РжуНеМогу.РУ

История


У нашей конторы есть небольшие (машин на двадцать) представительства в разных городах, и там, естественно, нужно поддерживать и обслуживать IT-инфраструктуру.

Работает на компьютерах жутко секретный софт, местных админов приглашать никто не торопится, и мне приходится мотаться из одного города в другой, чтобы работа нигде не встала. В последнее время вместо меня занимается этими функциями пара молодых, толковых эникейщиков.

Раздаётся часа в три ночи звонок от одного из бойцов, поехавшего в филиал устанавливать софт: «Ничего не работает». Для запуска программы нужно было настроить базу данных, до этого юный эникейщик ни разу этим не занимался, так что отправился на задание с кучей распечатанных руководств.

После непродолжительного анализа я понимаю, что движок не можит найти файл с самой базой данных. Естественно, командую ему проверить файл с путями к файлам. Боец рапортует: «Всё тут правильно».

Через пару часов, когда уже были перепробованы все возможные попытки исправить ситуацию и я, тупо уставившись в свой монитор, думал о своей нелёгкой участи, это чудо позвонило и выдало уникальную фразу: «Может, не недо было перед строчкой с адресом базы ставить решёточку?». Я пытался найти подходящие к ситуации слова, но в итоге просто бросил трубку.

В итоге успокоился, перезвонил и поддтвердил его догадки. Эникейщик посмотрел на комментарий в начале конфиг-файла и решил, что так и надо.

История


Работаю сисадмином в небольшой конторе. У клиента на ноуте после перестановки под виндой XP не работает wi-fi. Ноут продавался с предустановленной Вистой. Потом на нём стояла Ubuntu, дальше приспичило поставить XP… Словом, доигрались. Тумблер wi-fi не работает, функциональные клавиши тоже.

Воткнул USB-вайфайку, стал искать решение на форумах. Нашёл, пишут: "Да, вот такие дела, сделал даунгрейд и вот". Думаю, ладно, значит если проблема известная, то наверняка уже кто-то докопался и до решения. Почитал ещё — кругом стандартные советы. Качаю море утилит, всякие ATK, клиенты, перебираю драйвера по очереди. Двадцать раз перегружаюсь. Ничего. Никакого результата.

Посмотрел службы, там всё в порядке. Заглянул в диспетчер устройств. Модуль вообще в упор не виден.

Стал копать сам сайт разработчика, параллельно послал запрос в тех. поддержку. Нахожу обновление BIOS с описанием "Если у вас после установки SP3 не работает wi-fi и bluetooth...". Смотрю - и точно, стоит сервис-пак третий. И блютус тоже не пашет. Всё, приехали. Значит придётся перепрошивать или ставить винду с SP2. Можно правда ещё отдать USB-адаптер погонять…

Всё это дело, как понимаете, занимает полдня. Потом приходит ответ из техподдержки: "На ноутбук с данным серийным номером wi-fi адаптер не устанавливался".

Иду к клиенту. "Вы как в интернет до этого выходили? У вас wi-fi на ноуте вообще работал когда-нибудь?"

А он достаёт из стола адаптер WLAN…

История


В далёких лихих 90-х начинал я знакомство с компьютерами. Замечательные были аппараты: БТ и ZX Spectrum. Носителем информации являлась аудиокассета, а внешним приводом выступал обычный магнитофон. Как все, я надеюсь, помнят, эти железки в основном использовались для игрушек. Правда, были несмелые попытки программировать на встроенном Basic…

Однажды прибегает ко мне друг и с довольным видом кричит: "Я купил новую кассету с играми, их тут очень много"! Глядя на список, написанный от руки на куске тетрадного листа и вставленный в подкассетник, я понимаю, что столько игр здесь не может быть физически!

Игры, как и следовало ожидать, не грузятся. У продавца выяснили, что это своего рода "заархивированные" игры, то есть записанные на кассету со скоростью где-то в 3 раза быстрее. И чтоб их загрузить, нужно купить программку, запустить сначала её, а потом уже грузиться с этой кассеты.

Денег нет… В роли стримера у нас использовался магнитофон "Весна-305". Мы решили снизить скорость протяжки ленты! Однако, в этом магнитофоне нет подстроечного резистора для изменения скорости (можете проверить). Зато есть болтик, в лентопротяжке, регулирующий силу прижатия механизма передачи вращения на привод…

С помощью отвёртки и такой-то матери мы умудрились добиться необходимой скорости вращения, и все-таки загрузили вожделенную игру! Вот так программный метод был заменен механическим.

(Магнитофон пришлось потом ремонтировать).

История


Навеяло историей про тонер с лимоном.

Похожая контора, 50+ компов, работники - в массе своей бабушки-божий одуванчик, компами умеют пользоваться достаточно грамотно. Тем не менее казусы случаются... Звонит как-то одна из них - принтер не печатает, бумагу из лотка не забирает. Прихожу, отправляю документ на печать. И правда что-то хрустит, щелкает, бумага в принтер не идет. Заглядываю в лоток, а там...

В общем, когда я, матерясь, разобрал полпринтера и вытащил из него очки этой тетеньки, она от радости аж взвизгнула: "Ой, а я их три дня искала!". Она положила очки на бумагу в лотке (принтер HP-1020, там это немудрено), и, забыв про них, отправила что-то на печать. Принтер честно затянул в себя лист бумаги вместе с очками.

P.S. Жаль, что нельзя было эти очки забрать в мою коллекцию вещей, извлеченных их принтеров юзеров. Крышки из-под кофе и карандаши - это детский сад по сравнению с ними.

История


Примерно два года назад после завершения ремонта в новостройке и переезда туда, я подключил интернет через обычную локаль, ибо намучился с адсл модемами. Кабели были изначально уложены рабочими в стены еще на стадии ремонта, поставлены две розетки - на кухне и в комнате.

Приходят монтажники, поключили все в щитке - сигнала нет. После получасовой возни они выяснили, что джамшуты, делавшие ремонт, умудрились подключить обе розетки последовательно. Проблема была решена. Прошел год, потребовалось восстановить пожарную сигнализацию в квартире согласно проекта (правда, почему датчики были только в коридоре, остается загадкой). По вызову приехали два "пожарника" и решили пустить лапшу через настенное отверстие под кабели, заштукатуренное со стороны квартиры. Штукатурки всего три сантиметра, проткнуть отверткой проблем не составляет, о чем я сообщил этим "пожарникам", добавив, что сверлить нельзя, поскольку можно повредить другую проводку, в частности кабель эзернета. На что получил бодрое: "Нибаись, мы аккуратно". После того как рев перфоратора резко оборвался, я почуял неладное. Так и есть - лампочки коннекта потухли. Из коридора донесся сдавленный мат...

В результате пришлось аккуратно расковыривать часть стены и соединять разорванную пару плоскогубцами и изолентой, о шаге свивки можно было забыть. Как ни странно сигнал вернулся, причем впоследствии потерь пакетов не было.
Память о джамшутах осталась в виде желтого пятна на обоях, где был перебит кабель.

История


Работаю инженером у известного провайдера радиоинтернета. Надо сказать, что связь мы предоставляем качественную, по стабильному каналу — обычно проблем не возникает.

Приехали мы как-то подключать известную в нашем городе крупную обувную фабрику, на которой есть свой штат админов. Как положено, закрепили на крыше антенну, кабель протянули в серверную, я всё настроил, интернет на своем ноутбуке проверил — скорость заказанная есть, пинги замечательные, пакеты не выпадают. Ну, думаю, сейчас вручу конец кабеля админу, айпишник выдам, а дальше он уже сам разберётся, что с этим дальше делать.

Появляется второй админ и просит, к моему удивлению, настроить их новенький роутер. Ладно, думаю, не проблема. Из серверной мы уже давно ушли, так что сделал всё в кабинете, отдал им девайс и попросил в серверной подключить его к свитчу, а наш кабель вставить в WAN-порт, и отправился настраивать рабочие станции.

Пускаю с клиентской машины пинги на DNS-сервер — выпадение за выпадением. Подошел к другой, третьей — то же самое. Одно из двух: или инет заглючил, или проблема в их сети. «Если проблема у них, то это не моё дело» — с этой мыслью иду подключаться напрямую к роутеру, чтобы показать, что связь стабильная и помахать рукой на прощание.

Приходим в серверную, собрался подключиться, смотрю — от роутера к свитчу идут 2 патч-корда. Перевожу взгляд на админов.

— Зачем?
— Ну, чтобы быстрее было.

История


Работаю я совсем в далёкой от IT области, но рассказ пойдёт о всеми любимой техподдержке. Подключался я к известному провайдеру через ADSL. Оборудование купил, подключение оплатил, дома подключил всё. Лампочка DSL горит, сигнал в линии есть, интернета нет. Всё перепроверил — не помогает.

Понял, что фантазия кончилась, дозвонился до техподдержки. Танцы с бубном начались уже совместные. С чуваком на телефоне я даже подружился: после каждого неудачного сеанса связи он звонил и предлагал очередную гениальную идею. Дошло до того, что я под его диктовку переписывал какие-то ini-файлы и чёрт ещё знает что. Результата не было.

После месяца мучений я плюнул на гордость и вызвал их инженера на дом. Он всё обползал и пришёл к выводу, что с моей стороны всё нормально. Далее следовал гениальный тактический ход — он позвонил в ту же самую техподдержку, но произнёс не мою фразу («Здравствуйте, я клиент, у меня всё нормально, но ничего не работает»), а совсем чуть-чуть её изменил: «Здравствуйте, я инженер, сижу у клиента, у него всё нормально, но ничего не работает».

Сделали за пять минут.

История


Есть у меня знакомый мужик, лет около сорока, банщиком работает. Причём банщик классический — и выпьет, бывает, и поматюгается. Однако компьютер имеет и в игрушки погонять любит.

Попросил он меня сегодня переустановить винду ему за пивко, глючит, мол, достала. Я собрался, приехал, за часок управился и засобирался домой. Напоследок он рассказывает мне ещё об одной проблеме: поиграет во что-нибудь, игрушку сносит, потом новую ставит, а свободного места всё меньше и меньше. Начитавшись IT happens, решил, что мужик просто удаляет ярлычки, и полез проверять папки с играми.

Удивлению моему не было предела, когда я понял, что к чему. Банщик-кулибин разобрался, что такое ярлычок, сообразил, что, удаляя их, ничего не добьётся, и по пути, прописанному в свойствах ярлыка, просто-напросто удалял экзешники! Несчастные обезглавленные игры так и оставались валяться в дебрях харда.

История


Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем?

— Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
— Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
— Да, процессор мне посоветовали AMD64.
(Знаем мы этих советчиков.)
— Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
— А почему?
(Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.)
— Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком.
— А зачем мне Виндоус?
(Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!)
— Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки.
— Ну и что?
— Да ведь Виндоус и есть...
— Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят?
Медленно киваю.
— Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
— Хм-м, а с виду приличные вроде люди.

Молчит с полминуты и добивает меня окончательно:
— Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

История


Проводили у нас в фирме переинвентаризацию всей оргтехники вплоть до клавиатур и мышек. Клеили на всё стикеры со штрих-кодом. Делали после окончания работы, по всей видимости, очень старались и домой уехали поздно. Компов более тысячи, занимался этим делом отдел бухгалтерии полным составом и завхоз — женщины немолодые, но со своим взглядом на всё, очень упорные и исполнительные.

С утра все мышки не работают.

Правильно — стикеры наклеили прямо на углубление с оптическим сенсором, «чтобы пыль туда не попадала». Переклеивали всем коллективом.

История


Розничный компьютерный магазин, 2002 год. Ближайшая гарантийная мастерская находится в другом городе, я единственный продавец с техническим образованием. Попадает ко мне компьютер — говорят, периодически выключается.

В системник было напихано море прибамбасов. Три оптических привода, внутренний модем, TV-тюнер — всё это висело на 250-ваттном блоке питания. Ставим на проверку, три дня всем отделом гоняем игры. Машина работает как влитая. Звоним, просим системник забрать. Через день звонок — те же симптомы.

После второго возврата люди уже в истерике. Договариваемся — как только в очередой раз машина выключится, они позвонят, заберут меня и я проверю всё у них на дому. Осмотрела системник 2 раза, к моему приходу всё начинает работать как в сказке.

Опять звонок. Я уже на психе. Договариваемся так же, как раньше, но я настойчиво прошу до моего приезда ничего не трогать.

Однокомнатная квартира. Места для компьютера мало — его поставили рядом с телевизором на длинной стойке вдоль одной из стен. От системника до стены сантиметров 80. С умилением я вижу в этом проёме микроволновку! На время прежних визитов заботливые хозяева её убирали, чтобы мне было удобнее осматривать пациента.

С тех пор я, приходя на осмотр, первым делом спрашиваю: «Перестановку делали? Бытовые приборы вблизи использовали?»

История


Работаю сисадмином в небольшой конторе. У клиента на ноуте после перестановки под виндой XP не работает wi-fi. Ноут продавался с предустановленной Вистой. Потом на нём стояла Ubuntu, дальше приспичило поставить XP… Словом, доигрались. Тумблер wi-fi не работает, функциональные клавиши тоже.

Воткнул USB-вайфайку, стал искать решение на форумах. Нашёл, пишут: "Да, вот такие дела, сделал даунгрейд и вот". Думаю, ладно, значит если проблема известная, то наверняка уже кто-то докопался и до решения. Почитал ещё — кругом стандартные советы. Качаю море утилит, всякие ATK, клиенты, перебираю драйвера по очереди. Двадцать раз перегружаюсь. Ничего. Никакого результата.

Посмотрел службы, там всё в порядке. Заглянул в диспетчер устройств. Модуль вообще в упор не виден.

Стал копать сам сайт разработчика, параллельно послал запрос в тех. поддержку. Нахожу обновление BIOS с описанием "Если у вас после установки SP3 не работает wi-fi и bluetooth...". Смотрю - и точно, стоит сервис-пак третий. И блютус тоже не пашет. Всё, приехали. Значит придётся перепрошивать или ставить винду с SP2. Можно правда ещё отдать USB-адаптер погонять…

Всё это дело, как понимаете, занимает полдня. Потом приходит ответ из техподдержки: "На ноутбук с данным серийным номером wi-fi адаптер не устанавливался".

Иду к клиенту. "Вы как в интернет до этого выходили? У вас wi-fi на ноуте вообще работал когда-нибудь?"

А он достаёт из стола адаптер WLAN…

История


В далёких лихих 90-х начинал я знакомство с компьютерами. Замечательные были аппараты: БТ и ZX Spectrum. Носителем информации являлась аудиокассета, а внешним приводом выступал обычный магнитофон. Как все, я надеюсь, помнят, эти железки в основном использовались для игрушек. Правда, были несмелые попытки программировать на встроенном Basic…

Однажды прибегает ко мне друг и с довольным видом кричит: "Я купил новую кассету с играми, их тут очень много"! Глядя на список, написанный от руки на куске тетрадного листа и вставленный в подкассетник, я понимаю, что столько игр здесь не может быть физически!

Игры, как и следовало ожидать, не грузятся. У продавца выяснили, что это своего рода "заархивированные" игры, то есть записанные на кассету со скоростью где-то в 3 раза быстрее. И чтоб их загрузить, нужно купить программку, запустить сначала её, а потом уже грузиться с этой кассеты.

Денег нет… В роли стримера у нас использовался магнитофон "Весна-305". Мы решили снизить скорость протяжки ленты! Однако, в этом магнитофоне нет подстроечного резистора для изменения скорости (можете проверить). Зато есть болтик, в лентопротяжке, регулирующий силу прижатия механизма передачи вращения на привод…

С помощью отвёртки и такой-то матери мы умудрились добиться необходимой скорости вращения, и все-таки загрузили вожделенную игру! Вот так программный метод был заменен механическим.

(Магнитофон пришлось потом ремонтировать).

История


Навеяло историей про тонер с лимоном.

Похожая контора, 50+ компов, работники - в массе своей бабушки-божий одуванчик, компами умеют пользоваться достаточно грамотно. Тем не менее казусы случаются... Звонит как-то одна из них - принтер не печатает, бумагу из лотка не забирает. Прихожу, отправляю документ на печать. И правда что-то хрустит, щелкает, бумага в принтер не идет. Заглядываю в лоток, а там...

В общем, когда я, матерясь, разобрал полпринтера и вытащил из него очки этой тетеньки, она от радости аж взвизгнула: "Ой, а я их три дня искала!". Она положила очки на бумагу в лотке (принтер HP-1020, там это немудрено), и, забыв про них, отправила что-то на печать. Принтер честно затянул в себя лист бумаги вместе с очками.

P.S. Жаль, что нельзя было эти очки забрать в мою коллекцию вещей, извлеченных их принтеров юзеров. Крышки из-под кофе и карандаши - это детский сад по сравнению с ними.

История


Примерно два года назад после завершения ремонта в новостройке и переезда туда, я подключил интернет через обычную локаль, ибо намучился с адсл модемами. Кабели были изначально уложены рабочими в стены еще на стадии ремонта, поставлены две розетки - на кухне и в комнате.

Приходят монтажники, поключили все в щитке - сигнала нет. После получасовой возни они выяснили, что джамшуты, делавшие ремонт, умудрились подключить обе розетки последовательно. Проблема была решена. Прошел год, потребовалось восстановить пожарную сигнализацию в квартире согласно проекта (правда, почему датчики были только в коридоре, остается загадкой). По вызову приехали два "пожарника" и решили пустить лапшу через настенное отверстие под кабели, заштукатуренное со стороны квартиры. Штукатурки всего три сантиметра, проткнуть отверткой проблем не составляет, о чем я сообщил этим "пожарникам", добавив, что сверлить нельзя, поскольку можно повредить другую проводку, в частности кабель эзернета. На что получил бодрое: "Нибаись, мы аккуратно". После того как рев перфоратора резко оборвался, я почуял неладное. Так и есть - лампочки коннекта потухли. Из коридора донесся сдавленный мат...

В результате пришлось аккуратно расковыривать часть стены и соединять разорванную пару плоскогубцами и изолентой, о шаге свивки можно было забыть. Как ни странно сигнал вернулся, причем впоследствии потерь пакетов не было.
Память о джамшутах осталась в виде желтого пятна на обоях, где был перебит кабель.

История


Работаю инженером у известного провайдера радиоинтернета. Надо сказать, что связь мы предоставляем качественную, по стабильному каналу — обычно проблем не возникает.

Приехали мы как-то подключать известную в нашем городе крупную обувную фабрику, на которой есть свой штат админов. Как положено, закрепили на крыше антенну, кабель протянули в серверную, я всё настроил, интернет на своем ноутбуке проверил — скорость заказанная есть, пинги замечательные, пакеты не выпадают. Ну, думаю, сейчас вручу конец кабеля админу, айпишник выдам, а дальше он уже сам разберётся, что с этим дальше делать.

Появляется второй админ и просит, к моему удивлению, настроить их новенький роутер. Ладно, думаю, не проблема. Из серверной мы уже давно ушли, так что сделал всё в кабинете, отдал им девайс и попросил в серверной подключить его к свитчу, а наш кабель вставить в WAN-порт, и отправился настраивать рабочие станции.

Пускаю с клиентской машины пинги на DNS-сервер — выпадение за выпадением. Подошел к другой, третьей — то же самое. Одно из двух: или инет заглючил, или проблема в их сети. «Если проблема у них, то это не моё дело» — с этой мыслью иду подключаться напрямую к роутеру, чтобы показать, что связь стабильная и помахать рукой на прощание.

Приходим в серверную, собрался подключиться, смотрю — от роутера к свитчу идут 2 патч-корда. Перевожу взгляд на админов.

— Зачем?
— Ну, чтобы быстрее было.

История


Работаю я совсем в далёкой от IT области, но рассказ пойдёт о всеми любимой техподдержке. Подключался я к известному провайдеру через ADSL. Оборудование купил, подключение оплатил, дома подключил всё. Лампочка DSL горит, сигнал в линии есть, интернета нет. Всё перепроверил — не помогает.

Понял, что фантазия кончилась, дозвонился до техподдержки. Танцы с бубном начались уже совместные. С чуваком на телефоне я даже подружился: после каждого неудачного сеанса связи он звонил и предлагал очередную гениальную идею. Дошло до того, что я под его диктовку переписывал какие-то ini-файлы и чёрт ещё знает что. Результата не было.

После месяца мучений я плюнул на гордость и вызвал их инженера на дом. Он всё обползал и пришёл к выводу, что с моей стороны всё нормально. Далее следовал гениальный тактический ход — он позвонил в ту же самую техподдержку, но произнёс не мою фразу («Здравствуйте, я клиент, у меня всё нормально, но ничего не работает»), а совсем чуть-чуть её изменил: «Здравствуйте, я инженер, сижу у клиента, у него всё нормально, но ничего не работает».

Сделали за пять минут.

История


Есть у меня знакомый мужик, лет около сорока, банщиком работает. Причём банщик классический — и выпьет, бывает, и поматюгается. Однако компьютер имеет и в игрушки погонять любит.

Попросил он меня сегодня переустановить винду ему за пивко, глючит, мол, достала. Я собрался, приехал, за часок управился и засобирался домой. Напоследок он рассказывает мне ещё об одной проблеме: поиграет во что-нибудь, игрушку сносит, потом новую ставит, а свободного места всё меньше и меньше. Начитавшись IT happens, решил, что мужик просто удаляет ярлычки, и полез проверять папки с играми.

Удивлению моему не было предела, когда я понял, что к чему. Банщик-кулибин разобрался, что такое ярлычок, сообразил, что, удаляя их, ничего не добьётся, и по пути, прописанному в свойствах ярлыка, просто-напросто удалял экзешники! Несчастные обезглавленные игры так и оставались валяться в дебрях харда.

История


Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем?

— Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
— Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
— Да, процессор мне посоветовали AMD64.
(Знаем мы этих советчиков.)
— Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
— А почему?
(Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.)
— Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком.
— А зачем мне Виндоус?
(Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!)
— Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки.
— Ну и что?
— Да ведь Виндоус и есть...
— Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят?
Медленно киваю.
— Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
— Хм-м, а с виду приличные вроде люди.

Молчит с полминуты и добивает меня окончательно:
— Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

История


Проводили у нас в фирме переинвентаризацию всей оргтехники вплоть до клавиатур и мышек. Клеили на всё стикеры со штрих-кодом. Делали после окончания работы, по всей видимости, очень старались и домой уехали поздно. Компов более тысячи, занимался этим делом отдел бухгалтерии полным составом и завхоз — женщины немолодые, но со своим взглядом на всё, очень упорные и исполнительные.

С утра все мышки не работают.

Правильно — стикеры наклеили прямо на углубление с оптическим сенсором, «чтобы пыль туда не попадала». Переклеивали всем коллективом.