РжуНеМогу.РУ

Цитата


порой так хочется,чтобы комп был не просто ящиком с микросхемами,а носителем искусственого разума,которому можно было бы доставить РЕАЛЬНЫЕ СТРАДАНИЯ за его выебоны

Цитата


Поражаюсь девушкам…
А именно их способности держаться попой за вертикальный поручень в общественном транспорте, что позволяет гораздо удобней шариться в сумочке в поисках билета.

Цитата


Порадовала надпись на мусорном контейнере: "понты кидать сюда"

Цитата


Порадовал один из вопросов по поводу продажы пневматического пистолета на одном интернет-аукционе:
вопрос: Мощность какая, руку допустим сможет пробить?
ответ: Мощность 3 Дж. по рукам не стрелял, не знаю. если есть не нужная рука можем стрельнуть и посмотреть

Цитата


Популярно о протоколах:
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок: К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета: Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
DNS: Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP: Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол: Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код: Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги: Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг: Один паспорт на всю семью.
IPv6: Китайский паспорт.
(с) Мощевикин
=)))

Цитата


Популярная исполнительница Анна Семенович приняла участие в новой забавной онлайн-игре «Кто умнее Семенович?». Правила игры очень просты: сексапильная певица будет скидывать с себя одежду, пока участник отвечает правильно на заданные вопросы.
Коммент:Хороший повод лишиться девственности для Анатолия Вассермана...

Цитата


Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха!!

Цитата


Поправляя очки щеками я подумал о том что пора заняться спортом и начинать худеть!(

Цитата


Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Цитата


поняла, что мюзикл всетаки будет интересным, когда всю первую песню не работали микрофоны, и первая четка слышная на весь зал фраза был голос звукача " ОХ НИХУЯ СЕБЕ!!"

Цитата


Понял, что живу в удивительной семье, когда бабушка, вручая шарф изрекла:
-Внучок, смотри что я скрафтила..

Цитата


Понял что встаю очень рано тогда, когда заметил что утренняя эрекция приходит на полдороги на работу...

Цитата


Понравился подход к работе двух молодых людей (раздавали листовки нового магазина):
"Здравствуйте, новый магазин "ХХХ", возьмите пожалуйста, вам выкинуть, а нам заплатят!"

Цитата


Понравился коммент к довольно бредовой новости:

"Скора в выпусках новостей будут рассказывать кто кого удалил из друзей в однокласниках..."

Цитата


понравился в ответы@mail вопрос:
"Где затюнинговать мою Калину, желательно чтоб никто не догадывался, что это Калина?"

Цитата


Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Цитата


понимаешь что вырос, когда замечаешь, что все симпатичные девушки в транспорте носят обручальные кольца...

Цитата


Пони в пумпоне: Как думаешь сколько медведев будет править?
Razr:ну хуй знает,вроде один

Цитата


Понедельник.. Сижу на работе, по радио идет опрос на тему: "Детские страхи". Ну все как у всех полагается, кто темноты, кто высоты и тут среди всех:
"А я до сих пор не люблю мороженое, меня бабушка в детстве заставляла его есть с хлебушком, чтоб горлышко не простудила.."

Цитата


Понедельник. Утро. Офис. Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли..."