РжуНеМогу.РУ

История


Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем Лениным и его женой Зоей Космодемьянской".
Митинг принял положение лежа.

История


Смотрела по телевизору передачу про то, какой замечательный есть медицинский центр и какие там великолепные врачи. В качестве подтверждения великолепности в передаче показаны известные люди, которых вылечили. Станислав Садальский:
- Врачи меня вылечили, когда у меня отказала нога - одна, вторая, третья, спина...

История


Рабочее утро. Все сотрудники компании включают компьютеры.
У одного из сотрудников неполадки с монитором (кто-то изменил настройки цвета). Сотрудник ругается, вслух спрашивая, кто сидел за его компом. Соседи шутят, мол вирус поймал, он и изменил настройки.
Через час, когда все уже забыли про этот случай, ко мне подходит уборщица и шепотом дрожащими губами говорит: "Вы знаете, мне страшно признаваться, но и молчать не могу. Это я, когда пол мыла, грязной тряпкой коснулась провода от компьютера, вот вирус и попал к нему. Но Вы сами виноваты, сколько я просила Вас купить антибактериальный порошок?"
Порошек был куплен в тот же день, дабы не волновать в старушке чувство вины за пойманные кем-то в известных сайтах вирусы.

История


Работала некоторое время назад в компании, которая называется "Турне-Транс". Приходит к нам мужчина покупать билеты. Тут ему звонок на мобильный. Он трубку поднимает:
"Да, привет. А ты где сейчас? А... Я? Я в Трансе!"
Коллеги под столы так и съехали!

История


Пришла как то в магазин печенюшку к чаю купить... Спрашиваю продавца:
- Чокопай свежий?
- Конечно, свежий!
Трогаю печенье и говорю:
- Ну, какой же он свежий, если он жесткий?
Продавец возмущенно отбирает у меня коробку и говорит:
- Я же говорю свежий! Сама в июле принимала!
На дворе ноябрь...
Далее без комментариев, все люди, что были в магазине просто выпали из него...

История


Рассказал знакомый видеоператор. Снимался заказной фильм об учебном заведении, одно из направлений которого бухгалтерия. На просмотре смонтированного материала у заказчицы сильно увеличились глаза и она с серьёзным испугом спрашивает: "Вы где это сняли?" - "У Вас в переходе между корпусами". Причиной испуга был плакат, висевший уже несколько лет, где вместо чего-то, типа "Двойной счет в бухгалтерии - величайшее достижение человеческого ума" было написано: "Двойная бухгалтерия - величайшее достижение человеческого ума".

История


Еще раз о тенденции парадоксальных эмоций:
Дал в интернете объявление:
"В одну из моих туристических фирм требуется менеджер-международник, владеющий французским, английским, немецким, желательно гражданин Российской Федерации, культурный, воспитанный, энергичный, коммуникабельный, непьющий, не курящий, приятной внешности, владеющий компьютером и пользующийся автомобилем самостоятельно, дипломированный специалист по туризму, не старше 35 лет.....
Пришел ответ:
- Ой, Мань, япадстулам........

История


Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается. И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну, если можете, назовите моего!
Кадровичка, не напрягаясь, находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор. Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

История


Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость. Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика) и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:
- Мама, не бей папу мячиком!
Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:
- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?
Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик, небрежно бросает через плечо:
- Мой мячик.

История


Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.

История


Два парня прижаты толпой к передним дверям троллейбуса. К ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы!
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.

История


Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну, как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д и т.п. И, вот, во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам, здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом, печально так, говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...

История


У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ" решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15 лет - не срок!"
Висел он всего пару дней...

История


Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако, каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев: "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы", в ответ было записано вежливое сообщение: "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!".
С чувством юмора у взломщиков все в порядке...

История


Работаю админом.
Вызывает на работе одна тетенька и говорит:
- Я вчера текст набрала, а сегодня открываю Ворд а там чистый лист. Где мой текст?
- А где вы сохраняли?
- В смысле?

История


Однажды вечером я возвращалась с премьеры кинофильма, было темно, шёл дождь со снегом. Я, прячась под зонтом, шла по переулку по направлению к Тверской улице, из-за погоды я плохо видела дорогу, следовала за цепочкой людей, вышедших вместе со мной. Вдруг я увидела знак автобусной остановки, а рядом людей и маршрутку, возле которой стояла женщина и громко спрашивала: “Кто едет?”. Я, не долго думая, вышла на середину и спросила: “Куда ехать?”. Возникла немая сцена, потом женщина, игнорируя меня, продолжила опрос. Я обернулась и увидела, что цепочка людей, в которой я шла, проходит мимо, а напротив газели в ряд стоят "ночные бабочки"...

История


У нас на работе случился небольшой пожар и всех сотрудников спешно эвакуировали на несколько часов, пока запах дыма выветрится. Остался только один из наших начальников. Когда сотрудники вернулись на рабочие места, то Татьяна спрашивает того начальника: "Иван Иваныч, как же вы тут сидели, в противогазе что ли?". А он ей отвечает с невозмутимым видом: "А я его никогда и не снимаю!". Присутствующие при диалоге были под столом))!

История


У нас в институте в параллельной группе учился парень, довольно крупных размеров: 2 метра в высоту и в ширину примерно столько же. Звали Руслан. Когда играли в гандбол на физкультуре все его боялись. Как только у Руслана окажется мяч, мы бросались врассыпную, так как если в кого-нибудь попадёт, точно убьёт на месте. Как-то он долго не появлялся на занятиях. Выяснилось, что неудачно упал и сломал руку. На одной из лекций, профессор делая перекличку спрашивает:
- Что-то Руслана давно не видно, никто не знает где он?
- Да, руку сломал.
- Да что вы, серьёзно, - удивляется профессор. А кому?
Катались от смеха минут десять.

История


Майские праздники, первый выезд на дачу, открытие сезона. Машина под завязку забита всяким барахлом. Я за рулём. Трогаемся. Отъезжаю немного от дома и говорю:
- Чего-то ход тяжеловатый, наверно перегрузили тачку.
На что мой приятель, сидевший рядом на пассажирском месте, философски замечает:
- А ты с ручника машину сними для начала...

История


Недавно была в магазине - продуктовом. В голове мысли о материале о безнадзорных детях города. Заходят два чумазых малыша: "Тетенька, дайте 100 грамм гороху!" Продавец: "А гороха-то у меня нет". Дети выбегают. Я говорю: "Бедные, наверное голодные, будут жевать сухой горох"... Продавцы начинают дико ржать. Потом одна из них мне говорит: "У них пульки на пистолет закончились"...
Далека я от реальной жизни...