РжуНеМогу.РУ

Цитата


Работаю в магазине где продаются телескопы. Думаю не надо пояснять сколько придурков пытаются увидеть звезды сквозь торговый комплекс днем. Намазал окуляр телескопа тушью для печатей.....Теперь посетители выходят с серьезными лицами поправляя "монокль", особо одаренные выходят в образе очковой змеи.....

Цитата


Работаю в контактном центре одного крупного сотового оператора. Сегодня обратился абонент, у которого необходимо было уточнить кодовое слово. Он отвечает - забыл. Смотрю - кодовое слово по номеру действительно "забыл". гениально.

Цитата


Работаю в книжном магазине. Недавно книжка пришла державною мовою, я теперь к этому месту подходить боюсь... Называется этот зверь: "Родом из КГБ. Система Путіна" автор Елен Блан. На ценнике написано: Е.Блан Родом из КГБ. Система Путіна. Плачу....

Цитата


Работаю в кабельном телевидение, согласую доступ в дома.
Старшая по дому не дает доступ на чердак, где находится наше оборудование. Пришел к ней домой побеседовать, дверь открывает муж в какой-то кастрюле на голове, со словами убирайте к х.ям ваше радиоактивное оборудование. Конструктивной беседы не получилось.

Цитата


Работаю в двух шагах от дома, где живет мой МЧ, но я там еще не была ни разу.
Договорились сегодня, что, заканчивая в 16, позвоню и встретимся. Звоню.
Я. - Привет, я все.
МЧ.- Слуш, а давай сыграем в маленький квест?
Я. - (удивленно) Ну давай...
МЧ.- В общем так, сейчас с работы выходишь, поворачиваешь направо и идешь прямо и прямо, пока не упрешься в железную дверь, ага?
Тааак, думаю, это дверь его подъезда, он показывал...
Я. - Ладно, что дальше?
МЧ.- Рядом с дверью - устройство с кнопками, набираешь 1, 5, 8 и "В", будут дальнейшие инструкции. ОК ?
Ишь, хитрец, 158 - это его квартира, походу... Ну ладно... выхожу, иду, набираю 158 на домофоне, отвечает:
МЧ.- Сейчас дверь откроется. В лифт не ходи, поднимешься ровно на 60 ступенек и прямо, ОК?
Иду, считаю до 60 как дура, четвертый этаж, дверь прямо открыта, стоит он... наполовину в пене для бритья и с розой... и виновато так говорит:
- Слуш, ты прости, я заигрался и побриться не успел. Ща пять минут и я весь твой...
Люблю его... хоть и компутерщик )))

Цитата


Работаю в белорусском интернет магазине. Не проходит и дня без гневных писем из России о том, что мы вообще зажрались, что мы уроды и что нас надо расстрелять за то, что банка машинного масла в нашем магазине стоит больше, чем автомобиль.

Будьте Вы хоть чуточку внимательнее или умнее, если уж зашли на сайт в зоне .by, то надо как-то соображать, что и цены не в российских рублях, а в белорусских рубля. Или вы уже как в США: за пределами штатов жизни нет?

Цитата


Работаю в банке. Произошла следующая ситуация:
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Да блять! Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерйа плакала.

Цитата


Работаю в Англии уже третий месяц.
Проснулся отчего-то в шесть утра... Решил от нечего делать наложить на голову маску из подручных продуктов питания, поскольку зарплата у меня на следующий день, а волосы кушать просят уже давно. Для верности вылез в интернет, где нашел хвалебные оды овсянке... Присовокупив к ней привычный мне яичный желток и обильно намазав свою изрядно поредевшую шевелюру, оставил это, как и полагается, на пол-часа. Сейчас, матерюсь, мне через 20 минут быть на работе, а я вычесываю из волос остатки хлопьев... И уже представляю себе возможный диалог:

Начальник (типичный западный англичанин): Антон, что у вас в волосах?
Я (невозмутимо): Овсянка, сэр
Н: Что она там делает, Антон?
Я: Застряла, Сэр.

Цитата


Работаю в администрации, недавно приходила бабушка, сказала что недовольна работой администрации и будет жаловаться Обаме :D

Цитата


Работаю в WebMoney, приходит письмо:
"Скажите пожалуйста, почему муравей в статусе ВМ кипера такой грустный? Вроде сейчас и денег в кошелек положил, а он все равно грустный. Скажите, после какой суммы он повеселеет?"

Цитата


Работаю в IT отделе. Как и положено 90% всех заявок делаю не поднимая зада со стула через удалённый доступ, но большенсво сотрудников упорно звонят и просят именно подойти к ним, когда техника их обижает. Я как и всегда объясняю, что для этого мне не обязательно подходить, рулю всё удалённо. Те, кто видит это первый раз приходят в полный восторг от того что мышь сама ползает по экрану!
Недавно звонит консультант, типа поменяйте картридж бла-бла-бла. Иду, менять, подхожу, а он как раз чего-то клиенту объясняет (от компа отошел). Ну я меняю картридж и ухожу. Через 15 минут звонок:
- Ну ты мне картридж поменяешь?
- Я уже поменял.
- Когда? Я не видел!
- Так я удалённо (не растерялся я :-)
- О_о (длинная пауза, и со словами) блять, я хуею с этих айтишников, - вешает трубку

Цитата


Работаю аспирантом в институте. За мной закреплена аудитория 404. Каждый семестр находится новый придурок, который подписывает рядом "not found" Поймаю - повешу за яйца!

Цитата


Работаю админшей.................Сижу дома, в мягком, теплом, уютном свитере и носках (о которых он не сказал), пью Кьянти, ем пирожки и думаю «что ж я, блядь, за дура, если более всего радуюсь видеокарточке?»
--------------------------------------------------------------
ДУРА! Тащи его в ЗАГС скорее, пока не уперли!

Цитата


Работаю админшей...
...Пятница, мой ДР, настроение вдрызг испорчено склокой с бухами. Сижу, завариваю роллтон. Слышу стук в дверь, заходит вышеупомянутое «исключение»:
- Привет, Насть. С Днем Рождения тебя, - и ставит на стол «традиционную» коробку конфет, бутылку Кьянти и пакет с пирожками. - Не травись роллтоном.
Не успеваю я его поблагодарить, как он достает из своего рюкзака гигантский букет роз, свежих. Мне за всю жизнь столько цветов не дарили, сколько их было в этом букете. Пока я ошарашенно разглядываю букет, на столе появляется сверток:
- Это свитер. Самовяз. Надеюсь, я правильно оценил твою фигуру и он будет впору, - тут парень на мгновение замолкает, смотрит на меня и улыбнувшись выдает. - Выражение твоего лица похоже на «спасибо, конечно, но хотелось бы процессор».
Я смущенно улыбаюсь. Парень надевает рюкзак, прощается и у самого выхода произносит: «в свитер завернуто». Разворачиваю. GeForce GTX295...
Сижу дома, в мягком, теплом, уютном свитере и носках (о которых он не сказал), пью Кьянти, ем пирожки и думаю «что ж я, блядь, за дура, если более всего радуюсь видеокарточке?»
---------------------------------------
Чувак влюблен... но боиццо признаццо

Цитата


Работаю админшей. За те 7 лет, что я работаю в своей конторе, у меня сложилось впечатление, что ко мне тут относятся как к «Скрепке» и воспринимают не как человека, а как «самодвижущееся приложение к компьютеру». И разумеется никто поздравит даже с Новым Годом, не говоря уже про ДР. Есть одно исключение, впрочем, этот парень со всеми одинаково вежлив. Пятница, мой ДР, настроение вдрызг испорчено склокой с бухами. Сижу, завариваю роллтон. Слышу стук в дверь, заходит вышеупомянутое «исключение»:
- Привет, Насть. С Днем Рождения тебя, - и ставит на стол «традиционную» коробку конфет, бутылку Кьянти и пакет с пирожками. - Не травись роллтоном.
Не успеваю я его поблагодарить, как он достает из своего рюкзака гигантский букет роз, свежих. Мне за всю жизнь столько цветов не дарили, сколько их было в этом букете. Пока я ошарашенно разглядываю букет, на столе появляется сверток:
- Это свитер. Самовяз. Надеюсь, я правильно оценил твою фигуру и он будет впору, - тут парень на мгновение замолкает, смотрит на меня и улыбнувшись выдает. - Выражение твоего лица похоже на «спасибо, конечно, но хотелось бы процессор».
Я смущенно улыбаюсь. Парень надевает рюкзак, прощается и у самого выхода произносит: «в свитер завернуто». Разворачиваю. GeForce GTX295...
Сижу дома, в мягком, теплом, уютном свитере и носках (о которых он не сказал), пью Кьянти, ем пирожки и думаю «что ж я, блядь, за дура, если более всего радуюсь видеокарточке?»

Цитата


Работаю админом. Недавно праздновал свой день рождения. Теперь у меня два кота, четыре юсб-шредера и шаманский бубен. Ну не пиздец ли? 0_о

Цитата


Работаю админом, есть свой кабинет, но дико парило то, что в него все вламываются без стука. Причем независимо кто это, начальник или продавец какой нить. После полу года резких подпрыгиваний, с попытками быстро опустить ноги со стола или свернуть какую нибудь игрушку, меня это задолбало. Повесил на дверь мешень и понатыкал туда дротиков...теперь стучится даже начальник и не открывая дверь спрашивает можно ли ему войти =ЪЪЪ

Цитата


Работаю админом в универе, заходит мужик, предлагает купить книжки для детей (как раз ёлка в актовом зале проходила). Далее диалог:
- Сказки? Неее... Нам бы что-нибудь по линуксу.
- По чему? У нас раскраски есть.
(Весь отдел хором) - РАСКРАСКИ ПО ЛИНУКСУ!!! =D
Мужика как ветром сдуло.

Цитата


Работаю php программистом. Вечером сижу, пишу.
Жена: Что то мне кажется что ты там не работаешь а по аське с кем то треплешься
Я: с чего это?
Жена: Клавиши стучат слишком часто, не бурчишь ничего себе под нос, не материшься периодически
я: О_о

Цитата


Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»