РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Анекдот


Из новостей:
- Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Анекдот


- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии?
- Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом в графе "Психические отклонения" написал: "Любит смотреть "Аншлаг" и Петросяна".

Анекдот


Муж - жене:
- Дорогая, какой вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой испечёшь?
- Из чего? У нас ни муки нет, ни яиц, ни глютомата натрия, ни е512...

Анекдот


Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана и протягивает один литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

Анекдот


Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Анекдот


- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Анекдот


- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Анекдот


Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.

Анекдот


Новости шоу-бизнеса:
- Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, - альбом скоро выйдет!

Анекдот


- Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Анекдот


Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

Анекдот


Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Анекдот


- Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
- Защити докторскую!..

Анекдот


В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя:
- Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа!

Анекдот


- Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

Анекдот


В ресторане:
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

Анекдот


- Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть.

Анекдот


Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

Анекдот


Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит:
- Разве вы не слышали, что я вам свистел?
- Конечно слышала, но я уже замужем!