Анекдот Продавец: - В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не сможет снять! - Аа-а.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу
Анекдот Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже ещё замужем...
Анекдот Разговор двух новых русских: - Слышь, братан, вчера в Большом театре был. - Ну и как? - Наши в хоккей выиграли! - В театре?! - Ну ты даешь, кореш... Я же в буфете был - там телек есть!
Анекдот - Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз! - Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
Анекдот Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, сломались, придется тут ночевать. - Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Анекдот Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Анекдот В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.
Анекдот - Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
Анекдот - Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.
Анекдот Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
Анекдот - Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь... - Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!