РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

Анекдот


Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!

Анекдот


- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что же вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

Анекдот


Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?

Анекдот


- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

Анекдот


Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

Анекдот


Встречаются два еврея:
- Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
- И то, и другое.

Анекдот


Новый русский говорит жене:
- Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?

Анекдот


Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Анекдот


- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

Анекдот


Вовочка приходит домой
- В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

Анекдот


- Как называется человек, которому повезло в любви?
- Холостяк!

Анекдот


Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Анекдот


Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?

Анекдот


Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Анекдот


Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

Анекдот


Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Анекдот


- Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

Анекдот


Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!

Анекдот


- Что тебя больше всего раздражает?
- Электрический ток. От него меня просто трясет!