Анекдот Учительница спрашивает у класса: - Дети, кто знает, что такое слеза? - Слеза - это выделение слёзной железы, которая находится в глазу, - говорит Машенька. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Танечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.
Анекдот Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Анекдот Перед новым годом пошёл мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед ёлкой и руки тянет к небу. - Что ты тут делаешь? - Да вот, молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой ёлке. - А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной? - Тебе что, ёлок в лесу мало?
Анекдот - Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала! - Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя не знает.
Анекдот Учитель - учителю: - Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...
Анекдот Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики! - Правда доктор? - Конечно. - Hо я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже!
Анекдот - Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу? - Да, но не как пациента, а как детектива: там у них пять Hаполеонов, и он должен узнать, который из них настоящий.
Анекдот В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
Анекдот Поступает абитуриент в институт, сдаёт историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - С чего вы взяли, что ночью ? - Ну вот же, ещё Ленин писал: "Декабристы разбудили Герцена"!
Анекдот - Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!
Анекдот Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома!
Анекдот Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачётке. Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит: - Мне ещё физику надо сдавать!
Анекдот Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!"
Анекдот Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
Анекдот Учительница в классе: - Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...
Анекдот После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе. - Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник. - Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща.
Анекдот Жена пилит мужа: - Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься? Муж отвечает: - Я ищу наши брюки!
Анекдот Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.