РжуНеМогу.РУ

Стишок




Частушки

Ох, направо провода,
А налево — утки.
Я не еду никуда,
Рядом проститутки.
* * *
Светит месяц, светит, блядь,
Прямо мне в колено.
Я не знал, кого обнять,
Подвернулась Лена.
* * *
Ах, ты, белая зима,
Скука да разлука.
Ты пришла ко мне сама,
Потому и сука.
* * *
Ах, дубы, мои дубы
На краю посёлка.
Я пою тебе, дабы,
Ты дала мне, тёлка.
* * *
Королева красоты
Чешет по бульвару.
Ах, какая блядь, а ты,
Вроде самовара.
* * *
Белый домик, белый сад,
Май мытарит душу.
Ах, как двадцать лет назад
Я имел Настюшу.
* * *
В нашем яблочном раю
Спи да медитируй.
Я уселась на хую,
Милый, повибрируй.
* * *
Холодильник холодит,
Батарея греет.
Меня милый не блюдит,
А вовсю имеет.
* * *
Словно выкрасила в медь
Горизонт Аврора.
Я хочу тебя иметь
Здесь, у монитора.
* * *
Мой знакомый депутат
Раз заехал к чаю.
Это был такой разврат,
Бабы, я скучаю.
* * *
Ах, ты, белая зима,
Матушка-Рассея!
Запрягла меня кума,
Я ее имею.
* * *
Ветер в поле, в жопе дым,
Трактор землю пашет.
Не останусь холостым,
Поебу Наташу.
* * *
Канарейки да коты,
Хомяки, да кошки.
Я люблю тебя, а ты,
Лишь ебешь немножко.
* * *
Золотая осень жжёт,
Не костры, а сердце.
Как мой милый мне солжёт,
Укажу на дверцу.
* * *
За окном жжужит пчела,
Воет кот на ветке.
Ты сегодня не дала,
Я схожу к соседке.
* * *
Ой, ты с ушек холодец,
Пиво да мадера.
Будет милому пиздец
Из-за адюльтера.
* * *
Телевизор дребедень
Крутит целый вечер.
А у милого мигрень
И заняться нечем.
* * *
На осине, на суку
Яблоко висело.
Не отдамся дураку,
Как бы не хотела.
* * *
Городская тишь да гладь,
Светлые витрины.
Ты сказал мне, милый: блядь!
Пользуйся, скотина.
* * *
На калиновом мосту
Красные калоши.
Я опять ебу не ту,
Но свою не брошу.
* * *
Я на кое-чём верчу
Женское пространство.
Ничего я не хочу,
Кроме постоянства.
* * *
Мой милёнок лезет на
Тех, кто крутит задом.
Я сегодня сплю одна,
Но вибратор рядом.
* * *
Ой, промчались времена
Молодости нашей.
Муж не любит ни хрена,
Любит щи да кашу.
* * *
Поняла, любовь не мёд,
Типа, физзарядки.
Муж меня всю ночь ебёт,
Всё ли с ним в порядке?
* * *
Ах, ты, мать твою, етить,
Поле да цветочки.
Я хочу тебя любить
В смешанном лесочке.
* * *
Городская суета,
Городские будни.
Из мужчин лишь мелкота -
Оводы да трутни.
* * *
Соловьи поют не то,
И не то кукуют.
Я сижу в одном манто,
По тебе тоскую.
* * *
Я на белом скакуне
Вьехала в ольшанник.
Оказался ты на мне,
Мой переизбранник.

09.02.2011
Заходите: в поисковике - Чего же ради - и дальше, по работающим ссылкам
http://sv76-chyorny.narod2.ru

Стишок



Деревенская рапсодия

Пригнездюсь в деревне какать у сортира,
Вырыв котлованец собственной ногой.
И такое счастье, как на крышу мира
Миро льёт из задницы нагой.

Пусть соседка видит, нечего стыдиться,
Но на расстояньи — чую, не елей.
Может я объелся и присел, как птица,
Сделать и проветрить собственный филей.

Где-то дрозд щебечет, бъёт струя с подпуком,
Снизу обдувает легкий ветерок,
Лишь амбре истока в диссонансе звука
Несколько смущают райский хуторок.

Фу, ты, отдристался, щас лопух накину
И приду с лопатой это всё зарыть.
Подустали ноги, что-то тянет спину,
Но ещё блаженство, мать твою, етить!

20.07.2010
Заходите: в поисковике - Чего же ради и дальше, по работающим ссылкам
http://sv-76.chyorny.narod2.ru

Цитата


из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"·

Анекдот


Едет мужик на ишаке. Вдруг встал как вкопанный, ни туда, ни сюда. Огляделся мужик вокруг. Видит вывеска: " Станция техобслуживания "! Мужик объяснил свою проблему начальнику станции. Тот говорит двум мастерам:- Ишака на эстакаду! И как ишаку даст по я...м, ишак пулей скрылся. Мужик говорит:-А я? На эстакаду! Мужик то-же пулей скрылся. Начальник спрашивает у мастера:?- Ты с него деньги-то взял:? Тот говорит:- нет. Начальник говорит:- НА ЭСТАКАДУ!!!

История


Сегодня стою покупаю шаурму. Рядом стоят два парня. Тоже покупают покупают шаурмины. Продавец на первую кладёт сверху кисло-сладкий соус (что называется майонез). Один из парней на это смотрит, сморщивается и говорит продавцу: а мне шаурму без этого. Ну не хотел он ничего сверху (сказал, как поросятам еда). Продавец молча понимающе кивает головой. И на второй (вместо майонеза) кладёт сверху кетчуп и отдаёт ))) Я видел лицо того парня )) Тихонько потом от смеха съезжал по стенке....

Цитата


Очень радует телевидение.
Счас с мамой сидим слушаем какую-то пургу про инопланетиян.
Задают вопрос: "Откуда на Земле тело этого человека? Откуда унего такие технологии? Ответ напрашивается только один..."
Тут появляется Задорнов: "Ваш ребёнок тупой..."
Эту фразу мы дослушать не смогли.

История


Я тут на днях чуть не уссался от смеха:
Жена у меня божий одуванчик, не пьет, матом не ругается, разве что "бабочками не какает" (к чему поймете позже)! У нее есть родной брат, который на днях поругался со своей девушкой.
Приходит он как то вечером к нам с женой в гости с новой пассией. Открываем дверь, на пороге стоит он с "дэвушкой", гордой обладательницей "моноброви" и размером жопы во всю дверь, к тому же в понос пьяной. Мы с женой в шоке, подзываем его и спрашиваем: "Илюха, это что за существо?" Он: "Я мщу своей бывшей!" Жена, громко и с отчаянием:"О-О-Ояебу, вротмненоги!" Вот как портит инет "божих одуванчиков"!

История


Да, кстати. Позавчера я присутствовал при наиприятнейшем мероприятии. Суть вот в чем: узкая улица, полоса туда, полоса обратно (Это если не учитывать машины у бордюра). Передо мной "лансер" стоит, а чуть дальше автобус на остановке. Там какая-то бабулька с водителем спорила вроде. Короче, мужику ждать надоело, он на встречку. Встречка пустая, спокойно объехал автобус, ну а я за ним. Отъезжаем метров 100, слышу сзади кряканье. Ну, я к обочине, "лансер" к обочине. Все, думаю, попал. Показываю сержанту документы, слушаю долгую речь о соблюдении правил дорожного движения, ну а потом прочие неформальности за двойную сплошную. А на мужика с "лансера" летеха накинулся. Чуть не кричит, регулировочной палочкой себе по руке постукивает. Ну мужик потерпел, потерпел, а потом начал показывать класс. Учел он все - незастегнутые пуговицы на рубашке, положение фуражки, невежливое обращение, попытка вымогательства взятки и т.п. Короче, летейнанту в итоге светило 5-7 лет лишения свободы. Ну, тот все правильно понял, сел в машину и поехал обратно. Мы с мужиком поболтали, покурили... А он юристом оказался. Проффесиональным. Короче, пятерку я тогда потерял, но зато понаблюдал сам факт подобного общения. Теперь будет что вспомнить...

История


Со мной недавно забавная ситуация произошла. Причем на классическую тему - девушка за рулем. Так вот. Еду я, значит, по МКАДу. Пять вечера, кольцевая дорога, где-то сотню держу. Смотрю в зеркало - меня вольвешка девяностая догоняет. Быстро так. Ну я направо смещаюсь, вольвешка проносится чуть вперед. Краем глаза успеваю заметить за рулем женский силуэт. Ну, теперь это дело привычное, продолжаю спокойно ехать. Вдруг эта дубина сбрасывает скорость до моей и переходит на мой ряд. Я удивился, сместился налево и на пятую предачу. Обгон, значит. Так она тоже укоряется, обходит меня и опять на мой ряд. Постепенно начинаю тихо материться. Тот же маневр, но с другой стороны. Та же реакция. Я уже далеко не тихо ругаюсь, но еду дальше. Начинаю сигналить и мигать поворотниками и фарами. Проходит секунды четыре и она резко тормозит. Я в сторону, рука уже на ручнике, к обочине прижаться не могу, там к забору дорога впритык. Ну я влево, становлюсь впереди нее. Включаю аварийку, выхожу из машины. Из вольво выскакивает явно крашенная брюнетка лет эдак двадцати. И сразу начинай бред нести: "Зачем вы бибикаете??? Я так испугалась! Вы провоцировали ДТП!" и т.п. Я начинаю тихо покудахтывать. Тем временем девочка продолжает надрываться. После фразы "Я сейчас милицию вызову, будем разбираться!" сдержать хохот уже не получается. Когда более-менее успокоился, развернулся, пошел к машине, сел, выключил аварийку и поехал дальше. С тех пор прошла уже неделя, но никакой обещанный ОМОН ко мне не нагрянул. С чего бы?

Цитата


Ранее в понедельник Медведев сказал, что на строительстве дорог «не ворует только ленивый», и поэтому оно должно находиться под контролем правоохранительных органов.
(с)Новость на сайте «Газеты.Ru»
Оговорочки по Фрейду или просто спалился.

Цитата


Полиция обстреляла "Порше" с дьявольским номером)))))))) из новостей за 1-ое ноября)))

Анекдот


Шеф
ты зря на планерки не ходишь. тут уже 4 чел. выговоры получили, и 3-и лишились премии
Я
??? если б ходил, получил бы выговор и лишился премии??? не, я лучше на задании буду где-нить

Цитата


IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала!

Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч человек. внимание..."

Цитата


Vovik: Сейчас ппц был....
Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач......

Анекдот


- Вы работаете до пяти или до шести?
- Да
- Хорошо

Анекдот


в 20ом веке в школах все грызли колпачки ручек а в 21ом колпачки флешек...

Цитата


звонок от пользователя (п) программы:
п: у нас ваша программа выдала ошибку -900
я: пришлите нам лог-файл - разберемся
п: так наверно долго получится, давайте я вам прочитаю текст ошибки. Читает первую часть ошибки на русском.
я: и все? там должно быть сообщение на английском. Его тоже зачитайте.

(на другом конце мычанье, пыхтенье. наконец послышался голос)

п: а-а-кц-е-е-с-с виолаци... Ой, а давайте я вам лог-файл пришлю.

Цитата


LSD.Сегодня я понял что означает "рано встал". это когда заходишь в аську а в контакт-листе нет НИКОГО.

Стишок


К нам сегодня проходил,
Некропидозоофил.
Мёртвых,маленьких зверушек
Он с собою приносил.

Цитата


Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.