Анекдот Одна блондинка звонит другой: - Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. - Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Анекдот Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает.
Анекдот - Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей...
Анекдот - Сынок ! Кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...
Анекдот В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - эти больные тянут до последнего момента...
Анекдот - Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?! - В Америке каждый имеет право защищать сам себя! - Но, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!
Анекдот Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"!
Анекдот - Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
Анекдот Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины: - Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!
Анекдот Кальтенбруннер звонит Мюллеру: - Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной! - Китаец, что ли?
Анекдот - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним что, разговаривали, что ли?
Анекдот Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!
Анекдот Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? - Точно! Была и рада, и активна.
Анекдот Женщина интересуется у приятельницы-феминистки: - Ты зачем назвала своего пса Подонком? Та объясняет: - Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!
Анекдот - Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново. Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново! Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново. А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей жизни - это поддерживать стабильность.
Анекдот Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.