РжуНеМогу.РУ

Цитата


- Давай что-то сломаем?
- Где?
- Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где!

Анекдот


Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Анекдот


Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Анекдот


- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим где же эта наша проблема!
- На Вашем халате, доктор!

Цитата


Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Цитата


Это лето научило меня пить воду, не поднимая головы с подушки... и не просыпаясь..

Цитата


Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

Анекдот


Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.

Анекдот


Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Цитата


Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

Цитата


- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте занырнем под одеяло!

Цитата


После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить.

Анекдот


Заваливает в аптеку бухой мужик с хамской мордой и базлает на всё помещение с интонациями, аналогичными морде:
- Э! У вас гандоны есть?
Аптекарша:
- Заглядывают иногда...

Анекдот


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Анекдот


Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, не ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Анекдот


Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!..

Анекдот


Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...

Анекдот


- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Цитата


Да нет никакого поноса у ребёнка, просто ты с ней играешь, а она тебя боится...

Цитата


На работе девушка администратор сидит и печатает отчет за неделю. Нужно срочно выйти и она просит посидеть человека на телефоне. Тот от нечего делать смотрит отчет и внизу маленьким шрифтом добавил "а здоровье у меня не очень - лапы ломит и хвост отваливается". Пришла администратор и не просматривая отчет отправила директору. Директор мультики в детстве не смотрел.