РжуНеМогу.РУ

История


Дочка 2,5 годика рисует. Я ей говорю:
- Юля, нарисуй маму!
- Я не умею.
- Ну как получится.
Юля берет карандаш и говорит:
- Ну, мама, берегись!

История


У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ухогорлонос, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- А каким врачом, как папа или как мама?
- Как мама!
- А почему?
- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!

История


Дочь (5лет) довольно долгое время просит братика или сестрёнку. И вот однажды забираю её из детского сада в пятницу вечером. Она, зная что на носу выходные, начинает строить свои маленькие планы. Мы их обсуждаем, и вдруг она опять спрашивает:
- Мам, ну вы с папой когда мне родите братика или сестричку?
Я начинаю объяснять долго и старательно, что это долгий процесс - нужно сначала запланировать, потом ждать 9 месяцев... Тут она меня перебивает и просто валит с ног фразой, при этом скорчив недовольную гримасу, и, причмокнув, недовольным тоном говорит:
- Ну вот! А я хотела в выходные с ним поиграть!

История


Взяли на время отпуска секретаря новую девушку. Она только что после школы. Я попросила её отправить мне документ по электронной почте. В ответ услушала:
- Тебе его распечатать и принести?

История


Захожу в троллейбус, а состояние такое - хочется прислониться к чему-нибудь, и спать. В полусне увидела вертикальный поручень, добралась до него, обняла двумя руками. Еду, сплю. Еду-еду... Вдруг слышу голос:
- Девушка, вы выходите?
- Нет (и дальше сплю).
- А я выхожу.
- Выходите, я же вас не держу.
- Так отдайте мне гардину!
Повеселила народ, называется.

История


Летом с внуком (2 года) и с подругой отдыхали на даче. Хотели замолосолить огурцы, вся зелень была, кроме хрена (на участке он не рос). Пошли искать по дачному поселку. Так получилось, что всё время поворачивали налево, говоря ребёнку:
- Сейчас - налево.
Наутро приехал муж за подругой, спрашивает у Данилы:
- Ну что, как дела? Что делали?
На что Данька, естественно, отвечает:
- Нормально! Весь вечер ходили "налево", хрен искали!

История


Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один парень решает элементарный интеграл школьного курса, жутко томозит с арифметикой. Вся аудитория устала, включая препода. Тут из группы один ему громким шёпотом подсказывает: "Одна вторая!", студент - преподу: "Одна вторая!"
Препод: "Сам додумался, или тебе подсказали?" Из группы тот же шепот: "Сам!..."

История


Повела сына 4,5 года в сад. Попросил взять с собой еды (печенье, яблоко и сырок). В саду переоделся, я положила пакет со сладостями в шкафчик на полочку. Говорит:
- Надо не положить, а спрятать!
Говорю:
- Так я на полочку положила.
Сын, с выражением:
- Не положить, а спрятать!

История


Будни системного администратора интернет-кафе.
Блондинки непобедимы. Одна принесла мне диск, на котором записано куча ярлыков от экселя и ворда, и попросила всё это распечатать... Долго плевалась, называла меня тупицей, уродом и женоненавистником!

История


Вспоминаются уроки труда в школе. И, как часто бывает в непутёвом детстве, пришла я на урок труда без заготовленного материала. А требовалось всего навсего кусок какой-нибудь ткани. И вот несусь домой на перемене, чтобы не опростоволоситься на уроке. Прибежав домой в дикой спешке, отрезаю кусок у подвернувшегося рулона ткани и убегаю обратно. Впоследствии выяснилось, что это был за рулон, когда мама развернула пододеяльник и увидела в самой середине прореху, ушедшую на мой "трудовой" подвиг...

История


Смотрим с сыном (9 лет) "Фабрику звезд", очередной номинантский номер - как водится, максимально жалостная песня, дабы не вылететь с проекта. Девушка в веночке и распашонке дрожащим голосом медленно начинает: "Жила-была внучка старого лесника, прекрасная как цветок, диковатая и наивная, одна в лесной глуши без человеческого общества..." (а музыка такая тревожно-настороженная с трагическим уклоном) "Ночью звездочки считала, днем купалась в роднике..." (казалось бы, ничего не предвещало катастрофы) - а ребенок внимает напряженно, во что же это в итоге выльется? Тут начинается второй куплет: "А в деревне жил охотник...", и тут он не выдерживает: "Ну всё! Подстрелил!"

История


Муж в командировке, в другой стране, спрашивает у меня по телефону - что привезти сыну? Я передаю трубку сынишке и слышу следующее:
- Пап, ты мне привези вертолёт за 5 тыщ... нет - 50 тыщ... нет... Пап, а у тебя скока денег вообще, а?

История


Живу в Москве, приехал в отпуск в Ярославль. Ради прикола захожу в отдел кадров автобусного парка и спрашиваю:
- Водители автобуса требуются?
- Да, а у вас есть права на автобус?
- Есть.
Кадровичка долго рассматривала права и говорит:
- А почему у Вас права в Москве выданы?
- Живу там, - отвечаю.
Следующая фраза меня просто убила:
- А мы иногородних не берем. Сначала оформите прописку.

История


Разговариваю с ребёнком пяти лет на тему откуда берутся дети:
- Мама, а я у тебя сидел в животике?
- Да, сынок.
После небольшой паузы он спросил:
- А ты кушала?
- Да.
- И еда падала мне на голову?

История


У меня две дочери. Когда по делам после работы нам с мужем нужно было куда-то отлучиться, у нас была "палочка-выручалочка", кто мог посидеть с нашими девочками - это тетя Люда. Младшая дочь, смотря фотоальбом, увидела свадебные фотографии и спрашивает:
- Мама, а вы что, с папой женаты?
- Ну да, конечно!
- У вас и свадьба была?
- Конечно, видишь - фотографии.
Она, с возмущением:
- А мы где были, опять у тети Люды?

История


Маше года 4 было. Сидели с ней дома, болели. Смотрим в окно - школьники идут на урок. Маша спрашивает меня:
- А почему - школьники?
Я отвечаю, что, мол, те, кто ходят в школу, называются школьниками. Маша подумала и сделала вывод:
- Мы ходим в садик. Значит, мы - всадники!

История


На завтрак открыли баночку паштета, завтракаем, сын между делом читает надписи на крышке:
- Открытую банку хранить не более 3-х дней...
И возмущённо добавляет:
- Что тут есть-то 3 дня, тут на 15 минут не хватит!

История


Сестренке 3 года. Учим правилам вежливости:
- Дина, если тебе дадут что-нибудь - надо сказать "спасибо".
Дина:
- А если не дадут?

История


Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?

История


Наша младшая дочь очень любит всякие мюсли, а их ассортимент в магазинах постоянно меняется. В этот раз нашла такие, которые сделаны в виде фигурок животных. Папа посмотрел на это и говорит:
- Что это за собачий корм?
На самом деле похоже - типичный "Педи грипал", только сладкий и детский. Приходим через неделю в магазин и мелкая наша заявляет громко и отчётливо:
- А я ещё хочу детский собачий корм!
Все, кто слышали, меняются в лице и долго смотрят нам в след...