РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Анекдот


- Глобальная несправедливость заключается в том, что количество красных дней в календаре еще не сравнялась с количеством черных, и с этим надо что-то делать!

Анекдот


В баре, посетитель - официанту::
- А налей-ка мне рома!
- Я не Рома, я его брат!

Анекдот


Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Анекдот


В походе:
- Кажется, мы потерялись. Достань карты.
- Секундочку... Достал.
- И где мы?
- Где-то между семеркой пик и королем червей...

Анекдот


- Вы родились в законном браке?
- Наполовину.
- Это как?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем.

Анекдот


- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?

Анекдот


Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Анекдот


Объявление:
- Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00.

Анекдот


- Дорогая! Я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Анекдот


- Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Анекдот


- Ну, ты там собираешся?! Нам певца не хватает!
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери пивцо и приходи!

Анекдот


Жена - мужу:
- Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

Анекдот


Царь - Царевне Несмеяне:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я эмо, батюшка...

Анекдот


Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
- "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Анекдот


- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Анекдот


Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
- Давай 200 рублей!
- Ну так за что именно?
- Тогда давай 100!

Анекдот


Две блондинки:
- Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Анекдот


- Куда катится этот мир?
- Не задавай глупых вопросов, кати давай!

Анекдот


- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
- И что?!
- Отгадывает!