РжуНеМогу.РУ

История


Работаю ремонтником в интернет-провайдере довольно давно. Повидать пришлось многое.

* * *
Бывало, клиенты меняли коннекторы самостоятельно. Не будучи знакомыми с обжимкой, умельцы, немного зачистив жилы, вставляли их в коннектор и бережно засовывали провод в сетевуху, после чего жаловались на потери 10–20% пакетов. Особо мастеровитые даже пытались припаять жилы к контактам.

* * *
Клиенты регулярно поднимали на уши техподдержку вопросом: «Почему не работает интернет и вылезает табличка „сетевой кабель не подключен“?». Диагностика по телефону не помогала; при личном визите оказывалось, что конец сетевого кабеля в действительности лежит в полуметре от компьютера.

* * *
Как-то прихожу к клиентам. Хаотично пропадает сигнал: есть пинг — нет пинга, есть линк — нет линка. Оказалось, наличие сигнала зависело от порывов ветра — кабель входил через форточку, и одну жилку передавило.

* * *
Попадалось множество неадекватных личностей. Особенно запомнилось фраза: «Не дам ключи, у меня от вас дома дикие магнитные поля гуляют!» Я бы, может, и понял жильца, но его квартира находилась совсем в другом крыле дома, да и оборудование соединялось оптоволокном.

* * *
Были совпадающие MAC-адреса у клиентов в одном доме, были китайские роутеры, поднимавшие DHCP-сервис на WAN-порту, были печатающие одним пальцем блондинки и залитые водой системники. Столь насыщенной разнообразностями и курьёзами работы я ещё нигде не встречал. Если уйду — буду сильно скучать!

История


Возвращаюсь вечером с работы, никого не трогаю. Из-за угла вылезает типичный гопник и обращается ко мне с серией вопросов:

— Эй, чувак, есть мелочь? Ты чё такой волосатый? Ты чё, ботан?

Гляжу — придурок полез в карман. Скорее всего, у него там выкидной нож, а у меня в руках только пакет со справочником сисадмина по Windows Server 2003. Правда, том увесистый — весом в два кило и толщиной в полторы тысячи страниц.

Не желая дожидаться демонстрации колюще-режущих предметов, я размахиваюсь пакетом, намереваясь съездить гаду по шее. Пакет не выдерживает, и два килограмма информации улетают в направлении головы гопника.

Неприятель странно каркнул и осел в весеннюю грязь. Подняв том, я направился в ближайший ларёк за пивом, чтобы успокоить нервы и повеселить желудок.

Да, гопник остался жив, а книжка отделалась легким испугом — после протирки спиртовой салфеткой была как новая!

История


Некоторый ADSL-провайдер, как известно, предлагает всем клиентам модем D-Link. Те клиенты, у которых MacOS, немедленно идут ругаться с провайдером: модем не работает с их операционкой, хотя в паспорте заявлено обратное. (На самом-то деле, модем умеет работать с макосью, только со старой.)

Провайдер пишет гневное письмо в D-Link. D-Link, не имеющий никакого отношения к написанию драйверов для чипов, на которых построена его продукция, пишет американскому производителю – так мол и так, мы испытываем трудности в регионе, где MacOS является ключевой операционной системой.

Американцы выясняют, что действительно, драйвера с новой версией MacOS работать не должны, потому что последний раз обновлялись лет шесть назад, и все программисты давно уволились. (Параллельно американцы пытаются вычислить, где же это китайцы нашли регион, в котором MacOS является ключевой осью, но тщетно.)

Но проблему-то решать надо – и вот американцы аутсорсят её одной русской конторе. Когда у русских программистов возникают вопросы, относящиеся к специфическим особенностям провайдера, они пишут письма в США. Американцы форвардят корреспонденцию китайцам в D-Link, а китайцы обращаются к провайдеру.

В итоге русские программисты таки получают ответы на все свои вопросы на чистейшем русском языке; физический адрес провайдера – соседнее с их офисом здание.

История


Был у меня знакомый, у которого с детства компа не было, но при этом он всегда и всем пытался что-нибудь настраивать. Алгоритм у него был следующий:

1. посмотреть на компьютер;
2. выключить;
3. вынуть процессор;
4. с умным видом покачать головой;
5. позвонить мне.

Приезжает он ко мне с очередным системником. Не включается. Открываю крышку, а там радиатор валяется, процессора нет, а вместо сокета - ужас-ужас-ужас.

— Где, — спрашиваю, — камень?

Знакомый лезет в карман своей шерстяной кофты и достаёт... выдирает!... оттуда это. Те, кто представляет себе, как выглядит Socket 478, меня поймут. Ни одной прямой ноги.

Смотрю на проц, смотрю на сокет и понимаю, что вязаная кофта тут всё-таки ни при чём — сначала он с проворотом выдрал проц из гнезда (термопаста присохла), а потом силой попытался вставить его обратно. Три часа пинцетом правлю процессору ножки, кое-как запихиваю процессор в гнездо, прижимаю радиатором, включаю, работает.

— Зачем, — говорю, — всё это, а? Объясни мне, ты, долбаный, чокнутый...
— Я ей фотошопчик обещал. Ты поставь, и я, наверное, поеду, ага?

История


Мой друг работает в ИТ-отделе. В бухгалтерии их фирмы есть сотрудницы, в обязанности которых входит вычитка и проверка договоров и соглашений. Документы приходят по внутренней почте в формате PDF, барышни их проверяют и пересылают дальше.

Одна из бухгалтеров вызывает моего друга и жалуется, что получает всё время один и тот же договор, причём от неизвестной организации.

Что же вы думаете? Действительно, при открытии любого PDF-файла на экране появляется соглашение между конечным пользователем и компанией Adobe. Внизу окна, как водится, две кнопки: «Принять» и «Отклонить».

«Принять» нажать бухгалтер не может — в круг её полномочий входит только чтение и проверка. Соглашение она читает, ошибок не находит и с чистой совестью жмёт «Отклонить».

История


Захожу сегодня в офис. Коллега сидит за новеньким ноутбуком и спрашивает меня:

— Не знаешь, как новая версия Windows называется?
— Seven?
— Нет, вроде не оно.
— Vista?
— Точно!

Поворачивает лэптоп ко мне и спрашивает: «Это Vista?»

Сперва я не понимаю, где подвох. Смотрю в левый нижний угол дисплея и обнаруживаю голубую кнопку с логотипом KDE.

— Нет, чувак. Это совсем не Windows.
— То есть в «косынку» я тут не поиграю?

История


Был как-то в моей трудовой биографии тяжёлый период — года три без отпуска. Надоело всё, и поехал я к морю, в Турцию. Вышло, что я оторвался от компании и оказался один, хоть и в очень хорошем отеле. Обычному русскому оставалось днём валяться на морском берегу, а вечером учить местных барменов готовить коктейль «Макларен» (финская водка, шотландский виски и «швепс»).

Среди прочих развлечений был у отеля лазерный тир, куда тоже дали пробный билет. Вечером, после второго круга по всем барам, заметил, что в тире горит свет. Подхожу — вот он я, дайте уже шмальнуть из чего-нибудь! А ребята наши, русские, грустно так говорят: «Амба тиру, монитор накрылся — попаданий не видно». Рядом лежит разобранная LCD-панель — надо сказать, большая редкость по тем временам.

Возбужденный алкоголем мозг дал команду рукам — я прозвонил цепи питания и нашел обрыв внутри многослойной платы. Дальше начался цирк — паяльник у ребят старый, жало сгорело насмерть, канифоли и припоя нет. Жало я заточил на бетонной дорожке и морской гальке, роль флюса выполнила таблетка аспирина (правда, шипучего, но выбора не было), а припой наковырял паяльником из старого девайса. Оторвал где-то кусок провода, зачистил зубами, облудил, впаял перемычку в монитор — включайте, говорю!

Хозяева тира на меня в течение всей процедуры смотрели странно (они-то трезвые), но монитор включить всё же решились. Работает! Ребята чуть не плакали — рассказали, что во всей Турции не смогли найти контору, которая взяла бы этот монитор в ремонт, и они уже его собирали, чтобы завтра в Москву везти. А мне просто пострелять захотелось...

История


Работаю программистом 1С — в основном занимаюсь чисткой, оптимизацией и восстановлением работоспособности баз данных.

Приходит очередной заказ. В течение уже нескольких месяцев происходит однообразное, но загадочное явление: во множестве разнообразных документов в таблицах всплывают тройки. Порой вместо цены, иногда вместо количества, но чаще всего вместо суммы — непорядок!

Начинаю думать. Вариантов рабочих два: первый состоит в том, что есть ошибка в алгоритмах пересчёта сумм. Маловероятно, тем не менее проверяю и, естественно, ничего не нахожу.

Вариант второй: существует обработка, по недосмотру или намеренно изменяющая случайную цифру в документе. Перерыл весь винт, запретил использование внешних обработок, поставил слежение за действиями пользователей — ничего. Ещё чуть ли не неделю в состоянии полуистерики ищу корень зла. Безрезультатно — тройки появляются с завидной периодичностью в самых пикантных местах.

Вечером на грани нервного срыва сажусь за терминал и раскуриваю трубку. Через клубы дыма смотрю на клавиатуру и чуть не плачу.

Кто-нибудь видел, как работают операторы со стажем? Пальцы мелькают с фееричной скоростью, для ввода цифр используется, как правило, цифровая клавиатура. Клавишей Enter в 1С пропускают поля, не нуждающиеся в ручном заполнении. А что рядом с энтером? Правильно — тройка.

История


Был я когда-то модератором на одном довольно крупном форуме. Для модераторов там было обязательное правило — сложные пароли, представляющие собой бессмысленный перебор на клавиатуре в разном регистре, с цифрами, знаками препинания и всякими такими вещами.

После назначения я открыл текстовый документ, состряпал себе пароль, сохранил его и благополчно забыл — форум меня запомнил, и вводить пароль каждый раз неоходимости не было.

Через довольно большой промежуток времени возникла нужда перелогиниться. Открываю свой документ, копирую оттуда пароль — не работает. Ещё пару раз попробовал — не работает. Пишу в аську админу, говорю, что сломали меня, суки такие. Он попросил меня кинуть ему мой пароль и затих часа на два.

После этого пишет злой как чёрт: "С тебя пиво, у тебя в конце пароля два пробела стояло".

История


Скачал FAR'ом с банковского FTP-сервера дистрибутив «клиент-банка». Перебросил на машину бухгалтера, собрался удалять. Правда, ошибся панелью, нажав F8 на панели со списком файлов на сервере.

На удивление, операция прошла успешно! Пришлось заливать обратно, попутно отговаривая себя от мыслей поздравить и банк, и всех его клиентов с прошедшим первым апреля.

История


Знакомый попросил починить формочку "задай вопрос" на каком-то сайте. Сходил, проверил, получил ошибку 405.

Проверил contact_us.php, на всякий случай переписал 30 строк кода почистую. Не помогло. Проверил конфиги — вроде всё на месте. Полез в панель управления хостингом (хороший, кстати, хостинг). И что я вижу?

Правильно. Сайт простенький, поэтому хостится по самому дешевому тарифу. Без поддержки скриптовых языков.

История


Возвращаюсь вечером с работы, никого не трогаю. Из-за угла вылезает типичный гопник и обращается ко мне с серией вопросов:

— Эй, чувак, есть мелочь? Ты чё такой волосатый? Ты чё, ботан?

Гляжу — придурок полез в карман. Скорее всего, у него там выкидной нож, а у меня в руках только пакет со справочником сисадмина по Windows Server 2003. Правда, том увесистый — весом в два кило и толщиной в полторы тысячи страниц.

Не желая дожидаться демонстрации колюще-режущих предметов, я размахиваюсь пакетом, намереваясь съездить гаду по шее. Пакет не выдерживает, и два килограмма информации улетают в направлении головы гопника.

Неприятель странно каркнул и осел в весеннюю грязь. Подняв том, я направился в ближайший ларёк за пивом, чтобы успокоить нервы и повеселить желудок.

Да, гопник остался жив, а книжка отделалась легким испугом — после протирки спиртовой салфеткой была как новая!

История


Некоторый ADSL-провайдер, как известно, предлагает всем клиентам модем D-Link. Те клиенты, у которых MacOS, немедленно идут ругаться с провайдером: модем не работает с их операционкой, хотя в паспорте заявлено обратное. (На самом-то деле, модем умеет работать с макосью, только со старой.)

Провайдер пишет гневное письмо в D-Link. D-Link, не имеющий никакого отношения к написанию драйверов для чипов, на которых построена его продукция, пишет американскому производителю – так мол и так, мы испытываем трудности в регионе, где MacOS является ключевой операционной системой.

Американцы выясняют, что действительно, драйвера с новой версией MacOS работать не должны, потому что последний раз обновлялись лет шесть назад, и все программисты давно уволились. (Параллельно американцы пытаются вычислить, где же это китайцы нашли регион, в котором MacOS является ключевой осью, но тщетно.)

Но проблему-то решать надо – и вот американцы аутсорсят её одной русской конторе. Когда у русских программистов возникают вопросы, относящиеся к специфическим особенностям провайдера, они пишут письма в США. Американцы форвардят корреспонденцию китайцам в D-Link, а китайцы обращаются к провайдеру.

В итоге русские программисты таки получают ответы на все свои вопросы на чистейшем русском языке; физический адрес провайдера – соседнее с их офисом здание.

История


Был у меня знакомый, у которого с детства компа не было, но при этом он всегда и всем пытался что-нибудь настраивать. Алгоритм у него был следующий:

1. посмотреть на компьютер;
2. выключить;
3. вынуть процессор;
4. с умным видом покачать головой;
5. позвонить мне.

Приезжает он ко мне с очередным системником. Не включается. Открываю крышку, а там радиатор валяется, процессора нет, а вместо сокета - ужас-ужас-ужас.

— Где, — спрашиваю, — камень?

Знакомый лезет в карман своей шерстяной кофты и достаёт... выдирает!... оттуда это. Те, кто представляет себе, как выглядит Socket 478, меня поймут. Ни одной прямой ноги.

Смотрю на проц, смотрю на сокет и понимаю, что вязаная кофта тут всё-таки ни при чём — сначала он с проворотом выдрал проц из гнезда (термопаста присохла), а потом силой попытался вставить его обратно. Три часа пинцетом правлю процессору ножки, кое-как запихиваю процессор в гнездо, прижимаю радиатором, включаю, работает.

— Зачем, — говорю, — всё это, а? Объясни мне, ты, долбаный, чокнутый...
— Я ей фотошопчик обещал. Ты поставь, и я, наверное, поеду, ага?

История


Мой друг работает в ИТ-отделе. В бухгалтерии их фирмы есть сотрудницы, в обязанности которых входит вычитка и проверка договоров и соглашений. Документы приходят по внутренней почте в формате PDF, барышни их проверяют и пересылают дальше.

Одна из бухгалтеров вызывает моего друга и жалуется, что получает всё время один и тот же договор, причём от неизвестной организации.

Что же вы думаете? Действительно, при открытии любого PDF-файла на экране появляется соглашение между конечным пользователем и компанией Adobe. Внизу окна, как водится, две кнопки: «Принять» и «Отклонить».

«Принять» нажать бухгалтер не может — в круг её полномочий входит только чтение и проверка. Соглашение она читает, ошибок не находит и с чистой совестью жмёт «Отклонить».

История


Захожу сегодня в офис. Коллега сидит за новеньким ноутбуком и спрашивает меня:

— Не знаешь, как новая версия Windows называется?
— Seven?
— Нет, вроде не оно.
— Vista?
— Точно!

Поворачивает лэптоп ко мне и спрашивает: «Это Vista?»

Сперва я не понимаю, где подвох. Смотрю в левый нижний угол дисплея и обнаруживаю голубую кнопку с логотипом KDE.

— Нет, чувак. Это совсем не Windows.
— То есть в «косынку» я тут не поиграю?

История


Был как-то в моей трудовой биографии тяжёлый период — года три без отпуска. Надоело всё, и поехал я к морю, в Турцию. Вышло, что я оторвался от компании и оказался один, хоть и в очень хорошем отеле. Обычному русскому оставалось днём валяться на морском берегу, а вечером учить местных барменов готовить коктейль «Макларен» (финская водка, шотландский виски и «швепс»).

Среди прочих развлечений был у отеля лазерный тир, куда тоже дали пробный билет. Вечером, после второго круга по всем барам, заметил, что в тире горит свет. Подхожу — вот он я, дайте уже шмальнуть из чего-нибудь! А ребята наши, русские, грустно так говорят: «Амба тиру, монитор накрылся — попаданий не видно». Рядом лежит разобранная LCD-панель — надо сказать, большая редкость по тем временам.

Возбужденный алкоголем мозг дал команду рукам — я прозвонил цепи питания и нашел обрыв внутри многослойной платы. Дальше начался цирк — паяльник у ребят старый, жало сгорело насмерть, канифоли и припоя нет. Жало я заточил на бетонной дорожке и морской гальке, роль флюса выполнила таблетка аспирина (правда, шипучего, но выбора не было), а припой наковырял паяльником из старого девайса. Оторвал где-то кусок провода, зачистил зубами, облудил, впаял перемычку в монитор — включайте, говорю!

Хозяева тира на меня в течение всей процедуры смотрели странно (они-то трезвые), но монитор включить всё же решились. Работает! Ребята чуть не плакали — рассказали, что во всей Турции не смогли найти контору, которая взяла бы этот монитор в ремонт, и они уже его собирали, чтобы завтра в Москву везти. А мне просто пострелять захотелось...

История


Работаю программистом 1С — в основном занимаюсь чисткой, оптимизацией и восстановлением работоспособности баз данных.

Приходит очередной заказ. В течение уже нескольких месяцев происходит однообразное, но загадочное явление: во множестве разнообразных документов в таблицах всплывают тройки. Порой вместо цены, иногда вместо количества, но чаще всего вместо суммы — непорядок!

Начинаю думать. Вариантов рабочих два: первый состоит в том, что есть ошибка в алгоритмах пересчёта сумм. Маловероятно, тем не менее проверяю и, естественно, ничего не нахожу.

Вариант второй: существует обработка, по недосмотру или намеренно изменяющая случайную цифру в документе. Перерыл весь винт, запретил использование внешних обработок, поставил слежение за действиями пользователей — ничего. Ещё чуть ли не неделю в состоянии полуистерики ищу корень зла. Безрезультатно — тройки появляются с завидной периодичностью в самых пикантных местах.

Вечером на грани нервного срыва сажусь за терминал и раскуриваю трубку. Через клубы дыма смотрю на клавиатуру и чуть не плачу.

Кто-нибудь видел, как работают операторы со стажем? Пальцы мелькают с фееричной скоростью, для ввода цифр используется, как правило, цифровая клавиатура. Клавишей Enter в 1С пропускают поля, не нуждающиеся в ручном заполнении. А что рядом с энтером? Правильно — тройка.

История


Был я когда-то модератором на одном довольно крупном форуме. Для модераторов там было обязательное правило — сложные пароли, представляющие собой бессмысленный перебор на клавиатуре в разном регистре, с цифрами, знаками препинания и всякими такими вещами.

После назначения я открыл текстовый документ, состряпал себе пароль, сохранил его и благополчно забыл — форум меня запомнил, и вводить пароль каждый раз неоходимости не было.

Через довольно большой промежуток времени возникла нужда перелогиниться. Открываю свой документ, копирую оттуда пароль — не работает. Ещё пару раз попробовал — не работает. Пишу в аську админу, говорю, что сломали меня, суки такие. Он попросил меня кинуть ему мой пароль и затих часа на два.

После этого пишет злой как чёрт: "С тебя пиво, у тебя в конце пароля два пробела стояло".

История


Скачал FAR'ом с банковского FTP-сервера дистрибутив «клиент-банка». Перебросил на машину бухгалтера, собрался удалять. Правда, ошибся панелью, нажав F8 на панели со списком файлов на сервере.

На удивление, операция прошла успешно! Пришлось заливать обратно, попутно отговаривая себя от мыслей поздравить и банк, и всех его клиентов с прошедшим первым апреля.