Анекдот Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами: - Я вижу, вам нравится хорошая музыка? - Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
Анекдот Турист спрашивает крестьянина: - Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке? - Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети...
Анекдот Бригада скорой помощи откачивает больного. Он, вроде бы, оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я твоя мама, сынок. - А-а... О! А ты кто? - Я доктор. - А-а... О! А ты кто? - Я тоже доктор. - А-а... Что, близнецы что ли?
Анекдот - Так, так, - весело говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше! - Ну еще бы, я всю ночь тренировался!
Анекдот - Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."? - Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."
Анекдот Покупатель - продавцу в ларьке: - Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук! - Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
Анекдот - Почему пешеходные переходы и остановки общественного транспорта стали красить в красный цвет? - Да чтобы крови видно не было!
Анекдот Hа заседании правительства депутат спpашивает комиссию: - Какой у нас сегодня основной вопpос на повестке дня? Из зала: - Кто идет за "Клинским"!
Анекдот - Какая разница между интересным человеком и извращенцем? - Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
Анекдот - У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма! - Это замечательно! - Но есть один минус... - Какой? - Перед первой цифрой...
Анекдот На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: - Дай землю, подлюка! - Чего-о??! - Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка...
Анекдот Ночь. На окраине села загорелся стог сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, - кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылезает пьяный мужик и говорит: - Ну вот. Как поджечь, так некому. А как греться, всё село сбежалось!
Анекдот - Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу... А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"
Анекдот - Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке! - А как в Африке? - Кругом одни крокодилы...
Анекдот - В Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам...
Анекдот Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: - А я пылесос включала, он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну так и я его в ответ ударила!
Анекдот Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!
Анекдот - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку! - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино!
Анекдот - Давай выпьем. - Не буду. - Почему? - По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.