РжуНеМогу.РУ

История


Мой сын учился в 1-ом классе, категорически отказывался читать букварь, а учительница была очень строгая. Спрашиваю:
- Женя, сколько раз Любовь Константиновна задавала прочитать текст дома?
Ответ:
- 5 раз.
- А ты сколько прочитал?
- Вечером один раз, утром один раз и сейчас полраза, а если хорошо посчитать, то и 5 раз наберётся.

История


Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

История


На уроке русского. Учительница пишет правила на доске: в каких случаях и где ставится ударение. То ли для себя, то ли для кого-то невидимого, громко читает слова, которые пишет. На вопросы внимания не обращает - мы её уже довели, поэтому просто ведёт урок, непонятно для кого. Мальчик громко спрашивает:
- А как будет правильно, твОрог или творОг?
На что она зачитывает написанное слово:
- Бутерброд!

История


Завели недавно попугаев, а тёще так понравились, что захотела тоже! Ну а клетки нет. Ну жена и говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню:
- Андрюха, привет, мне клетка нужна для тёщи!
Занавес!

История


Ребенок (2 года три месяца) с мамой выходит гулять. На улице снег. Отказывается надевать варежки. Мама его уговаривает:
- Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадёшь в сугроб, то тебе будет холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у мамы варежки, маме не будет холодно! На что следует безапелляционный ответ:
- Мама, падай!

История


31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее с Новым Годом, ну и естесственно без подарка (откуда у студента деньги?). Ну, а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит: “А где мой подарок?” - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил: ”Знаешь, милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме календарика (был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он, конечно, староват, но зато им можно пользоваться еще целый день”.
Шутку она оценила.

История


Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10. Соответственно, все пьющие, кроме меня. Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась. Поскольку в прошлом я пил, не стесняясь, и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чокаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык. И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:
- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!
Занавес.

История


Барвиха, вечер. У калитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся Запорожец, оттуда выглядывает водитель:
- Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Не возражаем...
И продолжают беседу.

История


Приходит папа забирать 3-х летнюю дочку из детского сада. А так получилось, что папа пришёл в пиджаке и рубашке с галстуком, что случается крайне редко, и дочка папу в такой одежде ещё не видела. Увидела и радостно громко спрашивает: "Папа, ты почему так оделся? Ты что, на мне жениться собрался?"

История


Моя подруга окончила консерваторию по клaccy арфы. И нaдo же было случиться, oдин из мocкoвcких кpyтых отелей решил paзвлeкaть клиентов cвoeгo ресторана игрой на apфe, позвав на этy paботy мою подругу. Как известно в рестораны крутых oтeлeй ходят не тoлькo инocтpaнцы, но и нaши "крутые" граждане. Пopaбoтaв 2 месяца и "немного" разбогатев, она затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров из Украины. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и подругой произошел неприятный разговор, о котором она в последствии эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла!"

История


Сын просит у меня денег: "Папа, дашь 30 рублей?" Я уже собираюсь ответить, но замечаю, что у него штаны порваны по шву, и отвечаю (наполовину всерьез, наполовину в шутку): "Зашьешь - дам".
С трудом, но зашил, похвастался двойным швом. Через час напоминает: "Папа, давай 300 рублей, я уже ухожу". Я отвечаю, что он просил только 30, на что он мне заявляет: "Что - я за тридцатник штаны зашивал?" С трудом, превозмогая смех, отвечаю: "Ну порви обратно".
Дал, конечно, когда просмеялись.

История


Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка"
(наклеено вверх ногами)

История


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

История


Урок литературы. Читаем "Дубровского" и параллельно отвечаем на вопросы училки. После очередной (предпоследней) главы учитель задает вопрос:
- Ребята, как вы думаете, если бы после нескольких лет Владимир Дубровский и Мария Кириловна встретились, что бы было?
Голос с задней парты:
- Дети!

История


Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает чего-то. Спрашиваю - чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего. Закрыли в комнате - сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку - точнее, я её продолжал собирать, зашел тесть (он же и дед) и началось - все я не так делаю, и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться... Короче, стой, не трогай, я щас приду. Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я бы в него сейчас тоже машинкой бы кинул.

История


Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

История


С внучатой племянницей 7-ми лет идем в зоопарк. Она вдруг заявляет: "А детенышем быть лучше!". Я удивляюсь: "Чьим детенышем?". Она: "Ну вот, как я, например!". После этого я часто называл ее детенышем.

История


Шла на работу. Здание, в котором я работала, было ограждено забором с воротами и калиткой. Причём эти прекрасные сооружения архитектуры открывались всегда в 10:00. Я в тот день приехала несколько раньше, всё закрыто. Обходить здание с другой стороны жутко неохота. И вообще, прекрасный повод показать миру свою грациозность, а себе в очередной раз доказать, что я стройна! Полезла через прутья. Выполнив этот великолепный художественный трюк, в момент вытаскинавания левой ноги из ворот поняла, что калитка, собственно говоря, открыта. А рядом (метрах в 15) стоят трое мужского пола и откровенно потешаются!
Такой лохушкой и латентной блондинкой давно себя не чувствовала.

История


1985 год. Отец купил по блату, по знакомству, японскую магнитолу. Панасоник тогда еще был Национналь Панасоником. Цена вопроса 1200 рублей. Мне было 15 лет и я его года через 3 заездил в конец. Но тогда это был свинячий восторг и т.д. и т.п.
Ну, отец берет магнитлу, меня и идет к деду. Там они распивают поллитру и отец рассуждает о преимуществах импортной техники. Разговор неспешный, дед больше слушает, интересуется ценой, цокает языком. И так по кругу несколько раз. В конце дед подвел резюме: "Да... Видел я эту импортную технику.... на фронте... горит точно так же как и наша..."
Может он нас не понял? А может он прав?

История


Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.