РжуНеМогу.РУ

История


Москва, вечер. Гуляем в центре с подругой. Маршрут наш пролегает мимо Театральной площади. Большой Театр в лесах - на реконструкции. Нагоняет нас пожилая пара, далее диалог:
- Девушки, подскажите, а где находится Большой Театр?
Я, несколько опешив, показываю рукой вправо:
- Вот.
На что слышу гениальное:
- Девушка, какой же это театр? Здесь же ремонт!

История


Дочке 2 года 10 мес.
- Мама, почитай мне «Мойдодыр»
- Неси книжку почитаю.
Через некоторое время приносит книжку «Три поросёнка» и говорит:
- «Мойдодыра» не нашла, почитай про свинину.

История


Ведаю вопросами рекламы. Переключают на меня звонок из рекламного агентства. Девушка рассказывает, что же именно предлагает их компания. Я заинтересовалась, когда она упомянула про плакаты, интереюсь, от чего зависит стоимость. Измеряют они конечное изделие в квадратных метрах. Узнаю про плакаты метр на метр и слушаю дальше. Рассказывает девушка про наклейка на авто. Я недавно их заказывала и решила сравнить цены. Задаю вопрос:
- Сколько стоит наклейка размером 80 см на 100?
- 80 рублей.
Удивляюсь:
- Так дешево?
- Она же маленькая!
- 80 х 100 см - это маленькая?
- А, да-да, сейчас посчитаю...
Далее слышу следующий диалог в трубке (ее и кого-то рядом сидящего):
- 100 см - это сколько метров?
Следующий вопрос меня уже не удивил:
- А 80?

История


С сынишкой 4-х лет в магазине примеряю пальто с большим меховым воротником, который можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай! А кошечку можно будет потом отпустить.

История


В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла:
"Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"

История


Аделине 2,5 года. Я варю на кухне обед, а дедушка пришёл с ночной смены и спит в спальне. Аделя прибегает ко мне на кухню и заговорщицким голосом мне говорит:
- Мама! Там дедушка храпит как бабушка!

История


Говорим по телефону с приятелем, и вдруг вклиниваются два каких-то мужика, у них разговор идёт о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. И они, вроде как, в цене сошлись, тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

История


Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll?ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки сна потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-английски).

История


Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну там мамов, папов...

История


Сын 5 лет с бабушкой пошёл в парикмахерскую. Пока его стригут, бабушка рассматривает буклет с образцами красок. В это время приходит уборщица подметать с пола волосы. Ребёнок, наблюдая за всеми сразу, говорит:
- Я думал, вы эти волосики выбрасываете, а вы их в книжечку приклеиваете!

История


Лет 30 назад. Зима. После просмотра "Джентельменов удачи" пошли с отцом в магазин. Мне лет 7-8-9, я счаслив до безумия. Идём, хохочем. Я кричу от восторга: "Пап а помнишь вот это..." Отец: "Да." Я: "А это.." Доходим до сцены, где переодетые Леонов, Вицин и Крамаров идут за девушкой и происходит диалог, ставший теперь уже классикой. Я начинаю этот диалог воспроизводить, отец меня подбадривает: "Девушка, девушка, а как вас зовут? - Таня! - А меня Федя! - Ну и дура!" Нам очень весело с отцом. Мы смеёмся повторяем еще и еще: "А как Вас зовут - Таня - Федя - Дура - Ха-Ха-Ха!" И так минут 5, Таня - Федя - Дура - Ха-Ха-Ха!" Вдруг, идущая впереди девушка оборачивается и говорит: "Долго будет продолжаться это издевательство?"

История


Девочка, 4 года. Первый раз увидела грозу с молниями и громом:
- Мама, что это?
- Не бойся, это гром, гроза...
Бежит в соседнюю комнату к старшей сестре:
- Лиза, там огромная коза!

История


Буквально час назад защитила я отчёт по производственной практике. Нервное было занятие, скажу я вам. Наконец всё позади, я подхожу к раздевалке, и, протягивая гардеробщице студенческий вместо номерка, громко объявляю: "Проездной!"

История


Варваре 4 года. Варит на игрушечной плите суп для плюшевого зайца, гладит его по голове и говорит:
- Не плачь, мой косоглазенький, сейчас твоя косенькая мама придет!

История


Было это в курсантскую пору. Идём с приятелем из библиотеки. Навстречу начальник курса:
- Вы откуда?!
- Оттуда...
- А куда?!
- Туда...
- Ну, хорошо. Только быстро!

История


Место действия - Московский городской суд, курительная комната.
Две молодые блондинки из числа судебных секретарей сидят на подоконнике и ведут девичью беседу.
Одна рассказывает:
-Купили авто, но ездить никуда не могу.
Вторая:
- Почему?
- Не знаю куда ехать. Боюсь заблудиться. Муж говорит бери карту, смотри и рули куда надо. Я попробовала. Взяла карту. Смотрю. Карту вижу, а куда ехать не знаю.

История


Женщина говорит водителю маршрутки:
- Остановите, пожалуста,на остановке.
Водитель оставливает маршутку. Ребенок 6 лет:
- О! Круто! Он слушается наших приказов!

История


Никита, голубоглазый блондин под два метра, студент первого курса филфака, после лекции по орфоэпическим нормам русского языка решил закрепить полученные знания на практике, а заодно и перекусить.
- Дайте, пожалуйста, йогУрт.
- Чё?
- ЙогУрт, пожалуйста!
- А?
- Й-о-г-У-р-т!
- Чё?
- Ладно, пойдем по простому пути. А йОгурт у Вас есть?
- По-русски говорить сначала научись. Понаехали тут...

История


Беседуем с сыном-первоклассником за ужином, он мне:
- Сын у меня родится, на меня будет похож, а дочь - на жену.
- Дима, а есть уже на ком жениться?
- Да. На Светке женюсь, она меня с детского сада любит!

История


Максиму 3,5 года. Идём по улице - не пропускаем ни одной машины. Я говорю:
- А вон ещё машина поехала!
Максим:
- Да нет! Это не машина, это Лада.