РжуНеМогу.РУ

Цитата


Рособрнадзор счел отличные оценки за ЕГЭ по биологии подозрительными

Выпускники '09 сочли ЕГЭ унылым говном

1:1?..

Цитата


ромго: все продумал до мелочей)
даки: а если пьяный бомж обкидает тебя говном когда ты войдешь в ее подъезд?
ромго: о_О
даки: а говорил, до мелочей.

Цитата


Роман Митрофанов Glen написал
26 мая 2009 в 13:01
я сам играю в панк группе умею играть вивальди Бетховена

Die-Die-Die Sobaken написал
26 мая 2009 в 13:15
вивальди Бетховена я уже давно умею играть, сейчас подбираю бах Шостаковича
ЗЫ окуеть! О_О

Цитата


Рома РС: ХАЛЯВА ПРИДИ!!!!
XeaL Storm: не в то ОКНО ))

Цитата


розеток уже не хватает, чтобы всякую хуйню заряжать!

Цитата


Родительский день в пионерском лагере (или как там они сейчас называются)

Маленькая девочка (в розовом платице)
-Дееда забери меня отсюда
Деда (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками)
- Внученька лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

Цитата


Родители!!! Если ваш ребенок просит 100 рублей на вечер — не смейте отказывать ему!!! Ибо через 9 месяцев он попросит у вас гораздо больше!!!
Всем родителям-жлобам посвящается...
С уважение, папа Егор.

Цитата


Родители ссорятся:
-я как с работы приехала,даже не присела!
-я тоже ни разу не присел!
-да ну?!!!
-как лежал,так и лежу...

Цитата


родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от
паразитирующих внутренних

измотали кошку блошки

Цитата


Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"

Цитата


Родаки решили меня отселить. Весь вечер сидят спорят,что же купить в первую очередь: ноут или микроволновку.Без чего мне не обойтись. Орали,орали. В конце концов дед не выдержал и выдал:"Обойтись нельзя без унитаза,все остальное х**ня!"
и ведь не поспоришь)

Цитата


РИНА (11:16:36 18/05/2009)
вчира идем с мужем и ребенком домой...идем идем....спрашиваю ребенка....
жень...скока тебе лет? - три годика...
как фамилия? - морозов...
как маму зовут? - мама катя...
как папу зовут? - папа козел...
я думала я нассу в штаны...муж огляделся по сторонам по жопе хлопнул ему и пошли дальше......

Цитата


Риа Новости: Боярский показал Медведеву, что у него под шляпой. Фото

Цитата


РИА "Новости": Сильная жара ожидается в Ростовской области в ближайшие часы

стремительное русское лето

Цитата


Ржу второй час. Ролик на одном сайте Демонстрация очередной новой системы рук. боя: чувак подходит к своей машине, кладет сумку и тут на него нападает грабитель с битой. Чувак самообороняется, «выключает» грабителя, отбирает биту и…. убегает!!!!!

Цель достигнута. Зачем ему машина, ведь теперь у него есть бита!!!!

Цитата


Решили с женой купить себе Монополию. Игра такая с фишками, кубиками и карточками, кто не знает. Пришли значит в детский магазин, там большой выбор, и продавщица нам предлогает одно, другое - мы смотрим, то сильно легко, то некачественная, то непонятная... В итоге продавщица спрашивет:
- Вы скажите сколько ребенку хоть лет?
Чуть задумавшись, я сказал:
- 22, и он стоит перед Вами :)

Цитата


Решили мы как-то с подругой порадовать наших молодых людей. Она посоветовала во время, простите дети, минета прихлебывать горячий кофе, типа парню будет теплее и приятнее. В тот же день и попробовала... Одела лучшее белье, включила романтический свет, завязала ему глаза, короче романтика полная. И тут, уже во время процесса, этот негодяй начинает дико ржать!
- Ты че ржешь??
- Хуевый кофе...XD

Больше я ему такой романтики не устраивала...

Цитата


Решила честно заполнить резюме, в колонке Хобби написала Хентай!
Взяли О_О

Цитата


Решила почитать про отношения полов.
Посмотрела на мужские форумы.
Заголовки: Ребенок и развод, Как пережить расставание, Чего хочет женщина, Чувство вины и долга...
Для полноты вопроса решила изучить женские.
Первый же заголовок: Жевательный мармелад! Кто ел?

Цитата


Решил я почитать про Абсент (с целью грамотного употребления).
Читал Вики. Способы уптребления Абсента:
Французский.
Налить в бокал одну часть абсента. Поставить на края бокала специальную абсентную ложечку (её чашка, как правило либо просто дырявая, либо перфорирована узорами). На эту ложку кладётся кубик сахара. Теперь надо вылить в бокал три части ледяной воды, через сахар в ложке. Сахар растворится в воде. И получившийся сироп смешается с абсентом.

Русский:
В стакан наливают абсент, поджигают его. Дают немного прогореть. Затем накрывают вторым стаканом, пламя гаснет. Абсент быстро переливают во второй стакан, а первый накрывают салфеткой и переворачивают вверх дном. Нагретый абсент выпивают, а под перевернутый стакан засовывают коктейльную соломинку и вдыхают пары. Очередность вдыхания паров алкоголя и выпивания его можно менять.

То есть все нормальные люди 70-градусный абсент разводят сладкой водой в 3-5 раз... И только русские пьют его ПОДОГРЕТЫМ! и чтоб лучше срубало ДЫШАТ ЕГО ПАРАМИ!!!

Хорошо хоть в ингалятор не наливают....