Анекдот Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц.
Анекдот - Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
Анекдот - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Анекдот На съезде терапевтов выступает председатель: - Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".
Анекдот - Представляешь, как шагнул прогресс! - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. - А сейчас? - Достаточно помыть машину...
Анекдот Из отчета патологоанатома: "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп"
Анекдот - Ну почему ты такой мелочный?! - Почему это? - Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться! - По-твоему, это мелочь?!
Анекдот Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.
Анекдот - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О, да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Анекдот Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
Анекдот - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка!
Анекдот - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.