РжуНеМогу.РУ

Цитата


Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе
вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Цитата


Наш девиз непобедим -
Ктулху, шредер, кот, одмин о_О

Цитата


Наш вуз проходит аккредитацию. Посему весь поток просто таки начует в инстетуте. В том числе и наша группа. И так уже вторую неделю. А сегодня состоялся следующий диалог.
-Провалим первый экзамен,- грозно заявил Роберт Илезарович, препод по экономике,- И вы все будете ночевать здесь!
-Тогда вы разоритесь,- голос с задней парты.- Вам придется нас кормить!
-Тогда я сделаю следующим образом,- Гарипов расплылся в улыбке.- Сейчас я дам вам задачу. Кто не справится- тот ужин

Цитата


Наш бухгалтер (очень плохо видит) в порыве обсуждения звёздных войн, кинулся на заходящего в офис директора с криками "Я отрублю тебе ноги!". Директор с круглыми глазами куда то убежал. Все в шоке. Оказалось, что наш бюзгалтер перепутал его с коллегой Кирилом (был без очков) и пытался изобразить дуэль на световых мечах. Задержавшуюся на полторы недели зарплату выдали мгновенно. Через месяц думаем завести разговор о властелине колец :)

Цитата


Наш Админ задумчиво:
-Даже и работает... надо же. Странно это все....

Цитата


Наш IT-отдел очень веселится, когда к нам по делам приходит сотрудник службы безопасности по фамилии Траян.

Цитата


начитавшись Баша решила проверить на себе трюк с унитазом,полиэтиленом и подушкой.
Обтянула трон, взяла подушку и по инструкции шарахнула со всей дури..эффект не заставил себя долго ждать..
не знаю,что там у соседей-но у меня сиранул котенок, который ничего не подозревал и просто зашел пописать!!

Цитата


Начинаю чувствовать себя ниипацо везучим от того, что в своё время непроипал цитату чувака с долларами=)

Цитата


Начинаем перепись тех, кто в эту новогоднюю ночь сидит в одиночестве и читает бездну :(

Цитата


Начинаем гимнастику для тех, кто читает Баш.

программа минимум:
- выпрямили спину
- убрали руку от подбородка
- на 5 секунд закрыли глаза

программа оптимум:
- встали, выпрямились, и сделали пару несложных упрожнений

программа максимум:
- нажали на крестик в правом верхнем углу и пиздуйте работать-спать-есть-заниматься сексом-кормить кота-выгуливать собаку-готовиться к экзамену (нужное подчеркнуть)

да... и не жрите за столом!!!

P.S. Огромное спасибо тому, кто первый написал про левую руку у подбородка! Твой вклад в здоровье нации неоценим, друг!

Цитата


Начальницу мою зовут Гуля. Когда я начинала работать в фирме, задавала ей по асе много вопросов. Иногда, с утра, когда глазоньки и пальцы еще не проснулись это звучало так: -Гугля, у меня вопрос....

Цитата


Начальник: Мне не важно, сколько времени это займет! Главное, чтобы быстро...

Цитата


Начальник утром притащил всякие восточные сладости, сидит потихоньку ест. Бухгалтерша заходит, углядела и говорит:
- Ой, какие вкусности... А что из этого самое не каллорийное??
Начальник тихим голосом, не отлипая от монитора:
- Тарелка...

Цитата


Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:- Я собрал вас здесь... Потому что вы - паззл!

Цитата


Начальник рассказал.... Было это лет 20 назад... Одна его родственница залетает в общаковый туалет с выпученными глазами (ну придавило сильно) , садиться на толчек и начинает делать то, ради чего собственно и забежала))) тока процесс пошел - смотрит рядом на соседнем толчке мужик сидит и занят тем же самым... Оказывается, она перепутала Ж и М... Вобщем, познакомились, поженились и по сей день вместе...

Цитата


Начальник разговаривает по телефону, слышу только его, соответственно:
- Здравствуйте, "имя" пригласите к телефону, пожалуйста.
- Заболела?
- Очень жаль, а что случилось?
- Заразилась в метро и ушла в декретный отпуск!?!?!?
Сижу, оттираю кофе с монитора.

Цитата


Начальник прислал мне в аську лог переписки с ним, не знаю что делать((((

Начальник: Неделю назад нужно было отвезти товар клиенту, доставили его?
Уволить 01.09(идиот): Забыли((

Цитата


Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
anekdoton.ru

Цитата


Начался у меня, значит, отпуск. А тут как раз у друга день рождения. Собралось человек сорок, две трети из которых мне были совершенно не знакомы. Пили три дня без просыху, в памяти не осталось ничего. Не знаю даже, каким образом добирались по домам. В среду звонок. Высвечивается на экране сотового: "Антон" и совершенно незнакомая фотка. Удивлённо поднимаю трубку: "Алло". "Зайка, как дела? Ночь была великолепна, не хочешь повторить?". Я в ужасе захлопываю раскладушку.В пятницу звонит шеф. Мол, выйди на работу, с выставкой проблемы (это у меня работа такая - организовывать выставки). Прихожу. Художник - Антон, та самая фотка с мобилы. Улыбается многообещающе, работать с ним ещё месяц. Всё бы ничего, только вот я - Дима и у меня есть девушка.

Цитата


Национальный вопрос или устами младенца...

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...