РжуНеМогу.РУ

Цитата


Сижу в приемной комиссии.. дефки, которые документы принимают, периодически ругаются между собой...
- И вообще, Лер! Меня например бесит, когда ты музыку слушаешь! Ты как никак заявления принимаешь у людей, а сидишь в наушниках! И меня это бесит!!!
*вытаскивает наушник*:
- Почта?... какая почта?... о_О...

Цитата


Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе заебись", дает 100р и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

Цитата


Сижу в очереди к стоматологу и слышу детский голосок:
Дедушка, а расскажи мне еще про теорию вероятности... о_О
----
Эх... мне бы кто рассказал.
Студент, 2 курс

Цитата


Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к
выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по
внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в
молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и
с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...

Цитата


Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

Цитата


Сижу в на лекции, на глаза попадаются следующие надписи на парте:
-Электруха - это смерть!
-Нет!! Смерть - это начерталка!!!!
-Меня нет ни там, ни там. Смерть.

Цитата


Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"

Цитата


сижу в автобуче на вокзале и слышу диалог женщины и кондуктора
К.- ну надо же проверять,какой билет вам дают,а то уедите куда-нибудь в Бабруйск и не заметите.
Ж.-ну я кассирам доверяю...
К.-я тоже презервативам доверяла,в результате трое детей ждут меня дома

Цитата


сидят две девушки на паре..(зашел разговор про отчества)

девушка №1: у меня отчество "Валерьевна"!
девушка №2: ОГОО!!!!какое совпадение,я тоооже!!а твоего папу зовут Валера????
девушка №1 :нет,бл**ть,Галя...

Цитата


Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Цитата


Сидя ехать быстрее, чем стоя. (c) Sj

Цитата


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Цитата


Сидим у друга дома , включаю блютус чтобы перекинуть ему картинку , обнаруживаю устройство с именем " Зубная Фея " .
У друга папа - стоматолог .

Цитата


Сидим у друга в кирпичном гараже, гараж крайний в ряду, сразу за ним окуенная гора. Он мне жалуется на свою девушку, помешанную на эзотерике типа "я всегда получаю, что хочу". Восклицает "А я хочу БМВ Х5! Уже давно хочу! Где он?" Через несколько минут раздается страшный удар, кирпичная стена рушится, и в проломе появляется искореженный нос сего автомобиля, а вслед за ним прибегает его охуевший хозяин.

Цитата


сидим сдаём курсач. 3 препода и 3 студента. В третий раз орёт пожарная сигнализация, которую все игнорят.
1й препод: хм.. может мы на самом деле горим?
2й препод: да ну! это так... проверяют что-то.
3й препод: дада... именно так вот и сгорают 30% человек на пожаре...

Цитата


Сидим с отцом на кухне. Мимо проходит мать.
М: Я нашла. Лежит где обычно. (Уходит)
О: И что она нашла?
Я: (Заговорищецки понижая голос) Золото.
О: О_о Какое ещё золото?
Я: Соседское. (с мрачной решимостью) Которое должно стать моим. Я сейчас как раз к соседям подкоп буду рыть. (Выхожу, возвращаюсь со стамеской и с ожесточённо начинаю ковырять потолок)
О: О_О

Ну не объяснять же ему, что мать замыслила сделать ремонт на кухне и попросила меня побелку с потолка соскрести. А стамеску для выполнения данного замысла долго не могли найти.

Цитата


Сидим с ненаглядной за компом, смотрим баш..
Она: дай мышку
Я: не дам
Она: тогда я НЕ ДАМ!

...коварная женщина, и ведь не поспоришь :)

Цитата


Сидим с женой на кухне, едим шаурму
Приходит кот, начинает у ног тереться, выпрашивать.
Жена: "Брата учуял. На поминки пришел"

Цитата


Сидим с друзьями на площади, беседуем, смотрим за стадом скейтеров. На улице ветер сильнющий. И тут вдруг в толпе скейтеров появляется девочка в очень короткой юбке. Все бы ничего если бы не фраза кого то с соседней лавочки: "ха, дура! Губы обветрит".

Цитата


Сидим с друзьями в пятницу после пар в баре:
xxx: А вам не кажется, что после трех лет обучения в универе мы как-то потеряли свою интеллигентность?
yyy: Пиздеж!