РжуНеМогу.РУ

Цитата


В России есть один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Цитата


Начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

Анекдот


Стаpый милиционеp поyчает молодого: -Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H... -(молодой) Hож?: -Да нет! Hy это...э-э-э... на как там... -Hаган: -Да нет же! Вот чёpт, забыл! Hy на H начинается. -А наpyчники? -Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!!

Стишок


Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...

Афоризм


Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт…

Афоризм


Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.

Афоризм


Между пятой и шестой позвони жене домой.

Анекдот


- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на хрен! Не в библиотеке!

Анекдот


Диалог между двумя гопниками в тролейбусе: -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно -Блин, да в больнице лежит -А че с ним? -Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. -Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся? -Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Анекдот


Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи- ну, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: -- Ты видишь, как выглядит женщина в коже? -- Конечно, вижу! -- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Анекдот


Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Анекдот


Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !

Анекдот


Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет...

Анекдот


Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету. -На втором : "Хорошие дети"... Нету. -На третьем: "Плохие дети"... Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"

Стишок


бедный Гена крокодил
яйцо дверь прешимил
яйца на пол упали
и с дебуратором
в футбол игрыли .с(=

Стишок


Ленин Ленин
открой глазки
нет не водки не
колбаски нет не хрена
не хрина хуй не встанит не когда

Цитата


Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Анекдот


- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Анекдот


Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

История


Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"