Мобильная версия портала РжуНеМегу.РУ

Тост

Вся шумиха с 8 Марта -
Это полная ху*ня.
Позабудем все стандарты
И нажрёмся как всегда.

Тост

У меня не стоит... твоя роза в стакане.
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засадил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена.

Тост

Я не буду пиздаболить
А ответсвенно скажу
Что поздравить нашу Олю
С женским праздником спешу

Что 8 марта Оле
Искренне желаю я
Денег счастья и здоровья
И конежно же себя

Афоризм

Милые бранятся - письки чешутся

Анекдот

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

Цитата

xxx: Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался
xxx: У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"

Анекдот

A. Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог, Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х..й пошлют, так еще в жопе окажешься....

.. Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Анекдот

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

Анекдот

Сидят террористы на квартире, ну готовятся к терактам, бомбочки там делают, провода разматывают... А между делом обсуждают, что главное перед терактом надо сделать. Ну, один говорит - главное помолиться, другой - главное проверить оборудование , ну и каждый что-то говорит, а один всё молчит. Ну, его и спрашивают, а ты что думаешь главное? Он говорит: мне тут один умный человек сказал, что перед этим главное напиться... Ну, все на него сразу кричать, нельзя ты что, вера запрещает, и зачем вообще напиваться?! А он говорит, так он мне сказал, что когда пьяный попадешь после теракта в рай, то там будет и огонь казаться не такой горячий, и шайтаны не такие уж страшные, и даже кол из попы будет торчать так эротично-эротично!

Анекдот

Едет китаец на верблюде и песню поёт ему жарко,пот течёт.Тут мимо проезжает велосипедист.Китаец говорит "Стой".Ну Велосипедист остановился и говорит китайцу:
-Ну чего тебе?
-Что делаешь?
-Что.еду.
-Но вот почему ты весь прохладный?
-Ну ты на верблюде едешь,а я на велосипеде с ветерком чем быстрей едешь тем прохладнее.
Уехал велосипедист.УИИИИИИИИИИИИНЬЬЬЬЬЬЬЬЬ
Ну верблюд получил по почкам.И тут 15км/ч до амбара бежал.Не когда так не бежал.Добежал и скончался на месте.Китаец подходит к верблюду пхнул его ногой и говорит:
тфу зомёрз!

Анекдот

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Анекдот

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

Анекдот

Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

Стишок

Не утирали нос нам так давно -
Не каждый раз Полтаве повторяться.
Состав команды нынешней - г.......,
Чему с такой игрою удивляться?
Швеция-Россия: 6-2

Афоризм

Если Вы встретили женщину "своей мечты", с остальными мечтами придётся распрощаться.

Фото-прикол

Афоризм

Если взаимствую, значит мыслю.

Анекдот

kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...

Анекдот

- Джинни, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый Гарри...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый Гарри", "хорошо, мой, любимый Гарри" или "хорошо мой, любимый Гарри"?!

Анекдот

Идет Гарри и Джинни по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Д. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
Г. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

***
Джинни после бурного выяснения отношений с Гарри, решив помириться с ним, раздевается, ложится в постель и - как только Гарри заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Гарри: -Помочь тебе собрать чемоданы?