РжуНеМогу.РУ

Цитата


В супермаркете "Сампо" на Светлановском организовали витрину ко дню Валентина. Сердечки, сувенирчики, красное, розовое, все как всегда.
Только на красивеньких красненьких упаковках с красивенькими беленькими свечками четко, белым по прозрачному, написано сбоку: "Свечи надгробные".

Цитата


В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Цитата


В ступор повергла надпись на бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». О_о

Цитата


В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию.

Цитата


В страх повергая врагов
Несется убийца в закат
Нет, я не ел грибов
Я просто купил самокат

Цитата


В стиле Маяковского

Индивид, не желающий
в Бездну
зайти,
А читающий только топ,
Пидарасом такого
могу окрестить,
И понятно вполне, за что:
Потрудиться
над сортировкой цитат
Не желает нисколько он,
И поэтому, думаю, все мы здесь
Его на хуй
дружно
пошлем!
(с) Jinjer

(Если вы хотите исполнить призыв, прозвучавший в стихотворении, то просто нажмите "+", ваш сигнал будет передан в специальную службу, которая автоматически передаст голосовое сообщение адресату(т.е. тому, кого вы хотите послать на хуй)

Цитата


В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я – русский",
И Бог заплакал вместе с ним.

(Николай Зиновьев)

Цитата


В статье:
"22% опрошенных заявили, что их пугает дорожный мусор, камни и реагенты, используемые зимой, результатом чего могут стать царапины на кузове или повреждение краски. "

Коммент:
Вот и меня он пугает, особенно когда с радаром выскакивает из кустов...

Цитата


В статусе у знакомой:
Девушка, версия 21.7.
Приятный интерфейс.
Нет родительского контроля.
Множество развлекательных приложений.
Легка в настройке и использовании.
Брюнетка (но возможны различные цветовые схемы).
Система контроля учетной записи пользователя. Включает в себя стандартные приложения, такие как готовка, стирка, уборка.
В системе заложено нежное отношение к пользователю.

Цитата


В старые давние времена по молодости увлекалась взломом почтовых ящиков ради интереса, представляю список пяти секретных вопросов, которые точно не стоит писать для восстановления пароля.
1) Какого цвета мои волосы? (Да да! Именно! Блонд :) с первого раза)
2) Какого цвета мои глаза? (Карие подошли со второго раза)
3) В каком городе/стране/планете я живу? (обычно с первого раза после просмотра инфы в аське)
4) Какой у меня знак зодиака (их 12, максимум с 12 раза)
5) Любая инфа из ЖЖ, блога и личной страницы в инете.

И пять самых смешных вопросов.

1) С кем я изменила мужу? (надеюсь муж это увидел)
2) Как зовут моего маленького друга?
3) Девичья фамилия сестры моей двоюрдной прабабки
4) Мой вес (это супер если чел забыл пароль - пошел, взвесился, подходит? почти как отпечаток пальца - главное не толстеть и не худеть)

И самое главное - помните, всегда найдется человек умнее брутфорсера :) дурака и файрвол и антивирус не спасет.

WB

Цитата


в ссоре с парнем(одмин). в аське.
я:А у меня кажется вирусы завелись... Приди глянь, плиз.
он:ога, мож вечерком заскочу, там глянем, работы много
...............
я:Леха, срочно!!! Мну надо 3-4 вируса, чтоб система не легла, но тормоза были
я: бляяя
Он: палишься и жжошь, малая

Цитата


В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться, непристойными движениями разжигать сладострастие в муже" и предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи, а к вышеописанному правилу сделали приписку "однако исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".

Цитата


В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Цитата


В споре рождается истина и погибает дружба.

Цитата


В Сомали сорвалась попытка угнать самолет: пассажиры были вооружены лучше террористов. )))

Цитата


В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Цитата


В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.

Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине которых что-то заманчиво позвякивало – хрен его знает, как там у них в сельпо обстоят дела с горячительными напитками.

Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора голосов винно-водочной продукции.

Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в институтском ВЦ:

- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?

- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у аборигенов добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его.
Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор инструментов, коробочки с резисторами-конденсаторами, и всё это было щедро пересыпано кучей радиоламп.

- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил.
Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят бабуськи сердобольные.

Так и случилось. По приезде на место, Лёха бросил рюкзак на кровать, взял дипломат и деловым шагом пошёл по селу. В первом же доме нашлась сломанная радиола, которую Лёха отчинил за полчаса и пузырь самогона.
Через пару часов Лёха вернулся, подозвал Мишку и показал ему бутылку
“Пшеничной”, бутылку самогона и 5 рублей денег:

- Понял, Миха? Тут непочатый край работы. Рекламу я себе сделал, так что народ теперь потянется. Будешь со мной ходить – чё-нибудь там подашь-подержишь. Да и веселее вдвоём.

Всё пошло так, как и предсказывал Лёха: отбоя от клиентуры не было.
Друзья каждый вечер пропадали дотемна, возвращались сытыми и пьяными, с водкой и деньгами. Водку – на стол, деньги делили пополам.

Однажды вечером, закончив ремонт телевизора, сдав работу хозяину – старенькому, но шустрому деду, и получив пятёрку из дедова кошелька, ребята уже собрались уходить, но тут дедуля хлопнул себя по лбу:

- Сынки, у меня же в чулане старый “Рекорд” пылится! Меня им как передовика в 60-м году наградили. Пятнадцать лет как часы, а потом затих чой-то – пришлось новый покупать. Гляньте, может чё-нить получится.

Там же в чулане нашлись бутылка водки и банка огурцов, которые честная компания и прикончила перед тем как приступить к осмотру тела.

Убрав со стола посуду, Лёха взгромоздил на него внушительный деревянный ящик, открыл заднюю крышку, заглянул внутрь, чихнул и почесал макушку:

- Да-а-а, дед, пылищи-то внутри – картошку можно сажать…

Лёха включил телевизор в розетку, крутнул ручку громкости… Тишина. Ни звука, ни изображения. Лёха взял тестер, потыкал в телевизор, задумчиво пошкрябал макушку.

Дед и Мишка сидели на диване напротив телевизора, наблюдая за Лёхой.
Хозяина немного развезло, и он ударился в воспоминания о войне, о том как после войны пересел с танка на трактор, как в райцентре ему вручали этот телевизор, первый в деревне…

Лёха ещё раз почесал макушку, взял пассатижи и полез внутрь ящика.
Что-то сверкнуло, раздался громкий “бабах”, и комнату заволокло облаком пыли… И наступила тишина.

Через несколько секунд, когда пыль начала рассеиваться, дед, прищурившись, вгляделся в экран телевизора:

- О! Изображение появилось!

И на самом деле: через стекло экрана можно было разглядеть чёрно-белую чумазую физиономию Лёхи с квадратными глазами больше очков, которая ошалело рассматривала, что осталось внутри телевизора после взрыва кинескопа. Физия открыла рот и протянула:

- Бля-я-я-а!

- Ага, - мрачно сказал Мишка, - и звук тоже появился…

Цитата


В советское время всё делали на 5. я в детстве ножем для масла любую деревяшку мог перепилить пока никто невидел...

Цитата


В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

Цитата


В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?