РжуНеМогу.РУ

Цитата


Dikaro4ka: я управляю конторой придурков...

Обед с тех.отделом.
Обьясняю ребятам что в шредер нельзя засовывать компакт-диски. Посмеялись... Мол нет таких дураков которые на это способны...

Проходит 30мин, звонок от начальник отдела. Парень сквозь слёзы, сопли и истерику сообщает что тех. отдел решил таки проверить правда ли шредер не осилит диск...

Проверили. Взорвался шредер, выплюнув все кусочки нарезанных документов... Радуются, блин...
Бегают по этажу обсыпая др. друга бумажками и вопят "С НОВЫМ ГОДОМ!!!".
Вот что значит отпуск у начальства....

Цитата


xxx: короче сеня исполнилось 3-и года как я в этой конторе работаю. с утра миня поздравляли и подарили конвертег.
yyy: пустой?))
xxx: да нет не пустой. с бабками конечно. это и расстраивает
xxx: совесть мучает. они меня поздравели, а я им заяву на увольнение
xxx: поверь я сам этого не знал. что сеня 3-и года

Цитата


Анна [11:07]: У кого-нибуть есть учебник по Power Point? На часок?
Дмитрий [11:09] sends:
Transfer of "PowerPoint.chm" is complete.
...
Анна [13:31] sends:
Transfer of "PowerPoint.chm" is complete.
Анна [13:31]: Спасибо! Можно потом еще как-нибуть возьму?

Цитата


Chura: Все таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

Цитата


one117[at]worrrrg: Щас надо было позвонить по внутреннему телефону в конторе... Номер 192. Пока не набрал полностью ИП шлюза - остановиться так и не смог

Цитата


Anton2177: блин, весь день только начинаю работать - кто-нить звонит и будит

Цитата


ххх: Ты читала "Пикап на обочине"???
yyy: ???
xxx: Ну у Стругацких такая кнжка!

Цитата


xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

Цитата


xxx: перепрошить биос это как?
yyy: это не лазь!!

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 46670

Анекдот


После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».

История


Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика. Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать. В это же время в город приехал цирк с уникальным номером дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90% достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницу заводим разговор следующего содержания:
1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами?
2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются.
1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть.
2: Как это?
1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться.
2: Да ну, там же лед.
1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-то
часов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с моста
смотрит. Своеобразная реклама!
Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил. Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака. Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает: - Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не так видимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мы до вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели.

История


Получаю я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне людеи. Текст (в вольном переводе):
Друзья мои: То, что я пишу,произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен
присоеденится к ним в качестве товарища по оружию.
Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это
решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать
или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне
верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь
увидеться снова, после нашей победы.
Прилагаю фото моих товарищей.
Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения,
в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной
монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные
мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет -
погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин,
монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить...
Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот
растет...
Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там...
Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем.
Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?

История


Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в
этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...

История


Немножко классики
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.

История


1 апреля прошел в британской прессе с чувством юмора, и сотни читателей в недоверии и удивлении звонили в редакции, чтобы подтвердить прочитанное.

Например, британская газета Daily Express в этом году удивила читателей новостью о строительной силе печенья. На фотографии в газете можно было увидеть каток, впечатывающий в асфальт ровные ряды печенья, которое "на удивление делают дороги на 10% безопаснее и прочнее.

Ученые обнаружили, что поломанное печенье - идеальный строительный материал для дорог, - говорилось в газете - многие годы экспериментальных исследований показали, что дробленое имбирное печенье - лучшая основа для дорожного покрытия, так как оно очень пористое и будет способствовать сливу воды.

Цитата


еще телефонные приколы


Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.

Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Цитата


Телефонные приколы на 1 апреля.
1. В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

2. Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

3. Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

4. Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

5. Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?

6. Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Стишок


Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!

Стишок


Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!