РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Вот идиот, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два идиота!

Анекдот


Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- Да их моя жена запускает!

Анекдот


- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Анекдот


- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

Анекдот


- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

Анекдот


- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин стройматериалов! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?..

Анекдот


- В школах введен предмет "Камасутра". Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках...

Анекдот


Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...

Анекдот


Встречаются два друга в 3 часа ночи. Один спрашивает у другого:
- Ты что так поздно гуляешь?
- Да дома у жены любовник, а он всегда с глупыми вопросами пристаёт...

Анекдот


- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...

Анекдот


- Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.

Анекдот


Разговор двух блондинок:
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

Анекдот


- Кто были первые взяточники на Земле?
- Конечно, боги. А брали натурой - жертвоприношениями.

Анекдот


Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения.
- У меня гей-парад в субботу... - скромно пояснил он.

Анекдот


- Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

Анекдот


Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой, типа, хордовые!

Анекдот


Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Анекдот


Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Анекдот


- А за убийство марсиан сажают?
- Ага! Только в дурку...

Анекдот


Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...