РжуНеМогу.РУ

Цитата


Сидим в зимних куртках. У костра. В июле. И не потеем.

Цитата


Сидим в админской.
Заходит девочка - секретарша, сидит болтает, а мы подшучиваем над ней. Вдруг её взгляд падает на синий технический халат, который одевается, дабы кабель протянуть или ещё для какой грязной работы. И спрашивает, с желанием подколоть.

xxx - А чей это у вас плащ такой висит? Кто из вас его носит?
yyy - А это.. Плащ - всем плащам плащ. Когда в конторе наступает пиздец душу леденящий, и свет затмивают проклятия бухгалтерии, директор грозно раздувает ноздри, когда вирусы сеть валят, и народ в панике бегает и просит о помощи, и тогда сам ГлавАдмин надевает сей победоносный плащ и...
zzz - С криком: "Ебал я это всё!" выпрыгивает в окно и убегает.

Цитата


Сидели, праздновали 4 января. Хозяйский кот смотрел на нас, смотрел, потом пошёл в сортир и проблевался...

Цитата


Сидели у друга, пили пиво, слово-за-слово, речь зашла о его новом проекторе...
Стало интересно, а возможно ли спроецировать изображение с высоты 6го этажа на трансформаторную будку, стоящую во дворе.
Такого цирка я давно не видел: дети с выпученными глазами, крестящиеся бабули, восторженные подростки...

По самым скромным подсчетам, диагональ получившегося экрана была порядка 2500 дюймов, а для тестового ролика друг выбрал жесткое порно.

Цитата


Сидели сегодня с девушкой и активно приставали друг к другу. Она начинает "типа" расстегивать мне брюки.
Я задаю риторический вопрос : зачем?))
На что получаю ответ: ну, просто...Свободу попугаям!

Цитата


Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство.
ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались...
yyy: Сгорел???
ххх: Нет, отпиздили...

Цитата


Сидели как-то у друга, его день рождения праздновали. На утро заспанные, с похмелья, начинаем собираться, и тут в незапертую дверь залетает его соседка снизу ( на редкость скандальная бабушка), и толкает одного из нас, в итоге мы в узком коридоре падаем как домино. Только собираемся дать сдачи, но как-то неудобно трогать пожилую женщину... Короче мы три раза так повалились друг на друга, пока выпроводили её))
А вы говорите толпа, гопы, спортсмены... Сила в Бабках.)

Цитата


Сестренка носит контактные линзы. На днях пришла со школы, глаза красные, налитые кровью (сосуды полопались). Доктор сказал что ещеб два дня и началась бы болезненая реакция на солнечный свет. Прописал капли (в глаза) на основе клеток человеческой крови (это для укрепления сетчатки)... Вечером тогоже дня сестренка жалуется что у не воспалились и кровоточат десны. Побежал к компу, включил поиск... Так и знал что доктор че-то не договаривает. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ПОЛНОЛУНИЕ!!! Я ДОМОЙ НОЧЕВАТЬ НЕ ПРИДУ-У-У!!!!!!

Цитата


Сестра(Красноярск) (02.12.2009):
привет, как делишки. как погода? у нас выпало столько снегу что машины на дорогах буксуют

Я (Москва) (02.12.2009):
ААА!!! у вас выпал наш снег!!!

Цитата


Сестра с праздника пишет смс "баговонодедзвони моим, наначто извесь яза тебя тебях Укажи мане мы с олесей". До сих пор доказывает, что она была не пьяная...))))

Цитата


Сестра рассказала сейчас.
Мужик на улице с мастифом гулял. Приказывает ему "Сидеть". Мастиф сел.
Тот: "Лежать". Мастиф сидит. Мужик: "Лежать, я сказал". Мастиф сидит.
Мужик, наклоняясь к псу: "А в глаз?"
Мастиф лег.

Цитата


Сестра работала в отделе кадров одной конторы, правила были строгие - кто опоздал, тому год премий не дают.
Только одного помиловали. Сисадмин опоздал, пишет объяснительную "Сплю у стенки. Перелазил. Задержался на 15 минут."

Цитата


Сестра прислала:
У нас в конторе есть парень, аквалангист. В смысле не профессия у него такая, а хобби. Хотя говорят, что у него как раз лицензия на профпогружения. Задолбали его (да и всех нас) просьбами таскать маски эти марлевые "в связи с эпидемией".
Он недавно на совещание пришел. В маске. Водолазной. Не обычной, где глаза-нос отдельно, загубник отдельно, а цельной, типа на все лицо, не знаю, как она правильно называется. И с аквалангом. Или как этот баллон правильно называется (хотя на баллон не очень похоже, какая-то прямоугольная хрень, похожая на обтекаемый багажник). Шеф не выдерживает, спрашивает:
- А воздуха тебе надолго хватит?
- Часов на 12.
- А потом?
- Потом всплывать...

Цитата


Сестра отожгла - получила загранпаспорт и уехала в деревню :)

Цитата


Сестра наушники втыкнула в уши и давай пылесосить. А я футбол как раз смотрел и шумно - мешает. Тихонько выдернул пылесос из розетки. А она как ни в чем не бывало доелозила по ковру нажала на кнопку сворачивания шнура и запихнула его в кладовку.

Цитата


Сестра моя по образованию химик, раньше бывало иногда я пил с ее одногрупниками. И рано или поздно кто-то из них всегда говорил: "Таак! мне нужен корбид вольфрама!!" И уходил куда-то...

Только потом я узнал, что карбид вольфрама пишется как - "WC".

(с) Quarzt

Цитата


сестра лежала в больнице с аппендицитом, непосредственно перед операцией она лежит голая под простынкой на столе, еще без наркоза, по бокам стоят 2 хирурга, один поднимает простыню и говорит: "Хороший ребенок", второй окинул ее взглядом и промолвил: "Дааа отличный" и закрыл простыню)

Цитата


Сестра играет в какой-то военный летательный шутер, где дается самолет и пять-шесть человек команды, сидящие в разных его частях. От них можно получать отчеты о состоянии по рациям.
Так вот, сижу я на диване, она сбоку напряженно играет и бурчит под нос:
"Ага, все у него в порядке... Отлично у него все, просто замечательно!... А то, что он дохлый сидит в горящем хвосте самолета - это ничего, это нормально..."

Цитата


сестра задолбала. научилась у каспера визжать, теперь заснуть не могу третью ночь. свинья.

Цитата


Сестра жены прислала смс где делится впечатлениями от собственной свадьбы. "Так классно. Как будто это не со мной. Ощущения как в детстве када мне тамагочи подарили." Почему-то сразу стало жаль ее мужа.