РжуНеМогу.РУ

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48436

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48435

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48434

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48433

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48432

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48431

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48430

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48429

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48428

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48427

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48426

История


правдивый гороскоп...

В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака.
Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.


Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота.
Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.


Телец:
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства.
Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.


Близнецы:
вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем.
Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает
их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.


Рак:
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность.
Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.


Лев:
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.
Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.


Дева:
обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая.
Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное
и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.


Весы:
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые.
Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.


Скорпион:
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать.
Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.


Стрелец:
чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить.
С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает).
Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.


Козерог:
жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением.
Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.


Водолей:
фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.


Рыбы:
жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

История


Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Стишок


Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
Как же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня!!!!!!!!!!!

Стишок


У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???!

Стишок


Зов плоти стал причиной изумления,
Но, глянув друг на друга с пониманием,
Мы забежали быстро в помещение,
Где дали волю чувствам и желаниям.

Впадая в сладострастную агонию,
Мы выли от взаимного влечения.
Обидно, что вносили дисгармонию
Торчащие из стен приспособления.

Но «мелочи» нисколько не мешали мне -
Я видела твоей души горение,
Ты полыхал… уже открытым пламенем
От нежности моей и откровения.

И, выполнив желание телесное,
Я вышла и сказала: «Как отлично мне!
Жаль, будка трансформаторная тесная
(а место, прямо скажем, необычное)».

Стишок


Прими в подарок от меня
На день восьмого марта
Коляску, кнутик и коня
И жди ночного старта

История


Теория большого взрыва

Пенни: Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
Шелдон: Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган… О котором я тебе ничего не говорил!



Шелдон: Все еще думаешь о ней?
Леонард: Наши дети будут умными И красивыми.
Шелдон: А главное — воображаемыми.



(Играет в Age of Conan)
Пенни: Сундук с сокровищами! Я богата!
Шелдон: Третий уровень, она думает, что она богата… Что за нуб.



Леонард: Воловитц, с тебя еще 2 доллара, свинина мушу подоражала.
Воловитц: Все тяжелее и тяжелее становится быть плохим евреем.


Леонард: Шелдон, это не твой дом!
Шелдон: Это вообще не дом - это циркулирующая вихревая энтропия!



Радж (о Говарде): Он в депрессии, потому что он жалкий, стрёмный и не умеет общаться с девушками.
Крипке: Мы ВСЕ жалкие, ст’ёмные и не умеем общаться с девушками. Поэтому мы уст’аиваем бои 'оботов!



Шелдон: Бытует мнение, что при игре в камень-ножницы-бумага игроки, знакомые друг с другом, будут играть вничью в 75-80% случаев из-за ограниченного числа возможных исходов. Предлагаю сыграть в камень-ножницы-бумага-ящерица-Спок.
Радж: Во что?
Шелдон: Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага заворачивает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага подставляет Спока, Спок испаряет камень и, как обычно, камень разбивает ножницы.



Леонард: Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
Шелдон: А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
Леонард: Потому что я Фродо!
Шелдон: А я — эффект Допплера!



Шелдон: Знаешь, как я понял, что мы не в матрице?
Леонард: Как?
Шелдон: В матрице еда была бы вкуснее.



Леонард: Парень просто очутился в нужном месте в нужное время в соответствии с правильной парадигмой сдвигающейся реинтерпретации вселенной.. ну, повезло просто.



Мама Шелдона: Знаешь, какой секретный ингредиент?
Пенни: Любовь?
Мама Шелдона: Сало.



Леонард: Ладно, отдохни немного и пей как можно больше жидкости.
Шелдон: Что ещё я должен выпить? Газообразные, твёрдые вещества? Ионизированную плазму?



Шелдон: Ах, гравитация, бессердечная ты сука!


Говард: Я бы вдул.
Шелдон: Ты бы вдул и в мелкодисперсный грунт в виде коллоидной суспензии.
Говард: ?
Шелдон: В грязь.



Мама Шелдона: У него характер отца…
Леонард: Я знаю.
Мама Шелдона: А глаза от меня…
Леонард: Да, я заметил.
Мама Шелдона: А вот эта вся научная хрень от Бога конечно же



Леонард: Как ты думаешь, как мне его назвать: Эйнштейн, Ньютон или Сержант Пушистые Ботинки?


Леонард: Я тут подумал о некоем биологически-социальном эксперименте применительно к нейрохимическим процессам.
Лесли: Елки-палки, ты приглашаешь меня на свидание?
Леонард: Я собирался охарактеризовать это как модификацию парадигмы нашего сотрудничества-дробь-дружбы с добавлением свидания как компонента.



Мама Шелдона: Ткацкий станоооочек! Сладкий, а зачем он тебе?
Шелдон: Ну я работал над светящимися рыбками и подумал: «Эй… Станок…»



Шелдон: Я сначала подумал, что их общение спонтанно и неструктурированно. Но есть определенная связь. У них есть собственный язык, если хочешь. Кажется, что новичок входит в группу с приветствия: «Как же я нажрался!» И добавляет потом: «Чуваааак!»


Сестра Шелдона: Будучи ребенком, он даже своих воображаемых друзей отправлял домой под конец дня
Шелдон: Это были не друзья, а коллеги!



Пенни: Как заколки могут привлечь мужчин?
Говард: Добавим туда Bluetooth®.
Шелдон: Гениально! Мужчины обожают Bluetooth®!
Пенни: Подождите, вы хотите сделать заколку с Bluetooth®?!
Шелдон: Пенни, все становится лучше, когда есть Bluetooth®!



Радж (Шелдону): Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг — в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска, и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!


Леонард: Ну, что ж — у Пенни небольшой беспорядок…
Шелдон: Небольшой беспорядок? Формула Мандельброта всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок. Это хаос!


Шелдон: На моем новом компьютере стоит Windows 7 . Windows 7 гораздо дружелюбней к пользователю чем Windows Vista . И мне это не нравится

Стишок


Я хожу, а вокруг тишина, тишина.
В голове одна мысль.O тебе лиш одна.
Ты ушла, ты пропала. Прошу отзовись
Не во сне, на яву. Умоляю вернись.

За окном ночь сгущается. стало темней.
Не помогут мне cчас разговоры друзей.
Лиш тебя хочу видеть. С тобой говорить.
Поцелуи и счастье тебе подарить.

Сигареты сгорают одна за одной.
Мне осталось лиш верить, что будешь со мной,
И я верю, ты скоро придешь, постучишь.
может ты уже счас на пороге стоишь.

Так всю ночь проходил, от окна, до дверей.
Уж не светит в окно свет ночных фонарей.
Я стою и смотрю на прекрасный рассвет.
Только нет тебя рядом.
Тебя рядом нет!!!

Стишок


Я стою после боя, словно капелька жизни,
Я не чувствую боли, лиш ужасные мысли,
Словно злые вороны в кровь всю жизнь искромсали.
Я стою после боя, не понять вам печали

Еслиб кто-то был рядом, я бы сел и заплакал.
Руки нервно трясутся, я устал как собака,
После бешеной схватки за кусок мяса с кровью.
Еслиб кто-то был рядом боже дай им здоровья.

Я стою после боя, только я и молитва,
Я любил всех врагов, была славная битва.
Победитель в ней я, а в награду усталость.
Я стою после боя. И не много осталось.

Сердце медленней бьётся и дыханье осело,
Вот и всё умираю, я есчо одно тело.
Тело вечной войны, без имён и наград.
Сердце больше не бётся. Но я этому рад...