РжуНеМогу.РУ

История


Пришел я года три назад работать сисадмином в один проектный институт. Большая часть инженеров — работяги старой закалки, с компом только на «вы».

Где-то на третий день приходит ко мне один из этих иженеров и просит посмотреть, что с его компом стряслось. Прихожу, вижу зависший Word, снимаю процесс, восстанавливаю открытый файл, пересохраняю, собираюсь уходить, и вместо «спасибо» слышу от него:

— Вас, сисадминов, к компам вообще лучше не подпускать...

Тихо офигев, я ненавязчиво интересуюсь, почему, на что дядечка с выражением непоколебимой уверенности в истинности своих слов отвечает:

— Да вот приезжал до тебя тут работать Сережа, [пи-и-ип], настройщик, [пи-и-ип], ковырялся в компе и снёс мою честно спи$#енную из Ирландии лицензионную русифицированную 2005 винду!

Да, я наверняка что-то пропустил в этой жизни...

История


Работал в одно время в крупной больнице инженером. По федеральной программе нам закупили новенький роботизированный биохимический анализатор. Ясное дело, мне пришлось учить персонал пользоваться новым девайсом. Анализатор управляется компом под виндой; в принципе, ничего сложного, но контингент в основном составляют женщины за пятьдесят, поэтому мои лекции они записывали крайне подробно.

Как-то, перекапывая бумаги, я нашёл тетрадь с конспектом тех самых лекций:

История


Понедельник. Утро. UPS, стоящий рядом с сервером, начинает пронзительно стонать своим спикером. Стали искать причину. Перерыли все мануалы, пылившиеся на полке, но в конце концов нашли нужный. Внимательно прочли его всем отделом — ну нету описаний таких сигналов, не должен он так пищать! Кто-то замечает на бесперебойнике кнопочку, которой можно отключить звук, но не тут-то было — кнопка не помогает. Идём на крайние меры: тушим сервак, отключаем UPS, разбираем его и выдираем всем уже порядком поднадоевший спикер.

Что же было дальше? Включили UPS, запустили сервер. В кабинет заходит заместитель техдиректора: «Бездельничаете, парни?» Мы ему обрисовываем всю картину, на что он ехидно заявляет: «А прикиньте, если он и щас начнёт материться?» Опять раздаётся истошный писк. Все тихо офигевают. Заместитель подходит к злосчастному бесперебойнику, осматривает его и сокрушается: «Ну вы и звери... Кастрировали UPS ни за что ни про что!»

Оказывается, на серваке упал один из сказёвых винтов в рейде, и материнская плата громко жаловалась на мёртвую железку. Злосчастный винт мы в этот же день сплавили в сервис по гаринтии, а на покалеченный UPS прилепили наклеечку «Герасим».

История


Работаю на электростанции, занимаюсь пожаротушением и пожарной сигнализацией. Чтобы не расслаблялся, в своё время на меня «повесили» локалку и IP-телефоны. Серваки стоят далеко и обслуживаются на стороне, так что работы было немного — почту на новом компе настроить да телефон зависший из розетки выключить и включить заново. Но кто-то начальству нашептал: раз есть сеть, то должен быть и админ.

В один прекрасный день мне сообщают радостную новость: взяли на работу админа, поубавится, мол, обязанностей у тебя! Привели дядьку лет 50 и попросили сдать дела. Я прошёлся по помещениям, всё оборудование ему показал, все настройки продиктовал. Новоиспечённый админ всё законспектировал в ежедневник.

Проходит неделя. Сидит, что-то делает, а меня периодически вопросиками мучает. Заходит как-то раз ко мне: «Вот всё вроде понятно, но есть два вопроса. Первый: А как в Outlook контакты добавлять? И второй: Как люди делают, что у них в адресной строке письма адрес сам появляется?»

Только потом я узнал, что кто-то из начальства своего родственника безработного в период кризиса пристроить решил. Вот такие они, админы, иногда попадаются. Но учиться-то никогда не поздно?

История


Дело было лет восемь назад, когда я, будучи студентом, устроился в одну конторку на подработку бухгалтером-материалистом. В то время набирала популярность карточная игра «Тысяча», и сотрудники нашей конторы играли в неё по сетке, когда выдавалась свободная минутка (да и когда не выдавалась, впрочем, тоже). Шефу нашему это со временем надоело, но до него мне дела особого не было — главенствовало моё желание немного пошалить. Благо, в то время в институте мы проходили всевозможные языки программирования.

В итоге, оставшись вечерком, я за пару часов написал на Дельфи программу, интерфейс которой один-в один повторял «Тысячу». Запускаешь прогу, выбираешь, играть по сетке или локально, вводишь имя игрока... В общем, деталей я за давностью лет не помню, но когда дело подходило к началу игры, на экране появлялась крупная бегущая строка:

История


Работаю в дизайн-студии менеджером проектов. Очень часто приходиться общаться с клиентами, дизайнерами и девелоперами, но самое страшное — писать в техподдержку.

Дело было с одной CMS. Не хотела она «есть» наш шаблон для форума, хоть ты тресни. Наши программеры, покурив мануалы, заботливо предоставленные клиентом, не нашли ничего лучшего, как написать письмо в службу поддержку этого движка. По закону подлости писать письмо поручили именно мне — ты, мол, у нас парень толковый, мы тебе дадим скриншотов, а ты отправь, да распиши там проблемку получше. Как-никак коммерческие предложения ты у нас писать мастер, вот и с этим справишься.

Начался почтовый пинг-понг с техподдержкой: я им вопрос, они мне тупой ответ. Отправляю им скриншот страницы настройки CMS, на которой наши ребята точь-в-точь выставили параметры, указанные техподдержкой, и пишу, что все равно ничего не работает. Прозрачно намекаю: либо объясняйте подробно, как внедрить форум, либо не кричите, что у нас руки не оттуда растут. Ответ их мы вспоминали ещё долго:

— Нажмите кнопку «Применить» и напишите нам ещё раз.

История


Отправили меня на переговоры к новому клиенту. В офисе 22 компьютера; требуется привести всё в порядок, поднять домен, терминальный и файловый серверы, компы обновить, винды лицензионные поставить и сделать ещё целый список важных дел. Согласовали фронт работ, я уехал составлять смету. Отправляем на следующий день — услуг насчитали в итоге на 60 тысяч. При условии заключения долгосрочного договора на обслуживание согласились на скидку почти вполовину.

На следующий день звонит тётенька со стороны заказчика и заявляет:

— 30 тысяч — это очень дорого! У меня племянник есть, Петя, в седьмом классе учится, очень способный, в компьютерах хорошо разбирается! Он говорит, что половины из вашего списка он не умеет, но если бы умел, сделал бы за 15!

История


Работаю в известной геймдев-студии уже больше года. Когда я только устроился, народ в основном занимался 2D-проектами. Проработал я месяц-полтора, поднабрался знаний от местных мэтров и внезапно был переброшен на новую 3D-разработку — аркадный шутер. Под него купили движок Lithtech Jupiter (на нем в 2000 году делали NOLF 2). Движок, к слову, для своего времени был очень хорош — все тулзы на месте и пайплайн удобный. Поскольку препродакшн только стартовал, много народу на него не перекидывали, и по счастливому стечению обстоятельств именно меня с тремя старшими специалистами отрядили поковыряться в заморском звере. Пока старшие спецы копали исходники и расширяли функционал под наши нужды, я начал пробивать возможность создания минимальными усилиями конструктора города — строить все по-честному на таком старом движке было почти невозможно.

Поначалу всё шло нормально — я сделал первую тестовую комнату, раскопал референсную систему моделей, и вроде как всё начало вырисовываться. Тут я заметил, что на моделях начала слетать развертка, да и сами модели порой начинали «ломаться» в самых неожиданных местах после экспорта в движок. Покопавшись три-четыре дня в настройках экспортера и покурив мануалы я так и не понял, что к чему. Старшие товарищи были заняты более важными делами и только отмахивались от меня: «Проверь ещё разок настройки экспорта, покрути там, плюнь здесь». Рукава засучили только в пору масс-продакшна, когда проблема вылезла у моделлеров.

Месяц боев с экспортером, попытки расковыривания исходников, переустановка дистрибутивов — не помогло ничего. Время поджимает, пора уже игру контентом набивать, а модели в движок всё не лезут. Что интересно, на машине у одного из старших спецов все проходило как по маслу. Ну, думаем, пора писать в заокеанскую техподдержку. Разработчики только плечами пожимают. Подходит время «Ч» — надо срочно что-то решать, игры-то может и не быть...

Все нервно курят на балконе, я в миллионный раз тщетно пытаюсь что-то поправить. И тут происходит чудо: у нашего спеца, у которого все экспортировалось без проблем, появляется совершенно безумная мысль, от которой поначалу все опешили:

— А зайди-ка в панель управления.
— ???
— Зайди-зайди. Там, где региональные параметры. А теперь разделитель целой и дробной части смени с запятой на точку.

Вуаля! Как по мановению волшебной палочки, всё заработало. Оказалось, что заморские ребята написали движок таким образом, что экспортер использовал значение виндовского разделителя; файл модели же был простым текстовиком, в котором перечислены положения всех вершин. Когда движок читал файл с запятыми вместо точек, он округлял координаты точек, и модели искажались затейливым образом.

История


Новая задача:
«Просьба отформатировать диск С в офисе ###, так как он переполнен».

* * *

Сервисный центр. В заявке неисправность:
«Через некоторое время (10–12 часов) мутнеет изображение в играх».

* * *

В мессенджере завелся контакт «Микроблоги». Периодически шлёт всякую чушь и чьи-то статусы. Надоел до невозможности, пишу: «Ты г@вно!»

— Ваше сообщение опубликовано.

История


Прихожу устраиваться на работу. Сразу как-то все понравилось: обстановка позитивная, народ весёлый. Захожу в кабинет директора; вижу дядьку в гавайской рубахе и ещё одного парня (как выяснилось, начальника отдела, в который я устраивался). Меня засыпали потоком вопросов: что умею, что знаю, где работал. Удовлетворившись ответами, начальство предложило мне пройти «своеобразный тест».

Идём в соседний кабинет. Меня усаживают перед монитором, дают листок с текстом и просят перепечатать. Стучу по клавиатуре, изредка переводя взгляд с листа на экран — через минуту всё готово. С вопросительным ожиданием смотрю на работодателей. Те, вылупившись на меня, спустя несколько секунд заявляют: «Ты принят без испытательного срока!»

Только через неделю, освоившись на новом месте, я понял, в чём было дело. Половина клавиш стояла не на своих местах, а я даже не заметил подвоха!

История


Пришел я года три назад работать сисадмином в один проектный институт. Большая часть инженеров — работяги старой закалки, с компом только на «вы».

Где-то на третий день приходит ко мне один из этих иженеров и просит посмотреть, что с его компом стряслось. Прихожу, вижу зависший Word, снимаю процесс, восстанавливаю открытый файл, пересохраняю, собираюсь уходить, и вместо «спасибо» слышу от него:

— Вас, сисадминов, к компам вообще лучше не подпускать...

Тихо офигев, я ненавязчиво интересуюсь, почему, на что дядечка с выражением непоколебимой уверенности в истинности своих слов отвечает:

— Да вот приезжал до тебя тут работать Сережа, [пи-и-ип], настройщик, [пи-и-ип], ковырялся в компе и снёс мою честно спи$#енную из Ирландии лицензионную русифицированную 2005 винду!

Да, я наверняка что-то пропустил в этой жизни...

История


Сломался у нас на работе Xerox Workcentre 420 — большой многофункциональный шайтан-ящик, круглосуточно используемый всей организицией. Собственно, перестала работать лишь самая важная зелёная кнопка, которой по много-много раз в день запускали копирование.

Вскрываем: зелёный квадратик панели вмят, сама кнопка продавлена и заклинена в нажатом состоянии, а дорожки на плате убиты прыдудущими ремонтниками сантиметра на три от места монтажа. Выпили кофейку, покурили, пошли рыться в морге (у нас так серверная называется: холодно и железо мёртвое валяется). Ничего подходящего не обнаружили. Догнались кофеином ещё и отправились играть в Кулибина.

Теперь на корпусе копира гордо возлежит приклеенная двусторонним скотчем мышка, от которой идёт пара «бело-оранжевый — оранжевый», с надписью «Зелёная Кнопка» на левой почке.

История


Диалог на сайте по поиску работы:

— В Москве требуется специалист по ремонту лазерных принтеров HP. Обязательное условие — права категории «В». В обязанности входит несложный ремонт принтеров на территории заказчика, в основном Москва, реже — область, при необходимости — забор принтера в стационар для ремонта.

— У меня вопрос по оплате. Ремонтник обычно получает 30–50 тысяч, водитель — 40–60. Это суммируется?

— Если сможешь поменять термопленку, пока едешь за рулем по Лефортовскому тоннелю — будешь получать в сумме!

История


Дело было несколько лет назад в одной немаленькой конторе. В силу специфики деятельности — разъезды, командировки — у большинства сотрудников вместо десктопов были рабочие ноутбуки.

На Новый год всему персоналу подарили прикольный сувенир — магнитную подставку с логотипом компании и увесистую кучку металлических шариков. Приноровившись, из шариков можно было складывать затейливые трёхмерные скульптуры.

Жаль, но подарок оказался неудачным. На следующий день офигевшим админам принесли стопку неработающих ноутбуков. Причиной смерти стало фатальное повреждение винта — магнит в подставке был отнюдь не слабым.

История


Недавно решил обновить роутер, потому что старенький Linksys стал частенько терять коннект. Выбор пал на марку TRENDnet, множество девайсов которой стояло у нас на работе. Пришел домой, настроил — работает. На время тестирования в качестве стартовой домашней страницы в браузере выставил 192.168.1.1 вместо привычного Гугля, после чего с чувством выполненного долга отправился в офис. В разгар рабочего дня звонит мама:

— Мне нужно пробки на дорогах посмотреть, а у тебя тут треполёт горит!
— Трепо-что?...
— Треполёт! Горит надпись «треполёт» и никуда не уходит!

Потекли мысли о вирусне, неведомо как проникшей в систему, и выставивший в качестве стартовой странички порнуху. Раздумия о таинственным «треполёте» бысто прекратились, когда на глаза мне попался хаб со стилизованным логотипом на нём. Да, так беднягу TRENDnet ещё никто не называл — в полку «Шпротстеров» и «Зухелей» прибыло!

История


Работаю в не особо крупной компании сисадмином. Как-то раз я умудрился уронить себе на ногу какой-то старый системник. Ступню закатали в гипс, и ходил я с тросточкой. Все бы ничего, но начальству что-то взбрело в голову, и оно попросило прийти всех на работу в костюмах.

Представьте: офис, тишина, все работают. Вдруг тростью настежь открывается дверь, входит слегка небритый, коротко стриженый мужик в костюме и с той самой тростью, и, прихрамывая, довольно быстро ковыляет в серверную.

После этого меня неделю мучали вопросами вроде «Может, у диска волчанка?»

История


Вечер. Типичные глюки инета, на этот раз не открываются отечественные сайты. Звоню в саппорт одного из крупнейших московских провайдеров:

— Добрый вечер, специалист А. слушает Вас.

Вспоминаю, что неделю назад они мне выдавали те же самые слова ввиду проведения работ:

— Барышня, у меня не работает русскоязычный сегмент интернета.
— Что, простите?
— У меня не работает русскоязычный сегмент интернета.
— Это вы с кем разговариваете?
— С вами.
— Я не поняла, у вас не открываются сайты?
— Ну... В общем, да.
— Все?
— Нет, только которые «точка ру».
— А, всё, поняла! Ждите, я передаю Вас специалисту по русскоязычным сайтам.

Пауза.

— Здравствуйте, специалист Б. слушает вас.

С барышней № 2 повторяется точно тот же разговор, но два раза, потому что словосочетание «сайты точка ру» специалист по «сайтам точка ру» уже не понимает.

— Так, я всё равно не понимаю. Ну, давайте сбросим каталоги, нажмите «Пуск»... Что? Вы знаете, что такое командная строка? Не знаю, о чём вы говорите, нажмите «Пуск», «Выполнить», наберите «Светлана, Мария, Дмитрий»... Да. Перезагрузитесь. Не помогло? Подождите, я передаю вас техническому специалисту.

С радостью жду мужчину-инженера.

— Здравствуйте, специалист В. слушает Вас.
— Здравствуйте, барышня...

То же самое, дубль третий.

— Всё равно не понимаю. Каталоги сбрасывали? Не учите меня русскому языку, я тут решаю вашу проблему. Сбросим маршруты: нажмите «Пуск»... Роман, Елена, эс как доллар... Перезагрузитесь. Не помогло? У вас вирус. Передаю вас дальше.

Молчу.

— Здравствуйте, <%Барышня_Номер_4%> слушает Вас. Какой у вас антивирус? N.? Он плохой. Давайте установим новый.
— Что значит — плохой? Это антивирус, который вы ставите при подключении.
— Я знаю, но он всё равно плохой. Давайте поставим мой. Заходите на такой-то почтовый сервер, заходите в мою почту, логин, пароль... Найдите вот это письмо. В нём антивирус. Скачали? Хорошо. Теперь я научу вас открывать файлы .rar. Что? Вы уже устанавливаете? Не надо так быстро, слушайте мои инструкции. Введите логин. Введите пароль: пять, эн как Наталья, два, ка — Константин, то есть не «2» и «k», а «kk», три эс как доллар, нет, не «sss», а «3» и «s»...

По частоте и звукам нажимания клавиш девушка даже через телефон — видимо, по опыту — смогла определить, что пароль по её инструкциям набирают неверно.

— Да. Установили? Перезагрузитесь. Не помогло? Передаю вас следующему специалисту.

Ну-ка, попробуем ещё раз.

— Здравствуйте, <%Барышня_Номер_5%> слушает вас... Продиктуйте мне номер вашего домашнего телефона.
— Зачем? о_О
— Для проверки, что это действительно вы. Ваш контактный телефон начинается на 8-916, а что дальше?
— xxx-xx-xx.
— Правильно! А теперь назовите ваш адрес.
— Улица...
— О, так у вас ремонтные работы! Русскоязычный сегмент интернета еще некоторое время работать не будет. Подождите пару часов. Пожалуйста! До свидания!

История


Недавно отец попросил поделить пачку бумаги формата А4 на несколько неравных стопок: две по пятьдесят, две по сто и двести листов. Дело было вечером, очень хотелось спать, но я всё же решил помочь родителю.

Взяв пачку бумаги, я понял, что работа предстоит достаточно долгая — мало того, что очень неудобно вручную отделять свеженькие листы друг от друга, так ещё их надо разложить по аккуратным стопкам и не сбиться со счёта. Взгляд мой упал на мирно стоящий в родительской комнате принтер, после чего умерший во мне айтишник дал о себе знать.

Недолго думая, я запустил Word и отправил на печать пустую страницу. Да-да, два раза по пятьдесят и два раза по сто копий соответственно. Прибор не подвёл!

История


Я — 1С-программист. Однажды пришел к клиенту в крупную компанию. Дверь мне открыла тётка лет тридцати-сорока. Это был один из первых моих походов за пределы офиса; я очень волновался и прямо с порога начал докладывать: «Я тот-то из компании такой-то, мне сообщили, что у вас такая-то проблема, сейчас я посмотрю там и тут, возможно, всё получиться исправить» (на самом деле мой довольно бессодержательный монолог был раза в три длиннее). Всё это время женщина смотрела на меня непонимающими глазами; когда же я закончил, выяснилось, что она не в теме, но сейчас отведет меня к кому надо.

Дама удалилась вглубь офиса, где сидела добрая дюжина таких же бухгалтеров, похожих друг на друга. Немного помешкав от стеснения, я прошёл следом. Войдя в помещение, я сразу направился к одной даме, выжидательно на меня смотревшей — я сразу понял, что это и есть нужный мне человек, и слово в слово повторил предыдущий монолог.

Нет, меня не смутило, что женщина как-то странно на меня смотрела. Только по окончании моего представления до меня дошло, что это она и открыла мне дверь пару минут назад, а у меня отвратительная память на лица.

Когда я наконец оказался один в прохладной темной серверной, я кусал себя за пальцы и строил дикие рожи в мерцающий монитор.

История


Несколько лет назад я работал сервисным инженером в небольшой, но весьма бодрой компьютерной фирме и имел неограниченный доступ к самому свежему железу. Материнские платы, процессоры, видеокарты, модули памяти — всё, что попадало мне в руки, проверялось на разгонный потенциал. Разгон был для меня и хобби, и спортом.

Как-то раз подзывает меня к себе начальник сервисного отдела, человек, знающий о моём увлечении и сам периодически балующийся работой железа во внештатных режимах, и громовым заговорщицким шепотом сообщает, что у него имеется «свежий камень AMD Clawhammer» (первая ревизия Athlon 64, анонсированная буквально накануне), который он готов отдать мне на растерзание. В радостном азарте, предвкушая приятную возню, я распаковываю коробку с комплектующими и вижу на дне коробки… камень — увесистый гранитный булыжник, на котором слегка коряво голубой краской выведено: «AMD Clawhammer».

В ответ на моё «не понял» и отпавшую челюсть весь отдел начал ржать и тыкать в календарь — заработавшись, я прозевал наступление первого апреля.