РжуНеМогу.РУ

История


Нашёл дома пачку дискет, 25 или 27 штук, 3,5". Решил посмотреть. Так как дома нет времени и флопповода - проверяю на работе.

Оказалось, заархивированая игра X-com 1 - Ufo Defense. Ну, думаю, оттянусь по полной. Ага, щас! Не запускается под Windows XP 64. Ну что, лезу на сайт досбокса, выкачиваю, инсталирую, правлю конфиги. Запускаю - нормально. Запускаю игру - вылетает. Покурил. Запустил досбокс в режиме эмуляции 98-й винды. Работает. Запускаю X-Com - работает. Но тормозит.

Убиваю все дополнительные процессы. Шаманю с размерами буферов и используемым видеодрайвером. Не работает игра - виснет. Переставляю режим эмуляции досбокса (причём это отдельные танцы с бубном) в режим эмуляции винды XP x86. Играю. Не тормозит. И думаю.... Мы - непобедимая нация. Извратиться с двойной эмуляцией, но заставить работать игру. Теперь, собственно, вопрос: а зачем? Если у меня порт этой игры на КПК установлен?

История


Работаю инженером компьютерного центра в небольшом вузе. Логин на учетке пользователей-студентов user, пароль простой - три цифры (чтобы быстро запомнили).

Приехал первый курс, прочитал им ТБ, объяснил как заходить, сидят, работают. Пароль вроде все запомнили, на следующих занятиях вбивают его, а поскольку имя пользователя в окне входа в домен обычно всегда стоит User, они на него внимения и не обращали.

И тут через недели две надо было что-то быстро поставить, я заходил под учеткой админа, и везде в том классе в окошках домена сохранился админов логин. Пришел первый курс. И началось, еще на перемене - а почему у меня не заходит, а почему все не работает.

Я подхожу к самому активному, говорю, вот пароль вы, мол, помните, а логин-то у вас какой? Он говорит: "А, точно!" И продолжает сидеть. Потом несмело интересуется - и какой же логин? Я решил проверить знания, говорю - "пользователь", только по-английски. Пауза. Не знает. Спросил у соседки, после непродолжительного мозгового штурма группа вспомнила, что "юзер". Кто-то, гляжу, уже зашел, а этот самый первокурсник вбивает в поле логина "UZER". Разумеется, не заходит.

Еле сдерживая истерику, спрашиваю, как правильно пишется слово "Юзер".
Он чешет затылок, И думает вслух - не UZIR ли? Пробует. Нет, не UZIR. Ребята советуют - напиши UzAr. После были варианты Uzor, Yzer, Yozer, Yuzer, Yozir, Yozar, большими и маленькими...

В итоге я пообещал ему сходить к завкафедрой английского языка и лично проконтролировать, чтобы выше тройки не ставила, вбил логин и ушел в серверную.

История


В моей гимназии в 97 году было два компьютерных класса: один - оборудованный древними советскими "корветами", а другой - маками с однокнопочной мышью.

Нас, семиклассников, во "взрослый" компьютерный класс не допускали, авось попортим еще дорогущее иностранное оборудование. Поэтому учили основам бейсика на динозаврах советского компостроения. Если кто помнит, то для того, чтобы нарисовать кружок в этом "ламповом" чуде, нужно было прописать несколько строчек кода. На маках эта нехитрая процедура занимала секунды - чирк мышкой и готово. Что вызывало у нас, младшекласников, адскую неконтролируемую ярость. Огонь в масло подливали установленные на маках SimCity и Heroes.

После недолгого шевеления мозгами мной был придуман первый и, думаю, единственный "вирус" за всю историю "Корвета".

10 PRINT "ERROR"
20 GOTO 10

Погруженные в бесконечный цикл, Корветы перегревались и тонули один за другим.

Со следующей недели все классы пересели на маки.

История


90 год. Работал я в фирме по ремонту компьютеров.

Был у нас парнишка, ростом метра 2 и такой же в ширину. Несет он как-то по коридору в направлении машины клиента свежеотремонтированый "Правец" и зачем-то падает. Сперва грохнул многострадальный системник об пол, затем припечатал его сверху.

На наше удивление внешних повреждений обнаружено не было... Остальное подрихтовали. Но вот дисковод напрочь отказался иметь с нами дело. Вскрыв данный агрегат, обнаружили: головка дисковода смотрит прямо в противоположном направлении. Железка чуть не винтом скрутилась!

Наш герой, недолго думая, хватает плоскогубцы и легким движением руки скручивает головку на то место, где ей примерно и надлежит быть. На глазах у обалдевшей публики пихает туда дискету. Все читается!
Напомню, что сбитые головки дисководов выставлялись на стенде пошагово. Сколько лет прошло, а я до сих пор вспоминаю этот случай.

История


18:30

Приехал домой, с работы. Сел еще немного поработать.
Опаньки, Интернет пропал.

Звоню провайдеру, в трубке девушка с зазубренным наизусть стишком "Нажмите Старт, Сеттингс..." Не перебиваю, не умничаю, понимаю: конец дня, все достали, делаю как говорят. Выяснилось что какой-то мудрец поставил WiFi-роутер, и воткнул сетевой кабель в локальную сеть роутера. Все клиентам провайдера, выдались внутренние IP. Девушка меня успокоила, сказала, что сейчас кого-нибудь пошлет наладить, до завтра сделают.

Сижу, скучаю, рабочее настроение, а инету нету.
Захожу на новоявленный GW, а там знакомое окошко с просьбой логина-пароля. Ввел по умолчанию.
Зашел!

В списке подключений еще кучка из пары десятков таких же как я, мающихся.
Сменил пароль на другой, чуть сложнее: 16 символов, поровну - заглавных, строчных, цифр, и прочих символов. Грохнул DHCP, убил IP на входе.

Смотрю - дома интернет пошел.
Долго радовался.
Опять вспомнил про провайдера, звоню и говорю:
- Зашел к этому герою на роутер, нет больше этого роутера. Интернет пошел, ехать не надо!
Слышу, девушка повернулась к кому-то, повторила. Из трубки хохот, визги, так и вижу изумленные глаза...

История


После окончания института многие мои однокурсники, как и я, работали веб-программистами. Ну, а поскольку две головы - это сила, мы часто по аське спрашивали друг у друга совета или жаловались на особо непокорные нюансы.

А потом в преддверии отмечания дня рождения я решила проконсультироваться с подругой-вебмастером о содержимом праздничного стола.

Разговор получился таким:
я: Привет! Ты сильно занята? Вопрос есть.
она: Нормально, давай.
я: Вот думаю, что с меню делать...
она: На javascript? Высылай код, посмотрю!
я: Нет, я о другом - горячее там, салатики...

История


Работаю в отделе QA, делали обновление нашего корпоративного сайта. Общаюсь с девелопером на предмет небольшой баги. Не верно указан адрес в разделе contact us.

Я: В разделе contact us указан неверный адрес
Он: Как неверный? Всё правильно.
Я, мягко: Извини, но нет. Неправильно, открываем страничку и проверяем.
Он: Ну.. %url%\contactus.apsx Такой?
Я: Да, открывай.
Он, раздражённый: Открыл. Такой, спрашиваю, должен быть?
Я: Да, такой. Открываем, читаем внимательно адрес.
Он: И что?
Я, догадываясь что о разных вещах говорим: Знаешь, адреса бывают ещё и физические. То, что там указано - то ли супермаркет, то ли швейная фабрика.

История


Как-то на пьянке у друга врубили музыку и поразились убогому качеству звука. "Как из сортира" - сказал один товарищ. И более точной характеристики звучания дать было трудно.

После обвинений в сторону несчастного Microlab'а хозяин системы свалил на кухню, оставив нас с этим убожеством. Попытки подкрутить эквалайзеры ни к чему не привели, посему в силу профессиональной привычки я полез разбираться с дровами на звуковуху.

Смотрю - Realtek, вроде бы дрова более-менее свежие. Тут до меня доходит, что у оного Realtek'а должна быть в трее контрол-панель, которой не наблюдается. Смотрю процессы, убиваю RTDHCPL, перезапускаю экзешник - и о, чудо! В трее оно таки появляется. Залезаю в эту самую контрол-панель и падаю с кресла: в настройках стоит убогий доп. эффект - "Ванная комната"...

История


Я живу в США, там же учусь. Пару лет назад работал в универе главным админом своего департмента (Computer Science).

Во время летних каникул, когда студентов нет, я проводил апгрейд сервера. Это был монстр из далекого прошлого - Sun Enterprise 450 Ultra под Solaris 8. На нем крутилось абсолютно все: почта, веб сайт, веб хостинг для студентов, все базы и конечно же аккаунты для всех студентов (мол, доступ для работы с юникс сервером).

Количество руткитов на нем не могло не приводить в восторг. Самое интересное было то, что никакой централизации не было. Я, как хороший админ, все переделал, взял отдельный сервак для ldap, нашел нужные схемы (qmailUser, userAccount, apache, ... ). Конечно же пароли пришлось сгенерировать заново, для этого был написан короткий скрипт + pwgen. И понеслось. Пароль для каждого пользователя был распечатан на отдельном литске и выслан бумажной почтой.

На первый день после деплоймента, на меня посыпались шишки: "Мой пароль не работает, что делать, ты все сломал." После длителных переговоров с деканом, мне сказали: "Ну, там же были старые пароли, вот их и используй". А то, что они в хеше, никого не волновало.

Почти в истерике я пошел на обед и позвонил своему лучшему другу. Таких гениальных людей я еще не встречал, он работал в JPL (NASA) в 3х департментах. И друг мне посоветовал просто подобрать пароли:
- Как ты думаешь, какой шанс того, что у этих людей стоят сложные пароли? Попробуй John The Ripper, - сказал он.

Так я и сделал. Уже через час у меня было 80% паролей. После ночи работы - 95% всех паролей. А у остальных 5% и так не было никаих сложностей с новым паролем.

История


Сижу, заливаю винду. Образ - раз, два и готово. Винда запускается. Все нормально, и тут выскакивает окошко: "Игорь, ты будешь есть?" и варианты ответа "Ok" и "Отмена".

Я, обалдев слегка, нажимаю "Ok". Ничего не происходит. Работаю дальше. Проходит какое-то время, и снова появляется этот прикол. Думаю, Radmin-ом не может быть. Ещё к сети не подключил. Опять появилось! Что за фигня? Начинаю злиться. Перегрузил комп, пошёл курить. Прихожу - все повторяется. Смотрю в автозагрузку, ничего лишнего, только сис файлы. Снова выскакивает окошко. И тут до меня доходит...

На тот момент я работал в большом компьютерном клубе. Ситуация сложилась так, что мне приходилось работать по трое суток подряд. Ночью перебивался по 2-3 часа на стульях в серверной. В общем, никакого комфорта. И вот я попадаю домой. Ложусь спать...
Естественно, через 15 часов моего беспробудного сна любимая часов начинает меня будить.

И спрашивает: "Игорь, ты будешь есть?"

История


Часто клиенты ведут себя не как обычно. То есть не просто неадекватно, а очень неадекватно. Вероятно у них много свободного времени и лишних денег. Ну может, еще и нехватка общения.

Работал я в мелкой провайдерской фирме техником. Под конец рабочего дня звонят клиенты, мол нет интернетов, спасите. Мы заюзали обычную магию удалённого излечения, не помогло. Выяснили только, что сетевуха показывает "нет кабеля"...
Вечер, крайняя неохота, лень взывает послать их на завтра, но мы (я, напарник, стажёр) таки сподвиглись посетить сей оплот недоступности втроём, чтоб побыстрее расквитаться. Это сыграло с нами злую шутку.

Я и стажёр пошли в квартиру, напарник со щупом на чердак. Стажёр завёл непринуждённый разговор с хозяйкой. Вернулся напарник, сказал что всё похоже, 40 метров. Заюзали щуп от сетевухи - 1 метр. Ага, пытаемся найти розетку, специально отодвигаем стол, ибо наши же кабельщики им перестановку делали. Под подоконником находим розетку. Открываем и видим: зелёная и оранжевая жилы аккуратно выдернуты из гнёзд и отогнуты.

Говорим: "айайай", показываем хозяйке, вбиваем назад, проверяем. Интернет работает. Так как вина клиента, выписываем платный вызов. Тут хозяйка состряпала нам такую детективную историю, что Холмс отдыхает. По ее версии, мы сначала отключили сеть, дождались вызова, пришли, пока стажёр отвлекал внимание, я выдрал ей эти проводки, напарник на чердаке вернул всё в рабочее состояние. Потом мы чудесным быстрым образом при ней находим неисправность, чиним, и, опа, режем с неё платный вызов. Если б мы ей дали волю, она бы ещё нашла десятерых свидетелей.

История


Работаю инженером компьютерного центра в небольшом вузе. Логин на учетке пользователей-студентов user, пароль простой - три цифры (чтобы быстро запомнили).

Приехал первый курс, прочитал им ТБ, объяснил как заходить, сидят, работают. Пароль вроде все запомнили, на следующих занятиях вбивают его, а поскольку имя пользователя в окне входа в домен обычно всегда стоит User, они на него внимения и не обращали.

И тут через недели две надо было что-то быстро поставить, я заходил под учеткой админа, и везде в том классе в окошках домена сохранился админов логин. Пришел первый курс. И началось, еще на перемене - а почему у меня не заходит, а почему все не работает.

Я подхожу к самому активному, говорю, вот пароль вы, мол, помните, а логин-то у вас какой? Он говорит: "А, точно!" И продолжает сидеть. Потом несмело интересуется - и какой же логин? Я решил проверить знания, говорю - "пользователь", только по-английски. Пауза. Не знает. Спросил у соседки, после непродолжительного мозгового штурма группа вспомнила, что "юзер". Кто-то, гляжу, уже зашел, а этот самый первокурсник вбивает в поле логина "UZER". Разумеется, не заходит.

Еле сдерживая истерику, спрашиваю, как правильно пишется слово "Юзер".
Он чешет затылок, И думает вслух - не UZIR ли? Пробует. Нет, не UZIR. Ребята советуют - напиши UzAr. После были варианты Uzor, Yzer, Yozer, Yuzer, Yozir, Yozar, большими и маленькими...

В итоге я пообещал ему сходить к завкафедрой английского языка и лично проконтролировать, чтобы выше тройки не ставила, вбил логин и ушел в серверную.

История


В моей гимназии в 97 году было два компьютерных класса: один - оборудованный древними советскими "корветами", а другой - маками с однокнопочной мышью.

Нас, семиклассников, во "взрослый" компьютерный класс не допускали, авось попортим еще дорогущее иностранное оборудование. Поэтому учили основам бейсика на динозаврах советского компостроения. Если кто помнит, то для того, чтобы нарисовать кружок в этом "ламповом" чуде, нужно было прописать несколько строчек кода. На маках эта нехитрая процедура занимала секунды - чирк мышкой и готово. Что вызывало у нас, младшекласников, адскую неконтролируемую ярость. Огонь в масло подливали установленные на маках SimCity и Heroes.

После недолгого шевеления мозгами мной был придуман первый и, думаю, единственный "вирус" за всю историю "Корвета".

10 PRINT "ERROR"
20 GOTO 10

Погруженные в бесконечный цикл, Корветы перегревались и тонули один за другим.

Со следующей недели все классы пересели на маки.

История


90 год. Работал я в фирме по ремонту компьютеров.

Был у нас парнишка, ростом метра 2 и такой же в ширину. Несет он как-то по коридору в направлении машины клиента свежеотремонтированый "Правец" и зачем-то падает. Сперва грохнул многострадальный системник об пол, затем припечатал его сверху.

На наше удивление внешних повреждений обнаружено не было... Остальное подрихтовали. Но вот дисковод напрочь отказался иметь с нами дело. Вскрыв данный агрегат, обнаружили: головка дисковода смотрит прямо в противоположном направлении. Железка чуть не винтом скрутилась!

Наш герой, недолго думая, хватает плоскогубцы и легким движением руки скручивает головку на то место, где ей примерно и надлежит быть. На глазах у обалдевшей публики пихает туда дискету. Все читается!
Напомню, что сбитые головки дисководов выставлялись на стенде пошагово. Сколько лет прошло, а я до сих пор вспоминаю этот случай.

История


18:30

Приехал домой, с работы. Сел еще немного поработать.
Опаньки, Интернет пропал.

Звоню провайдеру, в трубке девушка с зазубренным наизусть стишком "Нажмите Старт, Сеттингс..." Не перебиваю, не умничаю, понимаю: конец дня, все достали, делаю как говорят. Выяснилось что какой-то мудрец поставил WiFi-роутер, и воткнул сетевой кабель в локальную сеть роутера. Все клиентам провайдера, выдались внутренние IP. Девушка меня успокоила, сказала, что сейчас кого-нибудь пошлет наладить, до завтра сделают.

Сижу, скучаю, рабочее настроение, а инету нету.
Захожу на новоявленный GW, а там знакомое окошко с просьбой логина-пароля. Ввел по умолчанию.
Зашел!

В списке подключений еще кучка из пары десятков таких же как я, мающихся.
Сменил пароль на другой, чуть сложнее: 16 символов, поровну - заглавных, строчных, цифр, и прочих символов. Грохнул DHCP, убил IP на входе.

Смотрю - дома интернет пошел.
Долго радовался.
Опять вспомнил про провайдера, звоню и говорю:
- Зашел к этому герою на роутер, нет больше этого роутера. Интернет пошел, ехать не надо!
Слышу, девушка повернулась к кому-то, повторила. Из трубки хохот, визги, так и вижу изумленные глаза...

История


После окончания института многие мои однокурсники, как и я, работали веб-программистами. Ну, а поскольку две головы - это сила, мы часто по аське спрашивали друг у друга совета или жаловались на особо непокорные нюансы.

А потом в преддверии отмечания дня рождения я решила проконсультироваться с подругой-вебмастером о содержимом праздничного стола.

Разговор получился таким:
я: Привет! Ты сильно занята? Вопрос есть.
она: Нормально, давай.
я: Вот думаю, что с меню делать...
она: На javascript? Высылай код, посмотрю!
я: Нет, я о другом - горячее там, салатики...

История


Работаю в отделе QA, делали обновление нашего корпоративного сайта. Общаюсь с девелопером на предмет небольшой баги. Не верно указан адрес в разделе contact us.

Я: В разделе contact us указан неверный адрес
Он: Как неверный? Всё правильно.
Я, мягко: Извини, но нет. Неправильно, открываем страничку и проверяем.
Он: Ну.. %url%\contactus.apsx Такой?
Я: Да, открывай.
Он, раздражённый: Открыл. Такой, спрашиваю, должен быть?
Я: Да, такой. Открываем, читаем внимательно адрес.
Он: И что?
Я, догадываясь что о разных вещах говорим: Знаешь, адреса бывают ещё и физические. То, что там указано - то ли супермаркет, то ли швейная фабрика.

История


Как-то на пьянке у друга врубили музыку и поразились убогому качеству звука. "Как из сортира" - сказал один товарищ. И более точной характеристики звучания дать было трудно.

После обвинений в сторону несчастного Microlab'а хозяин системы свалил на кухню, оставив нас с этим убожеством. Попытки подкрутить эквалайзеры ни к чему не привели, посему в силу профессиональной привычки я полез разбираться с дровами на звуковуху.

Смотрю - Realtek, вроде бы дрова более-менее свежие. Тут до меня доходит, что у оного Realtek'а должна быть в трее контрол-панель, которой не наблюдается. Смотрю процессы, убиваю RTDHCPL, перезапускаю экзешник - и о, чудо! В трее оно таки появляется. Залезаю в эту самую контрол-панель и падаю с кресла: в настройках стоит убогий доп. эффект - "Ванная комната"...

История


Я живу в США, там же учусь. Пару лет назад работал в универе главным админом своего департмента (Computer Science).

Во время летних каникул, когда студентов нет, я проводил апгрейд сервера. Это был монстр из далекого прошлого - Sun Enterprise 450 Ultra под Solaris 8. На нем крутилось абсолютно все: почта, веб сайт, веб хостинг для студентов, все базы и конечно же аккаунты для всех студентов (мол, доступ для работы с юникс сервером).

Количество руткитов на нем не могло не приводить в восторг. Самое интересное было то, что никакой централизации не было. Я, как хороший админ, все переделал, взял отдельный сервак для ldap, нашел нужные схемы (qmailUser, userAccount, apache, ... ). Конечно же пароли пришлось сгенерировать заново, для этого был написан короткий скрипт + pwgen. И понеслось. Пароль для каждого пользователя был распечатан на отдельном литске и выслан бумажной почтой.

На первый день после деплоймента, на меня посыпались шишки: "Мой пароль не работает, что делать, ты все сломал." После длителных переговоров с деканом, мне сказали: "Ну, там же были старые пароли, вот их и используй". А то, что они в хеше, никого не волновало.

Почти в истерике я пошел на обед и позвонил своему лучшему другу. Таких гениальных людей я еще не встречал, он работал в JPL (NASA) в 3х департментах. И друг мне посоветовал просто подобрать пароли:
- Как ты думаешь, какой шанс того, что у этих людей стоят сложные пароли? Попробуй John The Ripper, - сказал он.

Так я и сделал. Уже через час у меня было 80% паролей. После ночи работы - 95% всех паролей. А у остальных 5% и так не было никаих сложностей с новым паролем.

История


Сижу, заливаю винду. Образ - раз, два и готово. Винда запускается. Все нормально, и тут выскакивает окошко: "Игорь, ты будешь есть?" и варианты ответа "Ok" и "Отмена".

Я, обалдев слегка, нажимаю "Ok". Ничего не происходит. Работаю дальше. Проходит какое-то время, и снова появляется этот прикол. Думаю, Radmin-ом не может быть. Ещё к сети не подключил. Опять появилось! Что за фигня? Начинаю злиться. Перегрузил комп, пошёл курить. Прихожу - все повторяется. Смотрю в автозагрузку, ничего лишнего, только сис файлы. Снова выскакивает окошко. И тут до меня доходит...

На тот момент я работал в большом компьютерном клубе. Ситуация сложилась так, что мне приходилось работать по трое суток подряд. Ночью перебивался по 2-3 часа на стульях в серверной. В общем, никакого комфорта. И вот я попадаю домой. Ложусь спать...
Естественно, через 15 часов моего беспробудного сна любимая часов начинает меня будить.

И спрашивает: "Игорь, ты будешь есть?"