РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Василий Иванович спрашивает Петьку-- Откуда у тебя столько денег? Петька-- в карты у англичан выиграл!-- Как!!! --В 21!? Петька поясняет как. Ну сели мы играть, ну выиграл англичанин-- он сказал у меня 21 !!! Я сказал покажи карты!!! Тут мне сказали что джентельмены верят друг другу на слово! И в этот миг мне так поперла карта... вы даже себе не представляете! Василий Иванович!

Тост


Если женщина переходит ручей онна поднимает чуть-чуть юбку... Так выпьем за женщин переходящих моря и океаны!

Анекдот


Сидит чукша на берегу моря и в это время вспывает американская подводная лодка.Капитан лодки спрашивает--ты видел чукча русскую подводную лодку? Да моя видела однако!--Куда ушла русская лодка? Чукча-зюйд-вест однако! Американцы погружаются и уходят...Всплывает русская лодка и капитан спрашивает чукчу - американскую лодку видел? Чукша -- да однако видела! Капитан-- а куда они ушли? Чукша --Зюйд-вест однако! Капитан--ТЫ МНЕ НЕ МУДРИ! ТЫ ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ!!!

История


Женщина--это тот же человек! Только с дыркой...Нет! Не там где вы подумали! А в голове!?

История


Добрая маленькая Эстония по-маленькому испугалась и задумалась о противокорабельных ракетах. Якобы русские собрались купить у французских вертолетоносец "Мистраль", который страшно приплывет и жестоко оккупирует д.м. Эстонию. Хотелось бы ее успокоить. Дорогая Эстония, тебе совершенно не о чем беспокоиться. В печати уже были сообщения о том, что корабль этот будет не боевой, а штабной. Скажу больше: не штабной, а прогулочный. Яхта, понимаешь? Президент России не Абрамович, в открытую гулять он не может. Поэтому "Мистраль". Длиной 199 метров, на 24 метра больше, чем "Eclipse" Абрамовича. Никаких пушек и ракет. 34 гостевых сауны, цирк, зоопарк, храм, паровая карусель, стриптиз-бар на 40 шестов. Никаких морпехов. Два казачьих хора, один цыганский, один духовный. 500 млн евро в базовой комплектации плюс отделка (теплая палуба, мраморные надстройки, загоризонтная мигалка и др.)

Так что нечего бояться, Эстония. Сейчас вот управление делами президента закупает, тоже во Франции, самый новый и дорогой из их бизнес-самолетов (50 млн долларов). С той же целью. Не для официальных визитов, а просто для приятных полетов. На нем будет установлено оборудование не только для дозаправки, но и для смены надоевших стюардесс в воздухе. Трап с низкими ступеньками. Туалет с оптическим прицелом. И это будет единственный летательный аппарат, базирующийся на "Мистрале".

Анекдот


Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

Стишок


Маленький мальчик по озеру плыл.На берегу его ждал крокодил...Долго вертелся кряктел старичок. В жопе застрял пионерский значёк!

Анекдот


Вопрос: Что будет если объеденить женские колонии с мужскими.
Ответ: Дом-2

Анекдот


-Вовочка! Ты почему вчера не был в школе? Марья Ивановна! Мы с папой водили корову к быку. -Вовочка а папа сам не мог? -Мог!-Но бык лучше!

Стишок


Девочка в поле гранату нашла.Что с нею делать? Спросила она... Дёрни колечко её дядя сказал-. Долго над полем сандалик летал...

Стишок


Дети в подвале играли в гестапо- зверски замучен сантехник Потапов! Ноги прибиты гвоздями к затылку- он не сказал им где спрятал бутылку!

Анекдот


3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, подождём

Цитата


чтобы увидеть радугу,нужно переждать дождь

Цитата


у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

Цитата


Просто логические операторы

! нет
&! инет!,
!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* всё
~* не всё
*= всё равно
~*=? не всё ли равно?
*>&> всё больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти всё
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!

Анекдот


Очередной анекдот о программистах:
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Цитата


Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!

Цитата


Люба (СПб): У тебя часы спешат?

Я: Гммм... на 3 часа?

Люба (СПб): Видимо.

Я: Да не парься, в Омске так модно....

Цитата


ХХХ: Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.

Цитата


sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета