РжуНеМогу.РУ

Цитата


Hawk: Иду по Самаре. Раннее утро. Висит рекламный плакат:
"Агенство АРТ ВЕЙДЕР - мы сотрем черные полосы из вашей жизни!" О_о
А вы говорите Челябинск...

Цитата


hateful: бля, меня до сих пор волнует вопрос, почему когда чел превращался в халка, вся его одежда рвалась, а штаны не рвались, а в шорты превращались
Ne4t0: hateful> на невероятном халке при каждом его невероятном превращении самым невероятным образом проявляются невероятные штаны, и, прикрывая невероятный срам, дают ему возможность сражаться со врагами
hateful: физически это невозможно
Ne4t0: ты посмотри невероятного халка, там он один раз одежду покупает на рынке на 5 размеров больше
hateful: даже если на 5 размеров больше, чо они снизу до коленок рвутся, а дальше - нет? еси бы они были достаточно здоровые, они бу и снизу до коленок не рвались
Ne4t0: хз
hateful: чего и требовалось доказать=) так, еще одна непонятка. какова хуя када бетмен в маске, у него веки черным накрашены,а када он снимает маску, нихера не накрашены
Ne4t0: hateful> я думаю это росто изоляционный пористый материал под маской так выглядит
hateful: материал это одно, а у него полностью глаза черные,я специально присматривался.
Ne4t0: хз
hateful: вот я те грю, он глаза красит
hateful: вердикт: существует режиссерская версия жалка, где он бегает голышом и размахиваем своим огромным зеленым баклажаном. но потом из-за цензуры решили все таки штаны ему адеть, чтобы детей не пугать. а насчет бетмана - он просто пидарас=)

Цитата


harakiri (22:45) :
а у карины на аве чмо какое-то

harakiri (22:48) :
ой,это и есть карина

Цитата


Hangman
нихрена не работает, ну что за дерьмо
Romond
добро пожаловать в загадочный и прекрасный мир программирования

Цитата


Handur
Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то.
Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?"
Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает.

Цитата


Handur
Кстати, не поверишь щас... Насчёт матрицы.

Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!

Handur (
Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука

Цитата


Handur
А мне с какого-то фига Картман приснился. Причём я кормил его грудью... Не своей правда... Он сожрал её полностью.

drblack
гы) прикинь, играл в dead space, а там твари такие страшные... да еще сделали игру качественно
када пиздец назревает - соответствующая музыка идет фоном. То есть уже нервы начинаются.
Значит, выбегает на меня такая тварь, ее не убить прямым выстрелом, надо отсекать конечности. борюсь я стало быть с ней под ее истошные вопли и громыхание резака, в наушниках слышу, что с потолка сзади спустилась еще одна тварюга и с криками подползает ко мне....
и в этот момент меня по плечу постучала пальчиком жена...

Цитата


hakuna_matata
пля. кота сегодян застала за сраньем в коридоре (((( усе. капец

Белки Захватят Мир!
))))))))))

hakuna_matata
угу. дык дурочка, вместо того что б лоток быстро под него подставить я его через весь коридор понесла к лотку. сцуко, он наверное впечатлился - срать на лету

Белки Захватят Мир!
*ROFL*

Цитата


h8hope (21:27:04 16/04/2009)
это знаешь как....вот скажи есть разница буква Е стоит или Ё ?

dashyta (21:27:23 16/04/2009)
ээээ у меня нет xDD

h8hope (21:27:28 16/04/2009)
а здесь есть разница : минёт целый год; минет целый год?

dashyta (21:27:43 16/04/2009)
xDDDDD аня блин xDD ахахахах

Цитата


H1Da[N]: ЕБАЛ Я ЭТИ ГАМБУРГЕРЫ
Gedeоn: ЕДОФИЛ)))))

Цитата


H:Эмм,срочно!пару эпитетов к слову ягодицы
sd:какае-нить место
sd:Задний ум
sd:Пердулет)))
H:Неа,прилагательные надо.думай
sd:аааа
sd:точно...
sd:округлая, упругая, эээ, а по какому поводу, собсно, надо?
H:Бля, как ты себе представляешь-"светлая и нежная,как лепестки лотоса,кожа Хикари мерцала мириадами капелек воды,которые,сливаясь,струйкой стекали вниз по спине на пердулет”

Цитата


gyrus: жесть­
NigthLind: вот пидарасы­
gyrus: да не то слово­
NigthLind: не не, как раз именно то

Цитата


gygant (10:43:53 22/11/2009)
я с утра просыпаюсь, чувствую в ногах что-то теплое

gygant (10:44:01 22/11/2009)
обрадовался, думаю Юлькины ноги

gygant (10:44:06 22/11/2009)
ан нет. Хуй.

gygant (10:44:10 22/11/2009)
в смысле одеяло.

Цитата


Gunya: дорогая, давай ты подаришь мне на 23 что-нить себе на 8 марта=)

Цитата


Grееdy Squirrеl (22:34:19 30/08/2009)
я люблю спокойный и не надоедливых детей

JustFun? (22:34:31 30/08/2009)
хочу

JustFun? (22:34:36 30/08/2009)
сообщить

JustFun? (22:34:43 30/08/2009)
что ты любишь

JustFun? (22:34:50 30/08/2009)
мертвых детей

Цитата


Grom13
Как закрыть финскую визу?

Grom13
Проехать на скорости 200 под знак 30

Grom13
И на всех камерах показывать ЖОПУ!

Grom13
Правда как мне сказали - это ваще тюрьма

Цитата


gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
TakHaDo: и как, прибыльно?

Цитата


GreenHedgehog: Как прошел твой чудесный день? =)
Arine: Я уже и так всех достала описаниями того, что со Степаном у меня самый лучший секс в жизни, потому я не буду говорить, как прошел день ))
GreenHedgehog: ВСЕХ???? =
GreenHedgehog: Это передавали по ОРТ? Я что-то пропустил?
GreenHedgehog: *веселенькая музычка* Экстренная новость.... У Арины и Степана сейчас самый лучший секс в жизни. Передаем слово нашему репортеру выехавшему на место событий. Иван? *вновь веселенькая музычка*
GreenHedgehog:Да, спасибо, Наталья. Действительно, жители России, Ближнего и Дальнего зарубежья обескуражены. У Арины и Степана действительно самый лучший секс во всем мире. Авторитетные ученые-сексологи бьются над раскрытием этого ошеломляющего факта. Мир замер в ожидании того момента, когда этот секрет будет раскрыт. Ряд телекомпаний уже предлагают многомиллионные контракты, для создания ряда реалити-шоу на основе их похождений. Голливуд нанимает лучших актеров для съемок так называемого биопика о наших героях. Но актеры признают свою несостоятельность и отказываются. В тоже время многие порнозвезды уже готовы покинуть свою профессию, на том основании что их вклад в порноиндустрию просто мелок по сравнению с сексом Арины и Степана. Буквально минуту назад мне сообщили, миллионы браков по всему миру расторгнуты, так как у всех жителей развивается жуткий комплекс неполноценности. Мы будем следить за развитием событий, оставайтесь с нами. Наталья?
GreenHedgehog: Типа того?

Цитата


greatkappa:
Я вчера ехал в трамвае и мне с недосыпа такая гениальная мысль пришла

Saben:
м?

greatkappa:
Нанять гопнегов в качестве кондукторов. Пока они ездят в трамваях, дворы безопасны. Опять же целая ячейка общества будет трудоустроена. Они смогут заниматься любимым делом - будут продавать билетики как раньше продавали кирпичи, а им за это еще и деньги платить будут. Молодежь не будет щелкать семечки, чтобы не к ним не подкатили с вопросом "есть че по семечкам?", а алкоголики не будут пить пиво, опасаясь слов "ты че за пиво ведешься?!". Опять же дополнительное место в трамвае появится, т.к. гопнегу не нужно кондукторское сиденье - он где-нить в вагоне на корточках пристоется.

Saben:
ыыыы

greatkappa:
))

Saben:
ну ты мозг пиздец

Цитата


Grazor: маман историю поведала
AlonZo: Валяй
Grazor: ещё когда она маленькая была, её компания, в которой она сейчас работает изобрела автомат, делающий газировку. автомат определял, кто перед ним стоит - мужчина, или женщина, и, соответственно наливал газировку красного или жёлтого цвета. стоял он на ВДНХ, собирались ОГРОМНЫЕ очереди, автомат приносил прибыль, но никто не мог понять, как он работал
AlonZo: Мне страшно подумать
Grazor: а всё оказалось очень просто: в то время женщины носили только юбки, биш не брюки, не джинсы. он фотографировал ноги ниже колен, и определал, в брюках человек, или нет
AlonZo: Гениально :-D