РжуНеМогу.РУ

Цитата


-вообще-то зоофилия это сексуальная девиация...
-Не википедничай

Цитата


Вообщем решились мы с друзьями попить пива в пятницу вечером,заходим в магазин и ловим взгялд на фруктовом сиропе "тетя груша" ну переклинило нас мы купили на пятерых 20 бутылок а он налит в бутылки пивные темные.Вышли из магазина сели во дворе пьем и ржем. Тут откуда не возьмись мусора подьехали ну выходит один а во дворе не 1 фонаря "ага пиво пьем", ну хватает он кулек а там стелко звенит говорит это оставляйте и поехали в отдел по дороге он написал протокол что у нас там ящик пива и тд. мы не палимся едем. Привезли в отдел мусор в дежурку сует протакол и кулек. Минут через 5 слышим в дежурке хохот ппц просто плачут люди мусор залетает туда смотрит а там сироп 15 бутылок. Мент покраснел пратакол рвет орет на нас что под*бали? умные? щас я вам устрою сироп, мы ржем остановиться не можем выходит из дежурки капитан и говорит отпусти пацанов за креатив не все же тебе глумиться над людьми :)

Цитата


Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"
anekdoton.ru

Цитата


Вообще интересный нюанс - лучший игрок матча запасной вратарь...

Цитата


Вообще в ахуе... типо больших собак надо с намордниками, в ошейнике и на цепи? да, сегодня видел картину, соответствующую описанию...
Идет мужик (слегка под мухой), болтает с другим, не более трезвым мужиком xD, Рядом с ними крутиться огромный бульдог, цепь на нем никто не держит... А НАМОРДНИК ОН НЕСЕТ В ЗУБАХ!

Цитата


Володько:
у меня кота постигли
Извращениц:
симпотяшка стал?
Володько:
угу прям вообще ммм..
Извращениц:
как раз март,ему тока теперь идти кошек драконить
Володько:
он без яиц!
Извращениц:
жесть
нада его было аккуратней стрич
Володько:
:D

Цитата


Волна (11:22) :
Пипец :D , сижу в такси, в белых сапогах, в белой куртке, с белой сумкой, в светлых юбке и колготках, ну представил короче?

|{0m@t0zzz (11:22) :
ну

Волна (12:43) :
А рядом со мной сидит девочка-гот, вся в черном, глазюки черные, ногти черные, сидит на меня как на врага народа смотрит, инь янь, Бля )))))))

Цитата


Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни.

Цитата


Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением.

Цитата


Воистину McAfee лучший антивирус:
Он свое приветственное письмо запихнул в папку нежелательной почты и предложил пометить отправителя как спам))))

Цитата


Возраста женщины.
15-16 лет : Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет : Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы...
21 год : Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет : Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет : Трахните меня кто- нибудь уже !

P.S Девушки, жду ответного удара...

Цитата


Возникло впечатление, что б-г испытывает Россию, предоставляя ей министров, плохих министров и теперешних.
Но, всегда самыми любимыми в народе были министры на "Фур-".
Анекдот про министра культуры СССР, не потерявший актуальности и доныне:

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Цитата


Возможно, две половинки одного целого - это гроб.

Цитата


Возлюби ближнего, отключи дальний.

Цитата


возле двери в туалет:
- Выходи, сцука, я тоже хочу!
- ...(сдавленным голосом)...а мне насра-а-ать...

Цитата


возвращаюсь я как то с дачи ,
на последней электричке
и вот проехав Кузьмолово злектричка внезапно останавливается....выключается свет..... И ВХОДЯТ КОНТРОЛЁРЫ с синими налобниками жуть

Цитата


Возвращался вечером домой. Поздно уже, ничего не видно, горят редкие фонари. Передо мной где-то в метрах 50 идет девушка. Вдруг, под очередным фонарем, перед ней выскакивает какой-то придурок и распахивает плащ, под которым никакой другой одежды. Я даже подумать ничего не успел, девушка молча расстегивает и распахивает свою кофту.
Мужик: Ебаны в рот! - и быстро съепывает обратно в кусты.
Со стороны девушки слышится презрительное "слабак", неспеша застегивает кофту и спокойно идет дальше.

Цитата


Возвращалса из Египта на родину. Аэропорт Шарм-аль-шейха, час до вылета, дьюти фри разнесено под чистую. Решаем попить пивка в курилке. Ясно понятно засиделись. Месныее бедуины уже в панике, 5 русских протерялись в аэропорту, начали орать по громкой связи. Мы вскочили и как леминги мигрировали в сторону терминала. Проверили билеты, все ок. идем в автобус до самолета. Смотрю 3 автобуса, в какой ползти хз. Во всех толпы, все злые(ждать на жаре не кого не радует). Залетаю в первый попавшийся и брякаю первое шо пришло в голову; "это автобус до Перми?". Наше опоздание было нам мгоновенно прощено.

Цитата


Возвращались с отцом(О) домой. На встречу батин друг(Д). На веселе, улыбка от уха до уха, в глазах- счастье.
Д: Здарова!
О: Привет!
Д: Давай выпьем! У меня жена беременна!
О: Давай! А от кого?
У чувака пропадает улыбка, он задумывается и тихо произносит: "от меня" И еще тише добавляет: "вроде"!!! о_О

Цитата


Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят
четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то
– широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров
больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по
лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить»
какого-то «Маркуса».
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный
такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят,
гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол,
чего вылупилась, дура, по башке захотела?
Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по
башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается.
Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И
воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные
волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.
Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они
притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву –
подумали, небось, что старый металлист.
- Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник
спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и
стекла в окнах дрожат.
Они молчат, только глазенки таращат.
- А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!

Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед
вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на
всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь.