РжуНеМогу.РУ

История


Часто клиенты ведут себя не как обычно. То есть не просто неадекватно, а очень неадекватно. Вероятно у них много свободного времени и лишних денег. Ну может, еще и нехватка общения.

Работал я в мелкой провайдерской фирме техником. Под конец рабочего дня звонят клиенты, мол нет интернетов, спасите. Мы заюзали обычную магию удалённого излечения, не помогло. Выяснили только, что сетевуха показывает "нет кабеля"...
Вечер, крайняя неохота, лень взывает послать их на завтра, но мы (я, напарник, стажёр) таки сподвиглись посетить сей оплот недоступности втроём, чтоб побыстрее расквитаться. Это сыграло с нами злую шутку.

Я и стажёр пошли в квартиру, напарник со щупом на чердак. Стажёр завёл непринуждённый разговор с хозяйкой. Вернулся напарник, сказал что всё похоже, 40 метров. Заюзали щуп от сетевухи - 1 метр. Ага, пытаемся найти розетку, специально отодвигаем стол, ибо наши же кабельщики им перестановку делали. Под подоконником находим розетку. Открываем и видим: зелёная и оранжевая жилы аккуратно выдернуты из гнёзд и отогнуты.

Говорим: "айайай", показываем хозяйке, вбиваем назад, проверяем. Интернет работает. Так как вина клиента, выписываем платный вызов. Тут хозяйка состряпала нам такую детективную историю, что Холмс отдыхает. По ее версии, мы сначала отключили сеть, дождались вызова, пришли, пока стажёр отвлекал внимание, я выдрал ей эти проводки, напарник на чердаке вернул всё в рабочее состояние. Потом мы чудесным быстрым образом при ней находим неисправность, чиним, и, опа, режем с неё платный вызов. Если б мы ей дали волю, она бы ещё нашла десятерых свидетелей.

История


На предприятие внедряются передовые технологии - мощные системы с OLAP. Закупили кучу техники, выделили отдельное большое помещение для серверной. Все замечательно, полгода настраивали и прорабатывали бизнес-процессы.

Поставили последнюю систему - CRM. Собрание директоров. Замгендиректора толкает речь, которую довольно внимательно слушают - IT-компания, все присутствующие более или менее технически грамотны. Последняя фраза ввергает всех в шок:
- И теперь мы можем смело заявить что хакеры нам не страшны!
- ???
- Так как мы с помощью данных систем отказались от баз данных, мы можем не волноваться за потерю данных!

История


Офис. Двум менеджерам поручена простая, казалось бы, задача - поменять местами два системных блока. Всех дел - отключил провода, поменял местами, подключил.

Эти двое с бодро носились по офису с системным блоками и UPS-ами на руках, под писк последних крича друг другу: "Быстрее, быстрее мы его теряем!", и в качестве последнего аккорда, с истошным воплем "Разряд!" врубали UPS-ы в розетки.

История


Сделала моя контора заказную железку для передачи данных. Приблизительно на 60 каналов. Отправили заказчику. Собрал он комплекс на стенде и протестировал — работает. Отвезли на объект, собрали... не пашет.
Вызывают.

Начинаю разбираться. Через некоторое время выясняю, что все кабели передачи данных для объекта сделали заново и неправильно. Передающие контакты соединили с передающими, приемные с приёмными, а не крест-накрест, как следовало. Диалог между мной и техническим специалистом заказчика (ладно бы монтажник) меня убил:
— С какого перепугу вы так сделали?
— Ну, так одноимённые цепи соединяются же, вот мы и соединили Rx с Rx и Tx с Tx. И вообще, могли бы посмотреть как отмаркирована аппаратура с которой соединяется ваша и отмаркировать свою так, что бы такой способ соединения работал...

История


Дело было, когда мы были студентами.
Учился со мной в одной группе парень Иван. У него тогда был компьютер пентиум 300. Крутая вещь по тем временам.

И как то, в один день, приходит он в университет и начинает доставать, всех, у кого есть компьютер. У него не читается диск. Я ему и посоветовал почистить головку сидирома. Ну, продаются чистящие диски. Ладно посоветовал и забыл, и ничего бы интересного, но вечером зашел к нему за игрушкой Half-Life (он тогда только вышел, а Ивану диск кто-то из Москвы привез).

Захожу, прошу диск. Заодно решил поинтересовался про сидишник, почистил он его или нет. А парень отвечает, что он не только почистил, но и решил промыть для лучшего эффекта. И выносит стакан спирта с плавающей в нем головкой сидирома.

Пришлось на следующий же день покупать новый сидюшник.

История


Работаю я на полусоветском предприятии, где половина сотрудников провела всю жизнь, в том числе мой непосредственный начальник ИТ отдела - старой закалки дед под 60 лет.

Когда я пришел, мне выделили комп - 600 пенек и сказали:
- Вот! Настраивай под себя - работай и не знай проблем.
Мне это показалось забавным, и я из дома притащил ненужный мне системник, пока не заказали новый комп, и не знал проблем. Но, в очередной момент решил-таки разобраться с выделенным компом и переставил там систему. Тут же выяснилось, что винда не ставится, кондеры на матери вспухли и вообще. Сообщил об этом Федоровичу (начальнику). Федорович выслушал и сказал - сделай, как было. На объяснения, что на неисправную мать винды отказываются ставиться он отвечал только - верни обратно, как работало.

Вопрос поставил меня в тупик - известно, что винда работала, не знаю как - но жила, а ставиться отказывалась. Хорошо, сделал на своем, принесенном из дома, рабочем компе заливку, отклонировал образ, залил на полудохлый и пошел на обед.
После обеда ко мне подошел Федорович и собственно начал говорить о том, как он круто починил мой комп и все там работает. Подхожу. Гляжу - заливка стартанула, вроде бы даже действительно работает. Перегружаюсь, выпадает меню выбора ядра винды - и тут Федорович начинает мне - создателю заливки - объяснять, как и что тут выбирать, при этом советуя "Standart что-то там", говоря, что эту систему он с детства знает и чуть ли не сам ее проектировал.

Откровенно, я почувствовал себя автором книги, которому человек начинает рассказывать, как он знаком с этим автором и как все просто там решается. Вот и получилось "Сделай как было". Сгорел БП - ну разгори его обратно.

PS: Недавно видел этот системник в одном из цехов - работает, бестия, не тормозит и не глючит. Опознал по настройкам системы, отключенным службам и прочим признакам своей настройки. Начальник продолжает работать, ориентируясь на только свои соображения и продолжая называть роутеры и точки доступа "роллерами", снося мои сделанные настройки DHCP сервера на дефолтовые и выделяя первые IP диапазона под динамические адреса, переставляя на всем предприятии статические куда-то в зад.

История


Пару месяцев назад довелось поработать в компании %companyname%.

Привезли новый мощный сервер. Захотелось руководству поднять домен. Долго ломали голову над названием домена, чай, пользоваться предстоит долго, в итоге сошлись на варианте SE (понимающим уже смешно).

Название сервера, не мудрствуя лукаво, оставили дефолнтым: server. Подняли SQL, подняли 1С. В свойствах одинэсовской базы прописали в качестве адреса сервера DNS-имя server. Соответственно, FQDN сервера было server.se
В течение дня мальчик-техник плюс админ пробежались по рабочим местам и ввели компьютеры в домен.

Веселье началось на следующий день. Некоторые пользователи не могли получить доступ к базе. Причина была занятная.
Оказывается, кое-где в свойствах соединения забыли прописать в качестве DNS-сервера сервер домена. Бедный 1С в поисках server.se натыкался на... шведский сервер во внешке, который на робкие запросы "нет ли у вас SQL сервера" отвечал гордым шведским "нет".

История


Приходит как-то к нам в магазин мужичок лет за сорок, в очках, невысокого роста.

Я подхожу к нему:
- Вам что-то подсказать?
- Мне нужна маленькая клавиатура, - отвечает мужчина.

Показываю ему единственную действительно маленькую клавиатуру фирмы A4tech.
- Она мне не подходит... - сразу же отмахивается клиент.
- Почему? - удивляюсь я.
- Она серебристо черная, а мне нужна белая...
- Ну, другой нет, - с сожалением констатирую я.
- А у Вас нет ноутбучных клавиатур?
- Вы имеете в виду тех, который подключаются к ноутбукам?
- Нет, те которые в ноутбуках. Они же маленькие, я ее к компьютеру подключу.
- Но как же вы ее подключите, для этого у нее нет интерфейса стандартного? - я начинаю раздражаться.
- А я его спаяю, - настаивает покупатель.
- А не проще тогда купить баллон с краской и эту маленькую клавиатуру, и перекрасить ее?

После этого предложения покупатель завис...

История


Эта история произошла пару дней назад. Я учусь в институте на специальности экономическая кибернетика (эдакая смесь програмимрования и экономики), поэтому преподают нам и то и то как-то слабовато...
В общем, идет теория автоматизированных систем. Преподаватель лет пятидесяти (по совместительству начальник ИВЦ одного крупного предприятия) рассказывает нам о том, как на производстве работает отцифровка данных:

- Он получает значения от 0 до 1023, а что такое 1023? - спрашивает препод.
- 2 в 10-той, - раздается голос из аудитории.
- Правильно! 2 в 10-той степени = 1! Таким образом полученное значение формулы (записывает на доске) делится на 1023.
- На 1024, - исправляет кто-то из зала.
- Ну да, конечно, на 1024 было бы красивее, - размышляет препод, - но, если я сказал 1023, значит так надо.
- Простите, но чип принимает значения от 0 до 1023 , значит в сумме 1024, - не выдерживаю я.
- Почему? 1023+0 = 1023!
- Ну... эээ... в программировании счет начинается с 0! - пытаюсь объяснить.
- А в магазине ты деньги как считаешь?
- С 1.
- Вот... А чем программирование хуже? - довольно заканчивает препод,. - И вообще, жалко, что не я у вас вел программирование, а то смотрю, вы его совсем не знаете...

Пол-аудитории молча перекрестилось.

История


Эта история произошла когда в свет вышла первая версия игры "Корсары". Я тогда подрабатывал в компьютерном клубе админом.

Приходят как-то два матроса-курсанта, в состоянии "легкой трезвости". Взяли один комп на двоих, первый парень надел наушники и сразу отрубился, а второй, потыкав в кнопочки, подошел ко мне и спросил - мол, что есть такое поиграться, чтобы на кораблях.

Я ему ставлю "Корсаров" объясняю, что да как, показываю его первый корабль и ухожу к себе в склеп, который гордо именуется серверной (ну очень тесное помещение было).
Да, забыл отметить, что комп они взяли по "ночному пакету", на всю ночь. И вот, уже под утро я делаю обход залов и вижу такую картину - со спящего наушники сняты, лежат на столе, на мониторе все та же картинка (не помню, как назывался первый корабль, шнява, кажется), второй усиленно задействует две кнопки, а в наушниках голос "Поднять паруса! Есть, капитан!", "Спустить паруса! Есть, капитан!"

Вот что значит морская закалка.

История


В конце прошлого тысячелетия довелось мне работать у одного из провайдера города.
Интернет в том время, по крайней мере у нас, был еще в зачаточном состоянии. И очень много всевозможных, в том числе и биллинговых, программок приходилось писать самим, благо проблем с сертифицированием их еще не было.

Так, в частности, никакой другой возможности получить распечатку статистики своей работы в интернете, кроме как, запросив ее в службе техподдержки, у клиентов не было. А посему, в один прекрасный момент я написал небольшой скрипт "почтового робота статистики", о чем на нашем сайте было дано примерно следующее объявление:

"Уважаемые пользователи интернета!
Уведомляем вас о том, что с такого-то числа действует новая бесплатная услуга "почтовый робот статистики".
Для запроса статистики вам необходимо отправить пустое письмо на адрес robot@domen.ru, и через 30-40 секунд на ваш email будет отправлен подробный отчет о вашей работе в интернете в текущем месяце"

Разумеется на этот адрес посыпались далеко не "пустые письма" и мы частенько развлекались почитывая то, что пишут отдельные клиенты "Уважаемому роботу статистики", но больше всего порадовало другое.

Примерно через месяц на сайте провайдера-конкурента появилось точно такое же объявление за небольшой разницей.
Вместо наших "30-40 секунд", у них предлагалось подождать "30-40 минут"!

Так и представилась какая-нибудь тетенька на ставке "робота статистики", которая переписывалась с клиентами.

История


На предприятие внедряются передовые технологии - мощные системы с OLAP. Закупили кучу техники, выделили отдельное большое помещение для серверной. Все замечательно, полгода настраивали и прорабатывали бизнес-процессы.

Поставили последнюю систему - CRM. Собрание директоров. Замгендиректора толкает речь, которую довольно внимательно слушают - IT-компания, все присутствующие более или менее технически грамотны. Последняя фраза ввергает всех в шок:
- И теперь мы можем смело заявить что хакеры нам не страшны!
- ???
- Так как мы с помощью данных систем отказались от баз данных, мы можем не волноваться за потерю данных!

История


Офис. Двум менеджерам поручена простая, казалось бы, задача - поменять местами два системных блока. Всех дел - отключил провода, поменял местами, подключил.

Эти двое с бодро носились по офису с системным блоками и UPS-ами на руках, под писк последних крича друг другу: "Быстрее, быстрее мы его теряем!", и в качестве последнего аккорда, с истошным воплем "Разряд!" врубали UPS-ы в розетки.

История


Сделала моя контора заказную железку для передачи данных. Приблизительно на 60 каналов. Отправили заказчику. Собрал он комплекс на стенде и протестировал — работает. Отвезли на объект, собрали... не пашет.
Вызывают.

Начинаю разбираться. Через некоторое время выясняю, что все кабели передачи данных для объекта сделали заново и неправильно. Передающие контакты соединили с передающими, приемные с приёмными, а не крест-накрест, как следовало. Диалог между мной и техническим специалистом заказчика (ладно бы монтажник) меня убил:
— С какого перепугу вы так сделали?
— Ну, так одноимённые цепи соединяются же, вот мы и соединили Rx с Rx и Tx с Tx. И вообще, могли бы посмотреть как отмаркирована аппаратура с которой соединяется ваша и отмаркировать свою так, что бы такой способ соединения работал...

История


Дело было, когда мы были студентами.
Учился со мной в одной группе парень Иван. У него тогда был компьютер пентиум 300. Крутая вещь по тем временам.

И как то, в один день, приходит он в университет и начинает доставать, всех, у кого есть компьютер. У него не читается диск. Я ему и посоветовал почистить головку сидирома. Ну, продаются чистящие диски. Ладно посоветовал и забыл, и ничего бы интересного, но вечером зашел к нему за игрушкой Half-Life (он тогда только вышел, а Ивану диск кто-то из Москвы привез).

Захожу, прошу диск. Заодно решил поинтересовался про сидишник, почистил он его или нет. А парень отвечает, что он не только почистил, но и решил промыть для лучшего эффекта. И выносит стакан спирта с плавающей в нем головкой сидирома.

Пришлось на следующий же день покупать новый сидюшник.

История


Работаю я на полусоветском предприятии, где половина сотрудников провела всю жизнь, в том числе мой непосредственный начальник ИТ отдела - старой закалки дед под 60 лет.

Когда я пришел, мне выделили комп - 600 пенек и сказали:
- Вот! Настраивай под себя - работай и не знай проблем.
Мне это показалось забавным, и я из дома притащил ненужный мне системник, пока не заказали новый комп, и не знал проблем. Но, в очередной момент решил-таки разобраться с выделенным компом и переставил там систему. Тут же выяснилось, что винда не ставится, кондеры на матери вспухли и вообще. Сообщил об этом Федоровичу (начальнику). Федорович выслушал и сказал - сделай, как было. На объяснения, что на неисправную мать винды отказываются ставиться он отвечал только - верни обратно, как работало.

Вопрос поставил меня в тупик - известно, что винда работала, не знаю как - но жила, а ставиться отказывалась. Хорошо, сделал на своем, принесенном из дома, рабочем компе заливку, отклонировал образ, залил на полудохлый и пошел на обед.
После обеда ко мне подошел Федорович и собственно начал говорить о том, как он круто починил мой комп и все там работает. Подхожу. Гляжу - заливка стартанула, вроде бы даже действительно работает. Перегружаюсь, выпадает меню выбора ядра винды - и тут Федорович начинает мне - создателю заливки - объяснять, как и что тут выбирать, при этом советуя "Standart что-то там", говоря, что эту систему он с детства знает и чуть ли не сам ее проектировал.

Откровенно, я почувствовал себя автором книги, которому человек начинает рассказывать, как он знаком с этим автором и как все просто там решается. Вот и получилось "Сделай как было". Сгорел БП - ну разгори его обратно.

PS: Недавно видел этот системник в одном из цехов - работает, бестия, не тормозит и не глючит. Опознал по настройкам системы, отключенным службам и прочим признакам своей настройки. Начальник продолжает работать, ориентируясь на только свои соображения и продолжая называть роутеры и точки доступа "роллерами", снося мои сделанные настройки DHCP сервера на дефолтовые и выделяя первые IP диапазона под динамические адреса, переставляя на всем предприятии статические куда-то в зад.

История


Пару месяцев назад довелось поработать в компании %companyname%.

Привезли новый мощный сервер. Захотелось руководству поднять домен. Долго ломали голову над названием домена, чай, пользоваться предстоит долго, в итоге сошлись на варианте SE (понимающим уже смешно).

Название сервера, не мудрствуя лукаво, оставили дефолнтым: server. Подняли SQL, подняли 1С. В свойствах одинэсовской базы прописали в качестве адреса сервера DNS-имя server. Соответственно, FQDN сервера было server.se
В течение дня мальчик-техник плюс админ пробежались по рабочим местам и ввели компьютеры в домен.

Веселье началось на следующий день. Некоторые пользователи не могли получить доступ к базе. Причина была занятная.
Оказывается, кое-где в свойствах соединения забыли прописать в качестве DNS-сервера сервер домена. Бедный 1С в поисках server.se натыкался на... шведский сервер во внешке, который на робкие запросы "нет ли у вас SQL сервера" отвечал гордым шведским "нет".

История


Приходит как-то к нам в магазин мужичок лет за сорок, в очках, невысокого роста.

Я подхожу к нему:
- Вам что-то подсказать?
- Мне нужна маленькая клавиатура, - отвечает мужчина.

Показываю ему единственную действительно маленькую клавиатуру фирмы A4tech.
- Она мне не подходит... - сразу же отмахивается клиент.
- Почему? - удивляюсь я.
- Она серебристо черная, а мне нужна белая...
- Ну, другой нет, - с сожалением констатирую я.
- А у Вас нет ноутбучных клавиатур?
- Вы имеете в виду тех, который подключаются к ноутбукам?
- Нет, те которые в ноутбуках. Они же маленькие, я ее к компьютеру подключу.
- Но как же вы ее подключите, для этого у нее нет интерфейса стандартного? - я начинаю раздражаться.
- А я его спаяю, - настаивает покупатель.
- А не проще тогда купить баллон с краской и эту маленькую клавиатуру, и перекрасить ее?

После этого предложения покупатель завис...

История


Эта история произошла пару дней назад. Я учусь в институте на специальности экономическая кибернетика (эдакая смесь програмимрования и экономики), поэтому преподают нам и то и то как-то слабовато...
В общем, идет теория автоматизированных систем. Преподаватель лет пятидесяти (по совместительству начальник ИВЦ одного крупного предприятия) рассказывает нам о том, как на производстве работает отцифровка данных:

- Он получает значения от 0 до 1023, а что такое 1023? - спрашивает препод.
- 2 в 10-той, - раздается голос из аудитории.
- Правильно! 2 в 10-той степени = 1! Таким образом полученное значение формулы (записывает на доске) делится на 1023.
- На 1024, - исправляет кто-то из зала.
- Ну да, конечно, на 1024 было бы красивее, - размышляет препод, - но, если я сказал 1023, значит так надо.
- Простите, но чип принимает значения от 0 до 1023 , значит в сумме 1024, - не выдерживаю я.
- Почему? 1023+0 = 1023!
- Ну... эээ... в программировании счет начинается с 0! - пытаюсь объяснить.
- А в магазине ты деньги как считаешь?
- С 1.
- Вот... А чем программирование хуже? - довольно заканчивает препод,. - И вообще, жалко, что не я у вас вел программирование, а то смотрю, вы его совсем не знаете...

Пол-аудитории молча перекрестилось.

История


Эта история произошла когда в свет вышла первая версия игры "Корсары". Я тогда подрабатывал в компьютерном клубе админом.

Приходят как-то два матроса-курсанта, в состоянии "легкой трезвости". Взяли один комп на двоих, первый парень надел наушники и сразу отрубился, а второй, потыкав в кнопочки, подошел ко мне и спросил - мол, что есть такое поиграться, чтобы на кораблях.

Я ему ставлю "Корсаров" объясняю, что да как, показываю его первый корабль и ухожу к себе в склеп, который гордо именуется серверной (ну очень тесное помещение было).
Да, забыл отметить, что комп они взяли по "ночному пакету", на всю ночь. И вот, уже под утро я делаю обход залов и вижу такую картину - со спящего наушники сняты, лежат на столе, на мониторе все та же картинка (не помню, как назывался первый корабль, шнява, кажется), второй усиленно задействует две кнопки, а в наушниках голос "Поднять паруса! Есть, капитан!", "Спустить паруса! Есть, капитан!"

Вот что значит морская закалка.