РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий, - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Анекдот


- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

Анекдот


- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.

Анекдот


- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Анекдот


- Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"

Анекдот


- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Анекдот


- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас-нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

Анекдот


- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!..

Анекдот


- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Анекдот


- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Анекдот


На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Анекдот


- Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час!

Анекдот


Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Анекдот


- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

Анекдот


Беседа в психбольнице:
- Ты кто?
- Я Юлий Цезарь.
- А кто тебе сказал?
- Сам Господь Бог.
Третий:
- Врет он все! Ничего я ему не говорил.

Анекдот


На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

Анекдот


- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...

Анекдот


- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Анекдот


- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях.
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

Анекдот


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!