РжуНеМогу.РУ

История


Продолжая тему великого и могучего испанского языка...
В нашей языковой группе учился паренек, который даже на 3-м курсе
не мог связать двух слов без разговорника. Но однажды он принес нам
"синтетическую" фразу, которая (в русской транскрипции) звучала так:
"Ен хУлио, а ми хуИсьо, ту педирАс лас ахуэлас", что в переводе
означало "В июле, думаю, ты попросишь блинчики".

Анекдот


Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

Анекдот


Девушка-шахид - секс-бомба

История


Еще случай ... уже из институтской жизни...
У нас был на первом курсе в МПУ лектор по истории.
У него была привычка по два раза повторять некоторые
слова и делать многозначительные паузы...
И вот однажды он произнес:
-...на гербе присутствует орел в комбинации...ПАУЗА...
гомерический хохот ...
(Комбинация - женское нижние белье. Прим. автора)

Анекдот


Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Тост


В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет.

Анекдот


— Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— А ведь сразу и не дашь!
—Дам.

Анекдот


Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так?
Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...·

Анекдот


Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко

Анекдот


В общем туалете коммуналки постоянно кто-то писал мезкие надписи пальцем, измазанным дерьмом. Возмущенные соседи собрались, посовещались и решили набить морду профессору из третьей комнаты, потомучто только он, выходя из туалета мыл руки.

Анекдот


Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и спрашивает:
- Тебе чего?
- Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе?
- Ну не знаю, а кто еще участвует?
- Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена.
- Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет!
- (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем.

Анекдот


Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Анекдот


Русский и азер живут в общаге. Русский предложил сыграть в лоторею.
Сложились, купили билеты. Дождались розыгрыша, русский сидит проверяет.
Азер спрашивает - ну как, выиграли что?
Русский - да х^%$ выиграли!
Азер - ты смотри, наличкой не бери!

Анекдот


Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

Анекдот


Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Анекдот


Вы знаете, что случилось в США в 1850 г.?
Калифорния стала штатом.
В штате не было электричества.
У правительства штата не было денег.
Почти все говорили по-испански.
На улицах были перестрелки.
В общем, все было, как сейчас, с единственной разницей, что у женщин груди были настоящие, а не силиконовые..

Анекдот


Анекдот про американский флаг:
Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят с ним...
Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются им...
И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам

Анекдот


Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!

Анекдот


Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай.
Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- ФФууууу!!! Рай!!!

Анекдот


Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные
бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во
дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший
специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу
покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная
привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день!
Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка