Анекдот "Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.
Анекдот - Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч". - Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч". - Ну, не чавчем...
Анекдот Режиссер актеру: - Изобрази разочарование! (актёр изображает) - Не то! Представь свою невесту без макияжа!
Анекдот Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах. - Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил! Муж, икая: - Имидж - ничто... Жажда - всё!
Анекдот - Как Вам удалось стать миллионером? - Моя супруга обладает волшебным даром. - В чем он заключается? - Я ей слово, она мне - тысячу. - И что? - Однажды дал ей деньги.
Анекдот Молодая жена плачется матери: - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!
Анекдот Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гаваях!
Анекдот - Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!
Анекдот У милиционера спрашивают: - А вы дома жену бьете? - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
Анекдот Из телефонной будки высовывается девушка и спрашивает стоящих в очереди: - Номер 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.
Анекдот - Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Нет. Жена совсем озверела.
Анекдот - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.