, и он, после некоторого раздумья, добавляет:
- Новенькая, блестящая! - и тут же объясняет - Ты же еще не бабушка!

История


Решила на днях зайти в обувной магазинчик, который недавно открылся (я там еще не была). Зашла. Смотрю, по двум стенам стеллажи с обувью, а напротив стеллажей проход в другой отдел, тоже обувной. В первом отделе все посмотрела и иду к проходу во второй отдел. Подхожу - вижу, что оттуда тоже кто-то подходит к проходу (но глаз я не поднимаю и не смотрю на нее). Я делаю шаг в сторону и хочу пропустить, но там тоже делают шаг в сторону и тоже хотят меня пропустить. Я поднимаю глаза и вижу, что у нее такие же сапоги как у меня. Поднимаю глаза еще выше - блин, и куртка такая же. Поднимаю глаза еще выше - батюшки, да это ж я! Оказывается, стою перед зеркалом и чуть ли не реверансы себе любимой отвешиваю. Посмеялись с продавцом от души!

История


Дети моей подруги: Саша и Маша, 12 и 15 лет соответственно. Саша говорит:
- Маш, а что такое "страхование жизни"?
Маруся, ни на секунду не задумываясь:
- А это когда мама под машину попадет - мы деньги получим.
Родители в ауте.

История


Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых "Ланоса" серебристого цвета, между ними небольшое расстояние - обычная машина не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается "Ока". Наш диалог:
- Блин, ну и куда же он лезет, все равно даже дверь не откроет.
- Так он открывать и не будет, сейчас желание загадает и дальше поедет!

История


Умиляет наше старшее поколение, вынужденное потихоньку приобщаться к благам современной цивилизации. Давеча к тетушке моего мужа, милой 70-летней даме, приходила подруга-ровесница. Старушки потрещали пару часиков и мирно разошлись. Только гостья, вместо своей мобилы, нечаянно прихватила тетушкин пульт от TV. Надо было видеть, как тетя Маша им пыталась каналы переключать! Думаю, зрелище звонившей по пульту подруги было еще более впечатляющим...

История


В далеком и забытом детстве мама «мучалась» со мной только в одном вопросе – уложить спать! Не потому, что я капризничала, а потому, что чтобы уложить меня спать, надо было прочитать все сказки в доме, которые я знала наизусть и ответить на 100 вопросов! Процесс довольно трудоемкий. И вот, однажды моя мама решила меня припугнуть из серии детских страшилок:
- Дочка, если не будешь спать, придет злая Баба Яга и заберет тебя в лес!
Каково же было мамино удивление, когда я, приободрившись, села в кроватке. На вопрос мамы, что это я задумала, я спокойно ответила:
- Жду Бабу Ягу.

История


На носу новый год, и мы с моим молодым человеком решили разукрасить нашу машину искусственным снегом. Пошли в магазин, купили баллон со снегом и стали разрисовывать машину. На капоте снежинки, по бокам машины написали "С новым годом!", а когда парень писал на боку машины, мимо шли мужчина с женщиной, мужчина внимательно посмотрел на наши действия и спрашивает:
- Полегчало?
Мы с парнем хором:
- Ага!
И добавили:
- Это наша машина...
Женщина:
- Над своей машиной так никто издеваться не будет...
Внешне это выглядело замечательно, и когда люди видели нашу "Оку" с поздравлениями, они улыбались... А тот мужчина с женщиной, наверное, так и не поняли, что это была не краска, а искусственный снег.

История


В автобусе. Парень, веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
- Дима! Пошли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это - нас отчислили? Ты уверен?
Пауза. Парнишка, еще более оптимистичым голосом:
- Ну отчислили, так отчислили! Дим, пошли бухать вечером?!

История


В дилерском центре одной из сотовых компаний в нашем городе сотрудникам надоело закрывать дверь за абонентами (зима, всё-таки). Через некоторое время на двери появляется объявление - "Закрывайте, пожалуйста, улей! Пчёлы мёрзнут!"

История


Мама мне рассказала.
Убирается она с моей бабушкой в квартире и видит - около батареи, в детской игрушечной коляске лежат... куриные яйца!
В этот момент приходит мамина сестра (моя тётя, она тогда в классе 5-6 была) со школы и говорит:
- Да я их туда специально положила, у меня цыплята будут!

История


2 часа ночи. В ресторане сидит группа молодых женщин, пьют кофе и оживленно беседуют. Обслуживающий персонал ужасно хочет уйти домой, ведь рабочий день уже давно кончался. Через некоторое время одна из женщин подзывает проходящего мимо официанта (официант - индус):
- Скажите пожалуйста, вы умеете гадать на кофейной гуще?
Официант невозмутимо:
- Конечно, мадам.
- Не могли бы вы мне погадать?
- С удовольствием, мадам.
Официант долго задумчиво вглядывается в чашечку выпитого кофе. Дама в нетерпении:
- Ну, что вы там видите?
- Я вижу, мадам, что уже два часа ночи и вам давно пора домой!
Занавес.

История


Далекое детство. Маленький заштатный городишко. Большим лакомством для детей было мороженое в бумажных стаканчиках. Лето, жара. Мы, две сестры - Вера и Надя - с радостью встречаем приехавшую к нам в гости тетю Иру. Она любит детей и дает нам деньги на мороженое, но просит, чтобы мы купили и себе, и ей. Галопом бежим, покупаем. Обратно по жаре плетемся не спеша, наслаждаясь холодным мороженым, черпая его деревянными палочками из стаканчиков и облизывая их. За это время в стаканчике тети Иры мороженое превращается в молоко. Свое мороженое съели, решаем отхлебнуть "по разику" из тети Ириного стаканчика. Остается пол-стакана. Приходим домой спустя час, протягиваем долгожданное мороженое тетушке, а она всхлопнула руками и сказала: "Ну никакой веры и никакой надежды!"

История


Открытый урок в начальной школе. Дети проходят безударные гласные в корне. Учительница написала на доске слова с пропусками (в.да, б.жать и т.д.), а они должны вставить нужную букву. Весь класс запнулся на слове "л.хач". Никаких идей. Учительница задает наводящий вопрос: "Как называют человека, который очень быстро ездит на машине, не соблюдая правил?" Уверенный голос девчушки с первой парты: "Шумахер!"

История


На моей бывшей работе было дело. Звоню клиентке и прошу записать мой электронный адрес для отправки инфо. Надо сказать, что эту милую блондинку я один раз видела живьём - очень амбициозная барышня, пытающаяся показать свой зашкаливший интеллект. Так вот, она берёт трубку, томное "Аллллееее", я диктую ей адрес. Судя по напряжённому молчанию - пишет. Адресок рабочий был у меня очень лёгкий и я продиктовала его довольно быстро. Барышня меня перебивает, высказывая своё недовольство - "Ну подождите, я же записываю... cо-бач-каааа..." (по слогам) - имелся ввиду знак "@" - я тихо сползаю под стул!..

История


Поднимаю утром сонного сына (9 лет), он видит заходящую в комнату кошку и, глядя на неё, выдаёт спросонья:
- О! Блошиный отель! Мест нет!

История


Спрашиваю сына (4 года), увлеченно смотрящего любимые им мультики:
- А тебе кто больше нравится: Спайдермен или Тарзан?
Он (возмущенно):
- Ну, мама! Конечно, Спайдермен!
Я (наивно)
- А почему?
Сын:
- У него же лазеры! А у Тарзана только... трусики из веточек.

История


У меня как-то украли из машины хорошую автомагнитолу. Так вот, еду я по своим делам. Вижу - два солидных мужика стоят и голосуют. Взял их (если мне по пути, то я почти всегда подвожу и денег не беру, человеку хорошо, да и мне зачтется). Еду дальше и начинаю петь, то ли настроение хорошее было, то ли без музыки скучно. И слышу как один из мужиков говорит другому: "У тебя в машине магнитофон есть?". Второй отвечает: "Есть!". Первый продолжает: "Смотри чтоб не упёрли, а то вот так же петь будешь!"

История


Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.
Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю. Рядом со мной стоят две девушки, лет по восемнадцать-двадцать, и одна старушка. Старушка спрашивает по-английски:
- Девушки, не скажете, который час?
- Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек.
Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее ожидания.
- Эээ... Вы хотите сказать, полседьмого?
На что, после секундной паузы, выдается буквально следующее:
- У вас тут, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!

История


Только что кошка учудила. Квартира у нас большая, поэтому телефонную трубку ищем всегда долго. А нашу чувствительную ушастую тварь трели этой самой трубки, видимо, раздражают. И вот, звонит телефон, я хожу туда-сюда, ищу, захожу в гостиную - лежит. Подхожу было, только меня опережает кошка. С вороватым видом подлетает к трубке, хрясь по ней лапой (причём на ту самую кнопку "ответ")! Трубка, естественно, замолкает, кошка, довольно муркнув, убегает. Меня пробирает дикий смех. А теперь представьте реакцию звонившего: сначала никто не подходит, потом "мяу" вместо "алло", тишина и громкий ржач!