РжуНеМогу.РУ

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 46881

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 46880

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 46879

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 46878

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 46877

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 46876

Анекдот


Самое радостное прощание - это
прощание с долгами.

Анекдот


Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

Анекдот


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

Анекдот


- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

История


В такси поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда", голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

Анекдот


Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

Анекдот


Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Анекдот


Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.

История


Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

Цитата


Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 46865

История


Из газеты "Челябинский рабочий"

Наш корреспондент провел рекламно-следственный эксперимент.

Итак, "одну половинку яйца чистим зубной пастой "Блендамед", вторую оставляем нетронутой и опускаем яйцо в раствор соляной кислоты..." Дальше все помнят: мужик в белом халате стучит по яйцу какой-то блестящей штуковиной, куску скорлупы - начищенному "Блендамедом", хоть бы что, а остальная скорлупа морщится.

Если честно, я вначале не понимал смысла этого заезженного телеролика. Ну, яйца от "Блендамеда" крепче становятся, ну и что, мне-то зубы надо чистить. Потом одна умная девушка объяснила, что и в яичной скорлупе, и в костях человека (а зубы это кости и есть) содержится кальций. И если паста защищает скорлупу, то логично думать, что и зубы от ее воздействия всегда будут в порядке. Я спросил, а какой дурак станет полоскать рот соляной кислотой? И на это нашелся ответ: оказывается, у нас в ротовой полости и так кислота присутствует, только слабый-слабый раствор.

Все вроде бы сходится, кислота - скорлупа - зубы - "Блендамед". Однако недоверие к телерекламе осталось. И я решился на эксперимент.

На помошь пришли ученые из Челябинского государственного университета. "Только яйца окунать в кислоту не стоит, - компетентно заявил декан факультета химии ЧелГУ Александр Васильевич Белик, - я вам и так скажу, что обман это все, чисто рекламный трюк. Нельзя сравнивать воздействие кислоты на кальций в яичной скорлупе и на костную ткань в зубах. Действительно, кальций присутствует и там, и там, но в абсолютно различных соединениях". Далее уважаемый химик начал сыпать мудреными формулами, я больше ничего не понял, но стакан кислоты все же выпросил.

Прелестная лаборантка Яна с кафедры органической химии осторожно налила дымящейся кислоты HCе в стеклянную баночку. Теперь, согласно рекламному тексту, нужно разбавить ее водой и добиться слабого раствора. Сказано - сделано. Яна осторожно проводит стеклографом по заготовленному заранее яйцу, разделяя его бордовой полосой на две половинки. Теперь берусь за дело я и намазываю острый конец яйца толстым-толстым слоем шокол... тьфу, реклама проклятая - "Блендамеда". К эксперименту готовы, и яйцо с легким бульканьем уходит в банку с кислотным раствором.

Результат не заставил себя ждать. "Блендамед" облез первым! То есть, говоря научно-химическим языком, прореагировал. Защищенная хваленой зубной пастой половинка яйца через несколько минут покрылась какими-то пузырьками, и вскоре скорлупа осталось девственно чистой, будто никакого толстого-толстого слоя и не было. Мы же предупреждали, пожали плечами химики и нарисовали мне формулу реакции.

Вы спросите, а что же стало с яйцом? Скорлупа сошла вслед за "Блендамедом"! Причем абсолютно равномерно. Кальций прекрасно прореагировал с соляной кислотой, и "блендамедовская" защита нисколько не помогла.

По мнению специалистов, от вредного воздействия кислоты на наши зубы очень хорошо помогает зубная паста, содержащая фтор. Но, господа, этот химический элемент есть и в отечественном "Жемчуге", и в болгарских "Поморине" с "Фтородентом". Почему же в сравнении с ними "Блендамед" так дорог? А на дурацкую рекламу откуда деньги брать?

Анекдот


Осторожно!!! Ноги раздвигаются....

Стишок


Йод

Йод используют все страны,
Он прекрасно лечит раны,
Но при множестве болезней,
Йод, однако, бесполезен.
Бесполезны могут быть
Все лекарства. Как тут быть?
Есть на то один ответ
Он для многих не секрет:
Всех лекарств сильней - молитва!
Отсекая зло как бритва,
Все болезни исцеляет,
Даже мертвых воскрешает,
Тот кто верит, это знает
И к молитве прибегает.