РжуНеМогу.РУ

Цитата


К этому:
нашёл в списке контактов неизвестный номер)
переименовал в хуйло!11!
оказался мой быший)

Я один что-то заподозрил? О_О

Цитата


К этому:
На это:
Вчера с девушкой лежим на диване, пытамемся зуснуть и тут она неожиданно выдает:
- дорогой ты так развалился, что занимаешь пол дивана!!!
Я долго не мог еще заснуть, думая сколько блять я должен занимать по ее мнению места, если мы спим вместе((((((
________________________
АААА!!! Сцуко!!! <бьюсь головой об стену> Они, пля, все одинаковые!!! Не я один такой! :)
________________________________________

Это все еще семечки, господа. Моя бывшая (45 кг) умудрялась ночью спихивать меня (100 кг) с двуспальной кровати на пол... Потом еще просыпалась от глухого удара моего тела и жаловалась, что я ей спать своими падениями мешаю...

Цитата


к этому:
на это:
crash : Мда, знакомый поступил в МУДЛО...
SnOoPy : Кудой? О_о
crash : Московский Университет Древо-Лесной Обработки.
____________________________________
та это фигня) у нас в Харькове есть ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики.
З.Ы. кто не верит - ГУГЛ в помощь ;)

Цитата


К этому:
Моя кошара, посмотрев, видимо, рекламу кошачьего жора с паркуром, его самого (жора) обожралась и пизданулась с балкона (3 этаж)...
Люди! Переключайтесь с рекламы! Берегите жывотинку!

Сам, блин, береги животину! У кошек отсутствует страх перед высотой, поэтому нормальные люди либо не выпускают кошей на открытый балкон, либо ставят сетки.

И еще. Рекламный коммерческий корм сажает кошачьи почки -- это по сути крашеный картон с аттрактантами. А нормальный ветеринарный корм (Хиллс, Проплан, Игл Пак и проч.)-- хоть и стоит дороже за килограмм, но его надо в три раза меньше -- потому что там нет всякой ерунды для объема. Трудно раз в месяц зайти в зоомагаз вместо того, чтобы брать вискасоиды в супермаркете?

Доведите до таких "кошатников", плз.

Цитата


к этому:
любовь - это когда она лежит на плече, и оно затекло, но всё равно сидишь не подвижно, чтобы ей было удобно......
____________________
чувак, тебя тоже перло от вкладышей "Love Is"?!

Цитата


К этому:
Лучший друг человека, это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет…
------------------
Раскрыт секрет популярности собак породы Чихуа-хуа среда гламурных блондинок.

Цитата


К этому:
Короче, люди нашли одно место где можно было накопать очень много офигеть какого полезного минерала.
Но была проблема: там постоянно паслось стадо каких то синих зебр.Согнать их было нереально, мочить-негуманно.
И тогда они раскрасили одного чувака под синюю зебру (или шкуру на него напялили,аватар называется), и отправили его в стадо, чтобы он научился по зебровски сказать:"Леди и джентльмены! Минуточку внимания! Валим за мной, я знаю где много вкусного!".Воооот.А этот мэн, вместо того чтобы заниматься делом, бегал вместе с зебрами по лужайкам, ржал аки конь, и добегался до того что впердолил самой клевой кобыле. А когда пришло время копать минерал, ему стало стремно сознаваться что он спит с кобылой, и он вместо того чтобы уводить табун, наоборот потащил их топтать людей. Вот так на отдельно взятом пастбище восторжествовала справедливость и демократические принципы.Это если вкратце, а вообще "Аватар" очень красивый фильм :)
------------------------------------------------------
Друг, расскажи про что "Черная молния".

Цитата


К этому:
К этому:
Cepreu: Знакомая рассказала:
Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?"
Продавщица-консультант:
"Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов"
Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла.

ну мне на подобное ответили :"нет, только президентов остались..." =D
______________________________________________

работаю продавщицей в книжном магазине)) каждый третий зашедший с хитрой рожей спрашивает Портрет Дориана Грея)) я говорю - Баян)) глаза о_О

Цитата


К этому:
К этому:

сварись мясной пельмень по моему хотению
Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
туда где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
неси меня туда, мясной пельмень
_______________________________________________________________

Я одна это пропела???!!
_______________________________________________________________
Мы сёдня с братом хором пели =)

Цитата


К этому:
К этому:

Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в
русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот
я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я
знаю ещё одно...
_____________

Бля..... какое?!
________

здесь каждая пятая цитата про пельмени... неужели так трудно догадаться? =)

Цитата


К этому:
жене пришла смска: "Мама это мой новый номер положи 200р, потом все объясню" а нашему сыну всего то исполнилось 3 месяца как же он объяснит если он даже разговаривать не умеет..
-----------------------
Написано же: ПОТОМ. Подрастет - объяснит)

Цитата


К этому:
Друг рассказал:
У него гайцы номера сняли. Ну кушать хочеться, он таксовать поехал. Всю ночь ездил, денежку поднял, вернулся домой, думает щас чаю и спать. А ни чаю ни сахару нет. Он за ними и поехал, магазин в одном квартале.
Едет мимо парка, а сквозь кусты видно, гайцы стоят всех останавливают. Машин куча.
Ну я , говорит, долго не думал, включил режим "стелс"(фары выключил). Тихонько развернулся, и домой(фары так и не включил).
Еду говорит, радуюсь. Ну я, сука, умный, ну я, сука, молодец.
Чуть не обделался, когда к нему сзади тоже в режиме стелс мигалка подьехала.
_________________________________________________________

Так дальше-то что было? Штрафанули? Интересно же!!!!

Цитата


К этому:
Дойдет до топа - заведу второго кота, покормлю первого, угощу админа на работе пивом, куплю шредер, пощекочу бухгалтера, познакомлю всех знакомых с К.О., при встрече бибикну деду на зеленой шестерке, сниму порчу с чувака с долларами, повешу дома картину с Гаечкой, накидаю снега, стану счастливым)!!!
___
Блин, чувак! Теперь я знаю, что мне еще нужно сделать!

Цитата


к этому:
Газета Sun провела конкурс самых дурацких названий сайтов. Победила компания, торгующая ручками, с сайтом www.penisland.net (в смысле, "Остров ручек").
________________________________________________
скажите честно,тут еще много таких же пошлых оказалось как я?=)))

Цитата


к этому:
А у вас в старых школьных дневниках тоже нет смешных замечаний?

у меня есть: "Путает двери с окном".

Цитата


к этому:
zoom: Ребят, на сколько хватает обычного освежителя-липучки для унитаза?
Termit: Ну мне хватает на месяц-другой
zoom: странно... одну приклеил и уже год как пользуюсь
Termit: это ты сколько раз в год ходишь в туалет?
BackMeUpPlz: неправильно задан вопрос
BackMeUpPlz: это ты сколько раз в год смываешь?

ххх: Ты с какой её стороны на унитаз повесил?

Цитата


к этому:
xxx: всегда интересовало, почему детские одеялки квадратные. не знаешь?
yyy: ну, наверное потому, что дети маленькие...
xxx: и?
yyy: и квадратные!
________
чтобы пеленать конвертиком удобнее было)

Цитата


к этому:
Dorian Gray (12:13:45 12/01/2010)
я хуею, предки жгут. прихожу на кухню, там записка - Ешь красную икру. больше ничего нет
Dorian Gray (12:13:50 12/01/2010)
буржуиблять
_________________________________________________________
В студенческую бытность жил я в общаге в одной комнате с парнем из Чукотки. К середине месяца у обоих закончились деньги - даже на хлеб не было. А тут ему посылка из дома пришла - баллон красной икры и красная рыба. Так мы неделю до стипендии икру на рыбу мазали, так и ели без хлеба. Поменять на другую еду жаба душила.
А вы говорите, буржуи... Не были вы голодным студентом...

Цитата


К этому:
C сайта знакомств: "...хочу, чтобы он сначала делал мне массаж всего тела и потом бы исполнял все сам, рыча от страсти и сгорая от желания, - и чтобы шевелиться вообще не надо было. А потом обнимал бы, говорил: Лучше тебя у меня не было никого!, и гладил по голове, пока я не усну."
______________________
Диагноз: бревно.

Цитата


К этому:
> Всё-таки есть ещё адекватные девушки, не фанатки)
> Кинотеатр. Полный зал. "Новолуние".

---
Ходил в кино со своей подругой. Весь фильм она стонала и ахала то от вампира-Эдварда, то от качка-оборотня. Скрипел зубами и терпел.
В первом ряду сидела симпатичная девушка, привлекшая мое внимание тем, что периодически предпринимала попытки сползти с кресла и что-то бормотала себе под нос. Прислушался...
- Идиоты... они все идиоты... блин, ну куда он столько стероидов перекушал? Эдвард, выспись ты наконец!! И пристрели уже эту дуру...
И, обращаясь к сидящему с ней парню:
- Ну вот зафиг пришли, а?
Сидел и люто завидовал этому хлюпику... Встречу без него - женюсь!!