РжуНеМогу.РУ

История


Из домашнего задания по литературе в младшей школе. Сын читает отцу:
"И поставил Илья Муромец коня посереть!... Пап, а что такое "посереть"?"
Отец: "Читай дальше!"
- "И поставил Илья Муромец коня посередь двора!"

История


Папа попросил сестру налить полкружки чая. Она забылась и налила целую. Папа говорит:
- Ну я же просил ПОЛОВИНУ.
На что сестра ответила:
- Тогда отпей...

История


Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

История


Эта история произошла когда я была в 1 или во 2 классе. Урок русского языка. Нужно было образовать от слова медведь маму-медведицу, папу-медведя и сына-медвежонка.
Поднимают отвечать одну мою одноклассницу, она и говорит:
- Папа-медведь, сын-медвежонок, а мама-медведиха!!!

История


Работаю в Торонто в сертификационном центре - вчера один студент-китаец сдал последний экзамен на MCSE - сидит после экзамена - бананом разминается. Заходит в комнату мой коллега инструктор - увидел это дело и спрашивает:
- Celebrating? Bananas?

История


Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Поджожу, тыкаю пальцем в экземпляр, спрашиваю:
- Чье производство?
В ответ с характерным акцентом:
- Наси, наси (!), ростовские...

История


Торонто, рассказал знакомый китаец...
К нему в гости приехал папа, который не говорит и не читает по
английcки, Тут ему были даны инструкции, как в обшественном месте отличить мужcкои туалет от женского.
Надо сравнить длинну слов на дверях туалета – men/women, которое слово короче (всего 3 буквы), туда eму и идти.
Если он не увидит слово из 3 букв (men), то идти надо наоборот в самое длинное – gentlemen. Привезли папу на эксурсию в зоопарк, пошел папа в туалет, а там написано
– lions (львы) и Lionesses (львицы).
Короткого слова папа не нашел и тогда, как и учили, он выбрал длинное слово...

История


Однажды на прогулке с моим 3-х летним сынишкой мы собирали осенние листочки для занятий в дет.саду. Я ему объясняю: бывают листочки осиновые, березовые, дубовые, кленовые, рябиновые и т.д. В итоге мы нашли разные, кроме кленовых. Ходили, искали, прогулка уже закончилась, и тут мой ребенок уставшим гососом заявляет:
- Мам, нет нигде этих Хреновых листочков, пойдем домой, у нас других много.

История


Вечер перед телевизором.
Сидят муж и жена, смотрят передачу про погибшего актёра:
Муж задумчиво:
- А я и не знал, что он погиб, жаль, хороший актёр был.
Жена столь же задумчиво:
- Да, вот так вот в жизни и бывает, живёт человек, а потом раз... погиб... и умер...

История


Дело было давно. Спешил я на встречу с подругой. Быстро собираюсь, бреюсь, похмеляюсь. Мать, увидев это действо, решила меня поднапрягсти и попросила вынести мусор ("всё равно по-пути"). Я отказываться не стал (так как был хорошим сыном). Иду я, вообщем, быстрым шагом, в руках пакет, думаю куда пойти погулять с подругой, весь в мыслях. Очухался когда в трамвае ко мне подошла кондукторша и с таким странным взглядом спросила что у меня за проезд. И тут я понял, что стою посреди трамвая с пакетом в руках полным мусора. Лето. Жарко и чуствуется специфический запах помойки.
Пришлось выйти на след. остановке и искать ближайшую мусорку.

История


Когда я была в 6-ом классе, как-то раз у нас был урок биологии. Учительница долго что-то объясняла, в классе стояла тишина. Учительница назвала определение, а мы должны были назвать что это такое. Определение было до боли знакомое, поэтому я подумала, что вслух его назовёт весь класс. Обычно, когда говорят хором, то говорят растянуто. К моему удивлению, никто не стал отвечать, потому что из-за долгих объяснений класс сидел, как сонное царство. И я одна, громко и растянуто, назвала определение: "ТКАААААНИ..."
ВСЕ РАЗОМ ПРОСНУЛИСЬ И ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ, В ТОМ ЧИСЛЕ И УЧИТЕЛЬНИЦА.

История


Мой друг работает водителем маршрутки и он мне эту историю и рассказал. Уже был вечер, день был дождливый и на улице была слякоть (естественно в машине тоже была не идеальная чистота). Заходит в машину подвыпивший парень в белом пальто.
- Шеф, где у тебя тут упасть можно?
Парень поднимается на ступеньку и наступает на край пальто, ёжику понятно, что он сразу же падает. Водитель поворачивается и говорит:
- Я смотрю ты нашёл где упасть.

История


Заходит бабулька в маршрутку и спрашивает: "Я до автовокзала доеду?" Ей ответили, что доедет. На следующей остановке парни, сидевшие рядом с дверью встретили знакомого. Знакомый спросил куда ж они собрались. "На порево"- ответили парни. Бабушка выдала гениальную фразу: "О, сынки, а я через это порево до вокзала доеду?"

История


Однажды в первом классе моего соседа попросили сосчитать от 1 до 10. И так, как он был не русский он, вместо того, чтобы сказать "два", показал V образный символ на руке.

История


Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну:
- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала.
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?
Эту историю мне рассказал тот самый маленький мальчик, правда уже в более большем возрасте.

История


Дорожная зарисовка:
Где-то в Эллинсбурге на трак-стопе стою в кассу, чтоб отправить факс. Рядом какой-то тёртый тракер, просидевший лет сто за рулём... Пока жду, глядь, какие-то красивенькие деревянные маленькие коробочки и написано: хорошее настроение. Немного подумав и стесняясь старого зубра рядом, протягиваю руку, чтоб рассмотреть поближе: что за фигня такая... Присмотрелся повнимательней, какие-то ароматические палочки. Даже неловко стало, действительно, фигня какая-то.
Вдруг голос зубра:
- Это именно то, что нам нужно в траке...
Ржу до сих пор... Не зря про хорошее настроение написали всё-таки... =)

История


Читаю в газете объявлений:
"Продам костюм белочки без жил."
(жил.-в смысле жилетки)

История


Попал 1 января в кинотеатр на "Волкодава". Не бог весь какое произведение искусства. Сижу скучаю. По сдержанным разговорам рядом понимаю, что я не один такой. Тут показывают момент когда Волкодава опоили дурман - травой и он просыпается явно с сильной головной болью, утро хмурое, неприятное. Голос из первых рядов - "Ну с новым годом братан!". Зал от смеха просто слег. Просмотр был спасен.

История


Было это около года назад, пришёл к моему мужу в гости друг, а у нас в доме собака! И причём злая до ужаса. Впускает всех, но только попробуй выйти. Друг сидел весь вечер её подкармливал, она ему виляла хвостом и он всё смеялся, что злая она к другим, а меня приняла за члена семьи. На наши слова что он не сможет уйти при собаке лишь рукой махал. Вечер закончился, друг стал собираться домой, собака стояла и радостно виляла хвостом... Но это продолжалось до тех пор пока не подошёл к двери, в этот момент собака с разбегу прыгнула на него, в следствии чего мужу пришлось срочно везти в травпункт, а уже от туда он отправился в больницу с переломом 2 рёбер и выбитой ключицей! Вот так, не доверяйте собакам виляющеми хвостом!!! P.S. Друг больше не приходит!!!

История


Замечательные попадаются объявления!
На двери магазина: "Антипохмелин" - от себя (имелось в виду открывать дверь.)
В газете:
"Продам велосипед + компьютерную приставку: руль и педали".