РжуНеМогу.РУ

Цитата


есть у меня подруга, фамилия у нее Синяя. и есть у мя дипломник, у него фамилия Казявко.

собственно разговор:

я: да вот сегодня дипломник, Козявка, приносил чертежи,вобщем отослал я его.
она : кто?????
я: казявка. фамилия такая
она:о! я выхожу за него замуж и делаю двойную фамилию!! снияя казявка!!

я упал...

Цитата


Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за
сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного
возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на
чешке, на восемь лет его моложе.
А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые
знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ
замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и
не дал. Я и говорю;
- Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?
- Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам
понимаешь... семья... у меня обязательства...
И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю
третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает;
- Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!
Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести
никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой;
- Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!

Цитата


есть у меня знакомая девушка, ну как девушка...ей 38! готического вида, в технике сечет,компом владеет ,англ на раз. попросил на свою голову помочь выбрать цифровик! мало того ,что она довела 2 консультантов профвопросами и послала в конечном итоге, так 3 вообще добила : мне розовый-вот такой! (и заглянув в глаза ему) : а там точно караоке есть?
други, я реально пополам сложился , глядя на морду консультанта!
Катюша-респект!

Цитата


Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять... Так вот сегодня, в 6 часов утра зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(((((

Цитата


Есть у меня друг. Очень хороший парнишка. Закончил институт МВД. Работать пошел в нашу доблестную милицию. И был у него автомибиль ВАЗ 2106, но в тот злополучный день что-то поламалось, а без машины ему, ну, никак нельзя: у него там задержания, засады и еще бог знает что. Короче, после долгих уговоров взял он у отца лексус. Едет, едет себе, ну, и выруливает перед ним беха, подрезает. Друг, если честно, выглядит достаточно молодо, ну и в бехе водила, видимо, спалил это. Друг начинает ее объезжать по крайней левой полосе, беха тоже влево. Друг-вправо, беха-вправо.Друг-влево, беха-влево. Так длится некоторое время. Друг не долго думая звонит к своим, так-то, так-то, номер машины такой-то, мне бы телефончик аса! Говно вопрос!Звонит водителю бехи:

Д: Ты что, гандон, совсем охуел так ездить?!

И далее в таком же духе...Сказать, что водитель бехи обосрался, значит ничего не сказать!!!Доооолго извиняясь, ас божился и клялся, что больше такого никогда не произойдет!!!!А после прижался к обочине и пропустил друга.
Вот так был проучен один лихач, который не уважал других участников дорожного движения.

Цитата


Есть у меня друг, он подшабашивает тем, что делает кузовной ремонт легковушек в своем гараже. Ну и покраска само собой. А сам ездит на жигулях- семерке, но ставит её не в гараже( там просто нет места), а под окнами, благо живет на первом этаже. Так вот, повадились у него какие-то сволочи бензин из бака сливать( у владельцев классики это вообще беда) несмотря на то, что машина прямо под окнами стоит. Что он только не делал- пробку с замком, датчик сигналки на лючок- все без толку. В конце концов он нашел оригинальное решение- переделал горловину бензобака так, что она стала выходить в багажник. А потом раздобыл где-то внушительных размеров фаллоимитатор и прочно прикрепил его на том месте, где раньше была горловина, под лючком( конечно данный девайс пришлось компактно сложить и все равно лючок закрывается неплотно). Говорит что пару раз уже находил свою машину с торчащим х"ем, и теперь ему хочется посмотреть на лица воришек которые подкрадываются ночью, открывают лючок а оттуда навстречу весело выпрыгивает член...

Цитата


Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки -
в прошлом военного.
Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и
утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку
и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони
гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась,
что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в
лесу.
Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя
складки местности."

Цитата


Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Цитата


Есть только четыре типа офицеров.
Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
Второй тип — это умные и трудолюбивые офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
Третий тип — трудолюбивые тупицы. Эти люди опасны и должны быть расстреливаемы на месте. Они нагружают всех совершенно ненужной работой.
И наконец, последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей.

(с) Манштейн

Цитата


Есть только одна страна в мире, в которой твое следование требованиям закона, морали и совести угрожает твоему существованию.

Цитата


Есть только один способ заставить человека любить свою работу. И имя
этому способу… КРИЗИС! (c) Sj

Цитата


Есть такой бородатый анекдот с основной темой - "Папа, папа, а где море?"
(Мальчику-дауну папа первый раз показывает море.
- Смотри, сынок, море.
- А где моооре?
- Да вот же оно, сынок!
- А где моооре?
- Да вот же, вот оно!!!
- А где моооре?
Папа берет его за руку, подводит к морю, и макает его. Мальчик отфыркивается:
- Ой, что это?
- Это море, сынок.
- А где моооре?)
______________________________________

И вот этот мальчик вырос..
- Ксюша, ты где? А я на моооре!
- Привет, ты где? А я на моооре )))

Цитата


Есть такие люди,которые без понтов жить не могут.Они покупают у симпатичной аптекарши презервативы XXL,а потом выбрасывают их за ненадобностью..

Цитата


Есть такие люди, они "иди нахер" воспринимают как "пиши исчо"

Цитата


Есть такая штука "Ракия", типа турецкая водка. Если в нее бросить кусочек льда она из прозрачной становится белой, как молоко. Вот сидели мы это с парнями и обсуждали. В разговор вмешивается отец одного из друзей.
-"Если в одеколон бросить лед, он тоже белеет,"-Отец.
-"Вывод?"-говорим мы.
-"Ну это ж в Армии было..." - Слегка краснеет Отец.
Занавес...
Вообще веселый дядька. Понравится-ещё много "перлов" вспомним.

Цитата


есть подозрение, что пока я сплю тапки ссорятся и разбегаются - один под диван, один под стол. бесит

Цитата


Есть одно исключение, впрочем, этот парень со всеми одинаково вежлив. Пятница, мой ДР, настроение вдрызг испорчено склокой с бухами. Сижу, завариваю роллтон. Слышу стук в дверь, заходит вышеупомянутое «исключение»:
- Привет, Насть. С Днем Рождения тебя, - и ставит на стол «традиционную» коробку конфет, бутылку Кьянти и пакет с пирожками. - Не травись роллтоном.
Не успеваю я его поблагодарить, как он достает из своего рюкзака гигантский букет роз, свежих. Мне за всю жизнь столько цветов не дарили, сколько их было в этом букете. Пока я ошарашенно разглядываю букет, на столе появляется сверток:
- Это свитер. Самовяз. Надеюсь, я правильно оценил твою фигуру и он будет впору, - тут парень на мгновение замолкает, смотрит на меня и улыбнувшись выдает. - Выражение твоего лица похоже на «спасибо, конечно, но хотелось бы процессор».
Я смущенно улыбаюсь. Парень надевает рюкзак, прощается и у самого выхода произносит: «в свитер завернуто». Разворачиваю. GeForce GTX295...
Сижу дома, в мягком, теплом, уютном свитере и носках (о которых он не сказал), пью Кьянти, ем пирожки и думаю «что ж я, блядь, за дура, если более всего радуюсь видеокарточке?»
--------------------------------------------------
Вот и я думаю,чего ты радуешься?!Чел тя любит нереально,а ты на него х..... кладешь!!!!!!!!!!!!!!Задумайся!!!!!!!!!!!
Yorri.

Цитата


Есть мнение, что в оди прекрасный момент в контакте все станут друзьями всех...

Цитата


Есть мнение что скайлинк это скайнет, и по расценкам он копит деньги на восстание машин

Цитата


Есть масса других способов, которыми вы сможете убить время, - клеить пластиковую модель танка Т-34, общаться на форуме в интернете, вышивать крестиком. В общем, всё то, что занимает пальцы рук, но не требует даже минимальной работы мозга. (с) С. Лукьяненко "Черновик"